被霸凌的語言

 

被霸凌的語言（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

在光碟出租店內，我還完租借的光碟後，走到五歲七個月的女兒身邊，彎下身子來靠近她的耳邊說：『不好意思，請打擾一下！』，那時候的她正在選光碟，很專心的沒有回答我一句話，我等了一段時間，開始覺得有點久了，女兒才停止了她的專注，轉頭問我：『媽媽，有什麼事呢？』

 

我笑笑地告訴她：『寶貝，媽媽還完片了，今天沒有要租片子，所以我們該走了，我們還要趕去別的地方。』，女兒聽了點點頭說：『請稍等一下，我還要看一下。』，我點點頭站直了身體，在旁邊等待着。

說實話，那時候的我有點趕時間，等待的時候因為不知道會等多久，所以有點心煩意躁，我極力忍住想要催促孩子的話語，才正在衡量該如何做的時候，女兒走了過來拉了我的手說：『媽媽，我好了！很抱歉，讓妳久等了。』

女兒短短的一段話，熨平了我焦躁的心情，我默默地牽起她的手，彎下身子在她的手臂上給她一個愛戀的吻。

 

我曾經在工作過的場合中見過形形色色的人，那些在媒體前有名聲、有地位、形象良好，穿著合宜的衣著侃侃而談的人，私底下卻是不同的樣貌，我瞭解這樣的形象可以為自己加很多分，也是大眾所喜歡的感覺，然而，我更喜歡的是那種地方上的講話很率直，咬着檳榔、穿著拖鞋，每句話都不轉彎的人。

我喜歡那種很真的人，即使每句話前面都加個“親切的語助詞”也沒關係，我喜歡那種屬於台灣人的那種為朋友互挺的人，而不是擁有著『人很好』的形象，舉著『要幫人』形象，內心卻看不起對方的人。

我曾經在很需要講話技巧的地方工作過，也如魚得水，但是個性很大姐頭的我寧可回來當自己，說話直率的得罪人也比做表面功夫自在，因此，我說話很直率，沒什麼氣質，甚至有許多的語助詞。

 

這樣的我很喜歡那種氣氛，然而，對於我的孩子，我卻用詞很客氣且文雅，我對孩子的尊重超乎別人的想像，我會在她身邊小聲地說：『不好意思，請打擾一下！』，我也會在她等待之後，告訴她『抱歉，讓妳久等了！』，我會在拿她的包包時先問：『請問，我可以打開妳的包包看一下嗎？』、『妳可以拒絕我，我會尊重妳』。

 

這樣的語彙讓老朋友看見了，常常笑我當媽媽之後沒有了尊嚴，還有很多人不以為然地說：『一家人幹嘛這麼客氣？感覺很生疏。』，甚至對老公也越來越努力的不用傷人的語氣說話，很多人質疑我，為何要有這樣的轉變？也很多人問我這樣的問題，而我想其中最大的原因莫過於對自己的不信任。

我想起孩子還小的時候，我曾經有一個機會帶著四個孩子一起出遊，一個大人帶著四個六到三歲的孩子一起出遊對我來說真的有點吃力，加上台北市飆到三十八度的高溫，更讓我覺得吃不消，我背著背包，帶著四個孩子走在台北市發燙的馬路上，其中忘記把鞋子穿下車的小寶，吃力的穿著爸爸超大的鞋子緩慢的走著。

 

六歲的小凱很生氣的對小寶說：『走快一點，慢死了！等一下把你丟在這邊不理你，我們要先走了。』

 

當時四歲的小寶很委屈的說：『我把拔的鞋子很重，你不知道嗎?』

 

小凱一臉不以為然很不客氣的大喊著：『哈哈哈，活該！誰叫你今天不穿鞋！』

 

小凱的回覆，挑起了我的怒火，我努力平順的表達我的感受：『小凱，小寶也不是願意這樣的，他不知道天氣這麼熱、地板這麼燙，你可以不幫他想辦法，但是說別人活該就是讓人很不舒服。』

 

小凱滿臉不高興的回我：『本來就是他活該，誰叫他不穿鞋。』

 

小寶把把拔的鞋子拿給我保管，繼續赤著腳在發燙的馬路上走，我很不忍，回答著小凱說：『那你敢脫鞋子走路嗎?』，小凱回答說：『我不敢。』

『那我可以罵你說，活該誰叫你都不脫鞋走路，沒有練習都不敢，是個膽小鬼嗎?』

 

小凱想一想勉強的說：『喔~好吧。』，沒有道歉，只有一句不甘情願的『喔~好吧。』

 

過了沒多久，孩子們要去搭電動火車，孩子們興奮的說著：『我要去玩火車』、『我之前有去坐過火車喔！超好玩的！』

 

小凱聽到這句話，很大聲的吼著朋友說：『不要講火車，我沒有去，講到火車我就一肚子火。』，孩子們被他吼到嚇一跳，吃驚的看著他，我假裝不以為意的想安撫其他的孩子：『對呀！坐火車很好玩吧?』

 

其他的孩子們笑了，小凱繼續說的：『不准給我說火車，再說我要生氣了！』

 

我不慌不忙的說：『你生氣是你自己的情緒問題，我也不喜歡你命令我們的口氣，我們還是想講我們去坐火車的回憶，如果你要生氣，你可以選擇在旁邊處理你的情緒，可以不要跟我們在一起玩，但是不能限制我們談話的自由。』

 

這時候小凱又不甘情願的回覆：『喔~好吧。』

 

那一天，同樣的事情不停的上演著。

當別的孩子拿出自己的零食吃，他會大聲的吼：『他憑什麼可以吃這個？』，當別的孩子跌倒，他會說：『活該，誰叫他、、、、、、。』，甚至在一旁唱歌取笑。

 

陌生的孩子跟在他旁邊玩溜滑梯會罵人：『臭大便！』

 

我背着一大堆的東西，頂著高溫，一邊心繫着四個孩子的安危，一邊安撫著小凱所刺傷的孩子，甚至是陌生的孩子，也是那一天的我才終於知道，我的個性根本沒變的比較好，我還是那種很容易被挑釁的語言刺到很想打人的大姐頭。

後來的我跟郭老師懺悔，我告訴他，或許我無法真的很真心的喜歡每個孩子，因為某些孩子還是會激到我想打人。

 

郭老師語重心長的告訴我：『你想想，孩子的語言是從哪裡學來的？現在你終於可以瞭解，什麼叫做“被霸凌的語言”了吧？哪些孩子容易被霸凌，而那些孩子都擁有着被霸凌的語言;有些大人或孩子並不是自願選擇封閉自己變宅，而是他們所學到的語彙用在同儕當中就一直碰壁。』

 

聽到郭老師這樣說，我慢慢地回想身邊的孩子，十歲的小義不管在學校還是補習班，他永遠都是沒有朋友的，不是抱怨這個朋友吵、就是抱怨那個朋友欺負人，孩子躲回了自己的空間內，寧可不跟人說句話。

而小義的媽媽更不避諱的在別人面前四處的抱怨着孩子孤僻與難搞，卻忘記了，孩子那什麼都抱怨的習慣與語言，其實，都複製於她，也因為這樣的語言複製，讓孩子在人際關係中抱怨連連也挫折連連，只好用孤僻來保護自己。

 

我們對孩子過多的抱怨，過多的不尊重，卻忘記了，孩子一直在複製着我們的語言去面對所有的朋友，而孩子的人際關係與性格的發展，在於他用父母的語言去遇到哪樣的同儕。

 

我們用抱怨與碎碎念的方式對待孩子，孩子也會用同樣的語言去面對朋友;我們用指揮壓迫的語言逼迫孩子，孩子也用同樣的標準與態度去對待同學，而不同個性的朋友與同學所給的不同的反應，型塑著孩子的人際關係方式與性格。

 

複製到愛罵人語言的孩子，遇到強勢的同學會怎樣？遇到弱勢的朋友又會如何？
複製到愛取笑別人語言的孩子，遇到強勢的朋友會怎樣被對待？遇到弱勢的朋友又會被如何對待？而這些人際關係的互動經驗，又會形塑孩子那樣的人格？

後來，我慢慢地觀察才發現，有很多的男孩父母很怕孩子變得“娘”，所以在孩子跌倒的時侯大聲的取笑他，以為這樣可以逼男孩子勇敢，卻忘了，孩子也會用同樣的語言與態度去取笑別的孩子。

有很多人怕孩子不勞而獲，所以當孩子要求ㄧ樣東西的時候，不以為然地說『憑什麼？』，當孩子跌倒的時候、打翻東西的時候為了讓孩子記取教訓，所以一臉嫌惡的說：『活該，誰叫你、、、、、』，三不五時被罵著說：『你再怎樣，我要生氣了!』。

很多人喜歡干涉孩子的玩法與行為，孩子當下默默的忍受，當大人不在的時候，孩子也會模仿大人的方式干涉別的朋友的玩法與行為，而讓朋友生厭。

孩子在家中模仿老師，孩子也在同儕中使用父母的語言面對朋友。

 

而這些語言，如此慢慢地成為孩子的語言，當孩子在朋友跌倒的時候大聲唱歌取笑，在別人跌倒或遇難的時候笑笑地說『活該』，話語中充滿了命令與不屑。

 

夫妻之間的毒言毒語看起來很像打情罵俏，不懂的孩子卻學了對陌生人與朋友嘲笑『那個人好矮，好好笑！』、『死矮子』、『笨蛋』、『活該』，家人之間那種不客氣的你一句我一句互相刺痛對方的話，孩子學了放在同儕身上，只是讓孩子人際關係處處碰壁。

 

或許父母們都不懂這樣的語言複製，真的在考驗着身邊的每一個人的情緒爆表指數。

這樣的語言複製，在同儕之間大量的使用，不是言語欺凌別人，就是被更有力量的孩子欺凌，或者，因為被同儕的欺凌，而關閉了與人互動的那扇窗。

 

我們知道孩子是父母的一面鏡子，卻忘記了，孩子複製了父母的語言與行為後，轉身用父母對待自己的方式面對朋友時，會產生怎樣的人際關係火花？

有些人不是沒有朋友，而是他的每句話都刺傷着身邊的每一個人，甚至被反擊到只能縮回自己的天地。

 

因此，或許孩子的孤僻與沒人緣不是孩子的問題，而是，孩子從大人那邊所承襲的語言，用在朋友與同學之中，讓他們不得不封閉自己來保護自己。

 

因此，每次當有人稱讚我對孩子很有耐心時，我總是會回想起那天大太陽底下我那幾乎無法控制的情緒，那時候的我讓我太過震驚，我害怕我竟然因為一個孩子的語言而有動手的意念，我對自己的耐心與定力沒有自信，我對自己的火氣更沒有自信。

回家後我一直跟老公討論這些狀況，也常常互相的反思，兩人約好一定要互相的提醒對方，因此，每當老公說錯話的時候，我會說：『爸爸，如果同樣的情況發生在女兒的朋友身上，她也用這句話跟這樣的口氣處理，孩子會怎樣被朋友對待？』、甚至溫柔且堅定的問：『一定要用這樣的語氣說話嗎？』『你可以好好說嗎？』

 

老公也會提醒我：『妳的個性理直氣壯得罪了不少人，孩子也受妳影響了，說道理的時候特別大聲很嚇人。』

 

然而，慶幸的是，『被霸凌的語言』可以被孩子複製，『被尊重的語言』也可以同樣被孩子複製。

 

慢慢地我懂了，當我們努力的讓孩子保有自己的真，她快樂的眼神依舊發亮著，不教她人前一套人後一套，努力的保有孩子個性上的『真』、思考上的『理解』，而這些跟語言上的『尊重』一點都不衝突。

 

我還是那個對孩子講話時努力地將態度放很尊重的母親，我尊重孩子不只在行為上，也在一點一滴的語言上，尊重着孩子，也同樣尊重著自己，如實地告訴孩子：『你這樣的語氣讓我覺得你在責怪我，是我做錯嗎？』、『我知道妳說的有道理，可是，這麼大聲我很不舒服。』『可以換個語氣嗎？』『可以換種說法嗎？』

現在的我常常在女兒的語言中得到了語言的複製，她會在我受傷的時侯關心的問：『還好嗎？』、會在要求某樣東西時說：『妳可以拒絕，我會尊重妳的拒絕權。』、會在動用我皮包的時候先經過我的同意，會用完餐後說：『我吃完了，請慢用。』，我得到了許許多多孩子善的回報。

只因為，我深深的瞭解，言語可以複製，我可以讓孩子選擇複製善的語言，也可以繼續用我大姐頭的語彙，但以我這種會輕易被孩子激怒的個性而言，我寧可好好在每個當下對孩子使用最尊重的語言，除了她本來就該被尊重之外，只因為我很清楚地瞭解，我不想給孩子複製的是～～

 

『被霸凌的語言』。

 

 

 

 

 

 

說穿了，我只是一個膽小的媽媽。

延伸閱讀

• 
  媽媽的課程＿經濟學的選擇(兒子篇）
• 
  選擇的思考，有時候不是在事情當下
• 活力，是用傳染的
• 尊重自己
• 生命的重點~在於軌跡!!
• 被原諒的幸福