相處 @Antonia Wang王麗芳的個人觀點

相處（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

這幾年來，我常常用文字來整理我的思緒、整理我的心情，也因為文字的分享而認識了許許多多的朋友，因為文章而交了許多朋友的我，老實說，升高中的那場聯考，我的作文拿的卻是零分。

拿零分的原因很簡單，就是我不想念家附近的高中，我想離家遠遠的，越遠越好，最好要通車一個小時，也最好可以住校，當然最理想的是，可以住學校外面，連宿舍的門禁都不需要有。

我拿我最擅長的一個科目開刀，表達著我想離家的決心，表達著我年少的抗議。

那麼想離開家裡，不在於覺得自己的父母不夠好，我相信我的父母已經盡他們所有的努力在當一個好父母，現在想想，我想離開的最大原因是，我不知道如何跟我的父母相處。

在家裡，除了被管、被唸、被罵、照著大人的規定走，所有的行為等著被評價之外，我找不到跟父母相處的方法，我不知道跟他們聊什麼不會挨罵，不知道要如何表達我的關心，不知道該怎麼自在？

現在想想，我的父母應該也有同樣的壓力，對於我這個叛逆的孩子，除了罵我、管我的每個行為舉止、處處的想該教我些什麼之外，他們應該也想不出有什麼方法可以與我相處。

我的父母，又怕孩子不怕他們，會讓他們「管不住」，又要擺出一家之主的樣子，卻不知道，除了板起一個臉孔之外，該如何跟孩子相處。

這一路走來，我跟父母之間的親子關係，跌跌撞撞的狀況很多。

我常想，當親子之間，拿掉了誰是強勢？誰是弱勢？誰是父母？誰是孩子？誰的行為該被評價？這樣的行為對不對？到底這個家誰說了算，這個家以誰為主的爭執之外，拿掉了一堆又一堆的工作與課程，親子之間，單單就兩個人的相處時，有沒有辦法相處得雙方都很自在？

當親子之間，只是兩個「人」與「人」的相處，可不可以雙方都很舒服、很放鬆？

我的父母把我送進去學校學習所謂的「人際關係」，我卻從來沒有好好地學到跟自己相處、跟朋友相處、跟父母相處、跟孩子相處的最舒服方式。

在愛情當中，我學不會與情人相處，我在意的是這段關係中，誰說了算，對方有沒有把我的話聽進去，對方有沒有依照我腦中的浪漫演出該有的行為，對方有沒有附和我的話，對方有沒有符合我心中情人的形象。

我學會了，用叨唸來表示關心，還拿出一堆的理由。

我學會了，在愛情中，在兩個人的關係中，去看誰強勢，去看我「管不管的住情人」、在意著「我說的話，情人聽不聽，有沒有照做？」。

因為這樣的方式，我在愛情中跌跌撞撞，也一點一滴地檢討與反省，才瞭解了我從來不懂得真正的跟一個人相處、甚至不懂得跟自己相處。

我習慣把工作跟約會排得很滿很滿，只是不想去面對兩個人單獨相處的空白。

一直到結婚之後，生活中的一點一滴，我放下了到底這個家誰說了算，到底婚姻關係中誰主導，到底該聽誰的，我放下了在兩個人之間找高度，把兩個人放在同一個平面上攜手，一起慢慢地找出我跟老公最佳的相處方式。

從事室內設計工作的Ｂenson做事情非常的細心、仔細與緩慢，相較於凡事大而化之又急驚風的我，常常會有爭執，我們在生活中慢慢地努力著用各自都自在的方式生活著，慢慢的尊重對方，減少爭執。

他堅持晾衣服一定要從低到高的順序晾衣，那我就盡量不碰剛洗好的衣服;堅持某些東西該如何擺放才有美感的他，我也盡量尊重。

而他，也尊重著我想法，當我說：「我現在情緒很不好，給我時間處理我的情緒。」時，他會馬上給我一個擁抱後，拿本書進房間等我處理好我的情緒。

我們慢慢地學著，去懂得對方的個性，懂得對待對方情緒的方式。

睡不好、吃不好的他容易會有脾氣，趕圖、趕報價的時候我就盡量不吵他，他脾氣一來也不回嘴，先送上美味的食物後，等他吃的開心了，我才說：「你剛剛這麼大聲，我覺得很不舒服，請給我一個道歉。」

我開始尊重著他的情緒，他也尊重著我的情緒，我們在尊重對方不同個性的前提之下，找一個不委屈自己的最佳應對方式。

有了孩子之後，我們又開始練習著找出一家三口最自在地相處方式，我不把孩子的行程排太滿，我不想孩子跟我之間只有趕一個又一個活動，我將大量的時間跟孩子相處，透過大量的相處，一起發覺我們各自喜歡那樣的對待。

從小當她為了某個東西而哭的時候，我會告訴她：「每個人都會有自己的情緒，哭是一件很棒的事情，不過我聽不懂哭哭的語言，我在一旁陪妳處理情緒，等妳情緒處理好，再好好告訴我，妳想要的是什麼好嗎？」

我會在她用哭鬧的情緒要求東西的時候，明白地告訴她：「我不喜歡這樣被對待，請妳跟我說對不起。」，然後，用不同的語氣、不同的態度表達同一個要求，一起討論並且找出我們兩個最喜歡被對待的方式。

我會在她溫柔的說：「媽媽，請問可以借一下妳的蠟筆嗎？」，我會說：「妳這麼溫柔的態度讓我很難拒絕，我喜歡被這樣尊重，我願意借給妳。」

我在孩子說出：「媽媽，妳如果今天不買玩具給我，我就不回家！」時，告訴孩子：「我尊重妳不想回家，不過我會回家，媽媽從來沒說，再不回家就打妳，或者任何恐嚇妳的話，是因為媽媽自己不喜歡別人恐嚇我，所以我也不會這樣對待妳，妳今天說，如果今天我不買玩具給妳，妳就不回家，讓我覺得我被妳恐嚇了，我很不舒服，我不喜歡被這樣的態度對待，所以，我不但不會買任何玩具給妳，而妳也必須對我道歉。」

現在，我的孩子四歲半了，當我情緒不好的時候，她會告訴父親：「媽媽心情不好，我們讓她處理一下情緒。」

當我在幫她洗頭的時候，不小心弄痛她的時候，我會告訴她：「對不起，請妳原諒我好嗎？」，她回答：「我原諒妳，我知道妳不是故意的，不過媽媽，可以請妳再跟我說一次對不起好嗎？因為妳今天在車子裡面的時候，要我綁安全帶的時候太大聲了，好像生氣了，有點嚇到我，可以請妳跟我說對不起嗎？下次好好說就好，我會聽的，我比較喜歡小聲一點的方式。」

當她開心的搞笑時，我說她是可愛的搞笑人，她會臉一沈地說：「媽媽，我覺得妳這個玩笑不好笑，我覺得不舒服，請妳跟我道歉！我不喜歡這種玩笑。」

她會在我偏頭痛發作的時候，一臉疑惑的問我：「媽媽，請問妳在生氣嗎？如果妳生氣妳要告訴我喔！這樣我才知道為什麼。」

我會問：「女兒，請問我可以開一下妳的玩具抽屜嗎？我想找看看我的剪刀有沒有被放到裡面去？」，而她也會問：「媽媽，請問我可以開一下妳的皮包嗎？我想找看看今天餐廳阿姨送的玩具在不在妳包包裡面。」

我會告訴女兒：「現在爸爸在忙著趕圖，不是一個可以打擾他的好時間，請尊重他正在處理事情，有不被打擾的權利。」，而當我們要求她做某件事情到時候，她也會說：「媽媽，我正在畫圖，請不要打擾我，稍等一下。」

我會告訴女兒：「妳剛剛用那種不耐煩的語氣回答我，讓我覺得妳很討厭我，覺得我很煩，我覺得很不舒服，如果妳真的很討厭我，請跟我講原因，我可以想辦法改，不要用那種語氣跟我說話好嗎？」

女兒也會告訴我：「媽媽，好好跟我說就好，妳剛剛用命令的口氣跟我說話，我覺得很不舒服，請跟我說對不起好嗎？」

我不想讓孩子以為有錢的就是老大，所以該不該買一個東西，我們可以針對「需要」與「想要」談，也可以談如果買了這個玩具，就不夠錢買另一個玩具，我們談金錢的觀念，而不是「妳爸賺錢的，他說了算。」

我們也從來沒有告訴孩子：「沒有為什麼，這個家我說了算。」，「這個家以我為主，我說這樣就這樣，因為我是妳媽。」

我們一家三口，放下了這個家以誰為主、這個家誰說了算、這個家由誰制定規矩、這個家誰該怕誰的位置與高低的問題。

我們告訴對方，我喜歡別人用溫柔的語氣來對話，我喜歡別人用那樣的態度借東西，我喜歡女兒用親吻的方式叫我起床，我不喜歡被罵、被威脅、被恐嚇、被說是笨蛋，我們努力的陳訴著自己的感覺讓對方知道，我們告訴對方，其實你可以好好說就好，我會聽。

我們努力的互相尊重對方的情緒、我們學著講出自己的心情、我們學著表達出自己的受傷、我們學著找出用別人最舒服的方式互動、我們在一點一滴的互動中，告訴對方我不喜歡這種對待方式，或者我喜歡你這樣的說法。

找出一家三口，「人」與「人」之間，相處的最舒服方式。

親愛的孩子呀！

妳的母親曾經在面對自己最在意的父母面前，一句話都說不出來。

妳的母親，曾在許許多多的親子衝突過後才瞭解了父母有不同的個性，針對不同的個性，需要不同方式的對待。

妳的母親我曾經以為要在情人間的相處中站在高處、當一個高高在上的女王，當一個凡事以我為主的女王，而一路跌跌撞撞。

撞傷久了才知道，每一個人都有自己不同於他人的個性，互相尊重別人的個性，找出不委屈自己的最佳應對方式，人與人之間的相處才能夠長久。

親愛的孩子呀！

妳跟妳的父親是我很重要的人，我希望妳可以無懼地講出妳的心情，每次的話語跟心情都被尊重，我希望我們的相處，不會有人有壓力、不會有人有委屈、不會有誰是老大、誰該忍耐的問題。

因為親愛的孩子呀！

我們擁有一生都無法割捨的關係，我們有一生都無法割捨的愛，對於這份愛、對於這個關係，是該自在與歡樂的。

親愛的孩子，

我們一起，找出我們最自在地相處方式。

找出屬於我們家的幸福方程式。

延伸閱讀