各自解讀

   

各自解讀

（超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

就讀國中的時候，有一天傍晚全校打掃時間，同學們在黃昏之下各自做著自己的份內工作，哄鬧的氣氛下看似雜亂其實很有各自的步驟，忽然間同年級的某一資優班同學，全班都一一的走出了教室，一個人跪著一個階梯，就在面對全校中庭的階梯中，跪向中庭，全班從二樓開始，在大階梯的兩旁各跪一個同學，就這樣從二樓排排跪到一樓。

 

那群同學中幾乎都是我認識的朋友，大家從國小到國中，有些是鄰居、有些從小分班到大多少也同班過，那一天，沒有人敢走近那個大階梯，深怕他們覺得丟臉，也沒有人敢問到底做錯了什麼事情，必須要全班跪給全校看？

 

一直到畢業多年之後，有一次跟當初的同學們聊起，才從他們憤恨的眼神與語氣當中知道了那一天，引發老師如此大的怒氣的原因，其實只是因為打掃過後，班級後面的垃圾桶旁有一張沒有丟中垃圾桶的衛生紙，老師氣急敗壞的想要知道那張衛生紙到底是誰丟的，然而經過了大掃除的紛亂，誰也不知道是誰丟的，就如此，為了一張沒有投進垃圾桶的衛生紙，全班同學必須排排跪給全校看。

 

即使事隔多年，同學們講到這件事情，還是憤恨的罵著那個老師是個變態，存心只是想羞辱學生，那一天的羞辱即使過了多年，依舊留在每一個人的心中，不論是曾經跪過的同學，還是在一旁看到的隔壁班同學。

 

然而，對同學來說是嚴重羞辱，對當初那個老師來說，那一班卻是她洋洋得意的一班，她認為那一班得以升學率如此的高，都是她「教學嚴謹」且管理嚴格，她得意著她必須用重罰來讓學生警惕，並且學到是非善惡。

 

雖然，在我們的認知當中，那一班的同學從國小到大都是資優生，我不懂才剛剛當她們一年的導師，是不是真的影響如此大，因為當嚴師而提高升學率？

 

我也不懂，為何一張丟不進垃圾桶的衛生紙，必須要動用全班下跪，而去明辨所謂的「是非善惡」？

 

同樣一件事情，在老師心目中所想的是「我處罰學生是為學生好，要讓他們懂羞恥。」，在學生的心中卻是「那個變態老師，分明就是羞辱學生為樂。」

 

同一件事情，不同的解讀。

 

讀了政治之後，我在練習著，某一個政治人物在電視上的一句發言，必須要去解讀他背後的意義、去看懂他真正想要傳達的訊息、去看懂他到底是想講給誰聽、想營造出那樣的環境與態勢。

 

也只有那個時候我才真的懂得，原來，我們都用同一種的語言，講著同樣的事情，卻有不同的解讀。

 

每個人都用我們聽得懂的語言，說著我們聽不懂的話。

 

當了妻子與媽媽之後，我才瞭解，夫妻之間、父母與孩子之間，原來有很多聽不懂的話、原來有很多的各自解讀。

 

當孩子生病的時候，父母擔心的說：「活該誰叫你穿衣服都不穿？」，父母以為這樣說孩子可以得到教訓，以後叫他穿衣服就不會抗拒。

 

卻不懂得為何孩子長大之後，面對生病的父母，心態卻是「活該，一定是你做了什麼事情，才會生病。」「誰叫你要生病？」

 

當孩子不乖、不服從父母的旨意時，父母出手就是打、就是責罵，父母的心態是「我在教你」，對孩子來說卻解讀是「以後如果有人不聽我的話，我就可以打他。」，「誰叫對方要惹到我發脾氣動手。」

 

當父母覺得就是該賞罰分明，有好的行為就可以用東西獎勵，有不好的行為就可以剝奪對方的喜好，我們以為這樣的賞罰分明可以讓孩子懂得是非，卻不懂孩子為何長大後也會在父母提出要求的時候，問著：「你憑什麼？」

 

為了讓孩子多吃一口飯，父母用盡責罵、恐嚇與威脅，孩子不懂父母為何要逼自己吃飯，只是知道，每次用餐的時候，都要配著母親恐怖的面容一起下飯，孩子只知道，父母都強迫他們去做他們不想做的事情。

 

為了擔心孩子看太多電視影響視力，在電視旁邊放著鬧鐘，即使電影演到一半，只要鬧鐘響了就必須關機，對母親來說是保護眼睛，對孩子來說卻解讀成媽媽剝奪所愛、打亂了他的思緒、打亂了他看影片的整個影片結構與思緒、打亂了他的專注力。

 

有一天，小外甥來我家做客，我帶著他跟女兒一起去採買，在馬路上，兩個孩子就嬉戲了起來，我帶著他們走到路邊，蹲下來告訴他們：「不好意思，請打擾一下，我知道你們很想玩，不過在馬路上這樣玩很危險，車子來了會閃避不及，有可能會造成你們的受傷。」

 

四歲多的女兒很正經地說：「媽媽你放心，我們會小心的。」

 

我回答她：「我知道你們會小心，可是我還是會擔心，因為你們對我很重要，可以不可以體諒一下我的擔心，等到回家再玩？」

 

女兒乾脆地答應了我，上了國小的外甥確若有所思。

 

晚餐的時候，小外甥說：「阿姨，我覺得妳很奇怪，我在馬路上玩，媽媽會罵，你給我過來，不然我打你喔！可是你卻會說，這樣很危險，我會擔心。我不吃飯，媽媽會說餓死算了，妳卻說，我很尊重你的感覺，不過我還是會擔心你吃不夠，會讓你打球沒力氣 ，你可不可以餓的時候告訴我一下？我覺得我媽媽就是愛罵我，一點都不愛我。」

 

那時候的我才懂，我們當父母的人太高估了我們的孩子。

 

以為說：「再不吃，你餓死算了！」，一個孩子會懂我們是在擔心他的營養，而不是詛咒他。

 

以為說：「活該誰叫你不穿衣服，感冒了吧！」，孩子會懂得我們對他感冒的關心，而不是幸災樂禍。

 

以為說：「叫你不要這樣溜滑梯，你偏要，等一下看你跌死算了！」，孩子們會懂這個動作的危險性，而我們是一種關心，而不是咒罵。

 

我們以為說：「我跟孩子談過了！」問題就是解決了，孩子卻解讀成，媽媽偏袒，問題更大。

大人可以解讀那個老師的情緒與用心，卻解讀不了留在班上每個孩子心中大大小小的傷。

 

我們太高估了孩子，以為他們跟一個懂政治分析的大人一樣，都可以正確的解讀每個父母語言背後的真正意義與心情。

 

我們甚至太高估了一群國中生，在全班下跪的時候去瞭解原來這是老師要我們懂羞恥心、明辨是非，而不是只為了一張衛生紙而叫學生下跪的變態行為。

 

我們高估了每個身邊的人，都會懂得我們的苦心。

 

卻忘記了，在政治上，有各自不同的解讀。

 

 

在親子間，也有各自不同的解讀。

 

 

我們用著同樣的語言，說了很多別人聽不懂的話。

 

 

我們忘記了，同樣一句話，別人的心中，解讀不同。

 

 

一個家庭，各自解讀。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ＰＳ。我們可以解讀大人教孩子背後的善意，卻很難懂得孩子們到底是如何解讀，希望多年之後，這不是我們想唱給孩子聽的歌，祝福每個被愛的與愛人的人。

  

 

 

 

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