為孩子殺出一條血路(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處)
有一天我看了一個影片，影片中的男主角是一個智商很高、生活與情緒管理卻很低的教授，他不會考慮到別人的感受，也不會去體諒別人，其中有一幕，讓我印象很深刻，就是拘謹的他跟他好不容易才有的女友一起在機場排隊等候通關的時後，看到旁邊有幾個孩子在航站大廳跑來跑去，他很不耐煩的罵：『這些孩子的父母不知道在幹什麼，這麼沒規矩的孩子該教訓一下。』
在他身旁的女友，很不以為然的看著他說：『這些孩子可能在飛機上經過很長時間的飛行，對孩子來說飛行根本就不人道的把他們綁在座位上，他們本來就該下來奔跑。』
兩個人不同的態度，道出了我心中很深的感慨，在我還沒有當媽媽之前，我也跟那個男主角一樣，在餐廳、在火車上看到爬上爬下、跑來跑去的孩子總會覺得這個孩子『欠打!』、『欠罵!』
當媽媽之後，我卻想，在台灣，幾乎所有的餐廳都是針對大人所設計的，不管是走路的動線、椅子的舒適度等等，不是考慮到大人的視覺效果，就是感官感覺，甚至有許多的餐廳會在店裡面放雜誌，深怕無聊的時候，顧客沒有東西可以打發時間。
然而，商店會考慮到大人無聊該如何排解，台灣卻很少有餐廳去考慮到，孩子的體能與需求，孩子也無法在餐廳中久坐，因為對孩子來說，那不是一個符合他需求的地方。
大一點的孩子還可以慢慢教，如果遇到還不太會說話卻剛好會跑的孩子來說，那就是一種折磨，我不忍心要孩子整天關在家中，因此她們無可避免的會去這些場合，然而，現在的我跟以前的我心態完全不同，我能夠站在孩子的立場看事情。
一直以來我都會跟一群孩子與媽媽出門，總是會遇到那樣的情況，大人孩子都餓了、渴了、累了想找個地方休息，然而台灣太少兒童親善餐廳，當我們的孩子才剛滿兩歲時，活潑好動卻沒有辦法完完全全的表達意見，一群孩子出遊，難免會一起嘻鬧，因此，我們也曾經遭受過一些的白眼，那樣的眼神或者表情，也跟我以前一樣，說著：『這些孩子欠打!她們媽媽都不管的喔。』
陌生人的表情還好，像以前的我還沒有孩子，卻很會告訴別人該『管管孩子』，當了媽媽之後，才發現，孩子要『教』不要『管』。
當我們要孩子體諒其他人的行動自由別在航站亂跑時，這些大人們，有幾個人真正體諒了孩子，他們就該有如此多的精力要發洩?尤其是被鎖在飛機上長途飛行後。
我是因為當了媽媽，才開始真正的站在孩子的立場想事情，然而，這個社會有太多人、太多的似是而非的觀念、太多大人的思考來強加給孩子，他們不但會把這個壓力給孩子，還會給父母。
就好像每一個人都有資格來跟媽媽說，妳的孩子該怎麼教，甚至自做主張的幫你『教!』。
一個一歲半的孩子坐了兩個小時的車到台北，整個人被綁在安全座椅上很久，好不容易下了車跟母親的朋友們吃飯，大人還在聊天的時候，孩子已經吃飽飯了，孩子從餐椅上站了起來亂扭動，想要下來跑跑，母親的朋友指著他大喊：『某某某，你會摔下來腳斷掉喔!不乖，晚上會有鬼來抓你喔。』
我在想，當母親的如何能忍得下別人如此輕而易舉的以幫妳教孩子之名，當著妳的面去『恐嚇』自己的孩子?
一個朋友的公公，只要小孩一不如他的意好好的坐著，稍微吵到他，他就會盛怒的打下去，孩子被哭之後，就把那未滿兩歲的孩子關在黑暗的廁所懲罰，直到孩子不哭為止，更不要說小叔跟小姑都會一起幫忙『管教』孩子了。
孩子的母親於心不忍，卻總是愛於情面不敢說話。
更多的孩子是處在負面的語言之下，甚至語言暴力之下。
『愛玩出去玩呀!滾出去!別回家，去當流浪狗!』
『你這麼皮，是要氣死我是不是?』
『再鬧!半夜叫鬼抓你走。』
『再吵!我打死你。』
『猴孩子!你老爸老媽不打，看我打不打死你。』
有一次有個媽媽跟我抱怨她婆婆，因為她的婆婆問他兩歲的兒子說：『你喜歡爸爸還是媽媽?』
這個每天都有媽媽陪伴的孩子理所當然的說：『媽媽!』
婆婆就很不以為然的說：『你真笨!搞不清楚是爸爸賺錢給你花的嗎?我看你這麼笨，以後也不是讀書的料。』孩子的母親在旁邊氣到整個人發抖。
我告訴那個媽媽，如果我在旁邊我會回嘴說：『媽!如果我教你兒子仇視他媽媽妳會怎樣?』或者說：『那該教孩子阿嬤年紀老了不會賺錢又不能打掃時，就不愛她，把阿嬤丟路邊嗎?』
那個媽媽說：『我才不敢這樣說呢!』
我在想，我們總是屈服這些旁人對孩子的無情對待與錯誤教養，可是，我們卻忘記了，被阿公打罵大的孩子，以後也以暴力對待他人，那麼，當孩子被抓到警察局的時候，去警察局保孩子的是媽媽?還是阿公?
被阿嬤教導有賺錢的爸爸才要愛，沒賺錢帶他的媽媽不需要愛的孩子長大後，凡事向錢看，如果有一天，爸爸退休了、媽媽也沒賺錢，那麼這個孩子就該不愛他父母，甚至對父母惡言相向，或者為了有錢讓別人看得起、讓別人愛而不擇手段拿到錢時，那時候，付出代價的，到底是阿嬤?還是孩子的父母?
被不熟的阿姨恐嚇長大的孩子，如果造成心理的陰影，凡事不敢去嘗試的孩子，以後賴在家中，到時候，付出代價的是不熟的阿姨?還是媽媽?
被負面語言包圍長大的孩子，以後怨天尤人、凡事愛抱怨，無法有快樂的人生觀、人際關係，所遇到的人生挫折都放大來看，而怨恨、自責、甚至輕生時，到時候付出最大辛苦與傷痛的是保母?是阿姨?姑姑?還是爸爸?媽媽?
所有所有的一切，都不是這些人該付出代價，但是，他們卻可以輕而易舉的來『管教』別人的孩子!
然而，付出代價的不是這些閒雜人等，而是父母!
唯一能夠站在孩子立場想、體諒孩子的不是那些陌生人，而是孩子的父母!
所以，我想我總該勇敢的為孩子殺出一條血路。
在別人錯誤教養的時候出聲，因為懂孩子的是父母，能夠體諒孩子長途旅行的痛苦，而想下來發洩精力的是父母，而不是路人甲、乙、丙。
孩子被恐嚇、被打、被罵、被言語暴力時，能感受到孩子的難過與心痛的是父母、承擔未來孩子扭曲行為後果的也是父母，那麼，我總該替孩子殺出一條血路，減少他人對孩子的錯誤對待。
因為，我不想為別人的錯誤，付出代價；更不想讓我的孩子，因為我的懦弱而付出代價。
衷心的希望，這個社會與世界更多人懂得孩子。
衷心的希望，當父母的我們，不需要為孩子殺出一條血路，而遍體鱗傷。
祝福大家!
第一次坐沙發….
糾正個錯字…
我是因為當了媽媽……太多的是事而非的觀念
是事而非 → 似是而非
版主回覆：(05/20/2010 10:49:52 AM)
謝謝您
改過來了
謝謝
歡迎常來坐
不懂為何別人總是要幫我們這些當媽的管教小孩~
或許是出自於好意，但是否該站在我們立場來想，這樣的管教方法是否適當?
借引用^^
版主回覆：(05/20/2010 10:52:39 AM)
謝謝你
看來你也是自己有帶小孩的經驗
真的很能夠感受到那種別人幫你打小孩罵小孩的痛苦
回到家還不是我們要辛苦
真希望這個世界對孩子多點善意
真的，沒當媽以前我對在公共場所吵鬧的孩子感到厭惡；但當了媽以後，用孩子的眼睛看世界，就多了同理心。跟你說喔！帶孩子出門，我看見親子廁所裡有小馬桶，我會一整個很興奮。
除了帶孩子去美育奧福上律動有看過小馬桶，印象中在其他地方不曾看過專為小孩設置的廁所。
我也是當了媽媽才變得堅強。在幼小的孩子心中，爸爸媽媽就像天地，身為父母的我們本來就更要勇敢。
版主回覆：(05/20/2010 10:59:22 AM)
我看見親子廁所裡有小馬桶，我會一整個很興奮。~~~跟我一樣!
我覺得公共場合也小馬桶真的是對孩子們的一種尊重,那種自己孩子被尊重的感覺,自己也會覺得很舒服!
有些百貨公司有小馬桶
我就會比較喜歡去
有時候媽媽會帶孩子去採買的地方
通常看親子廁所的配備
必須承認
我當了媽媽，更看不慣那些父母將幼小兒童帶到不適合的場所
台灣有許多地方是不適合孩童去的
在環境未改善前，人文未教育好前，保護和教育是在父母身上
有些場合是不適合吵鬧，如果孩子未大到知道尊重他人
那父母就不該帶到不能或不適合吵鬧的地方，這也是自己的教育
我的小孩到四歲才帶到公共場所，例如百貨，餐廳等
我和孩子活動的地方就是家裡，公園和壓馬路
也一路看著他與別人相處，教他看車子和紅綠燈
因我自已生產前是從事服務業，所以更體諒工作人員吧！
可是我反對用恐嚇的方式教育
到現在也還有學校老師用恐嚇式的教育
我遇過老師對疑似偷東西的學生說：
再不承認你偷東西，老師要用藥水洗你的手
手會黑黑的洗不掉，大家都知道你是小偷…
很無言吧！不幸的是這位老師還是我的姻親
唉～～
版主回覆：(05/20/2010 11:09:01 AM)
我是從很小就帶著孩子到處走,我要讓他從小認識很多的場所,也不想因為孩子限制了媽媽的活動與行為!
所以我女兒兩歲了去餐廳也知道該有的禮儀
我不想設定哪些場合不適合孩子去
我也不想把孩子關在家中
只是我是從孩子很小的時候
就帶出去慢慢教了!
有很多時候
根本不是孩子的錯
例如:別人問他話 他聽不懂 反應不過來
對方就罵他說:[真沒禮貌’ 妳啞巴嗎?]
這些事情才讓人氣結
我會覺得當我們要求別人體諒他人的時候
也要看看
自己有沒有體諒孩子
我不想等環境改變
我想走進環境中
才知道該如何改變
這也是我想教孩子的
似是而非
孩子有需要跑,父母至少可以找個人少的角落讓她活動,而不是慢無節制讓她影響到別人
孩子本來就不應該帶去不適合她的地方。國外許多高級餐廳都不接待１２歲以下的小孩。一方面是為其他顧客，另外一方面也是為了小孩
自尊是建立在彼此尊重的基礎上。錯誤的價值觀反而害了孩子。
許多台灣人都不懂尊重別人
還誤以為受到種族歧視
版主回覆：(05/20/2010 11:26:00 AM)
基本上有些地方是真的沒有地方可以跑,有些地方,父母覺得可以跑,別人或許不認為,如果有人趕飛機,在機場內跑,其他人應該不會講話,可是如果對方是孩子也沒尖叫,那就不行!
我不覺得孩子還小不懂事,就不該到公共場所,很多場合不該想賺父母的錢,卻嫌孩子麻煩,孩子沒去公共場合,如何教導他在各種場合的行為?
我贊成有些餐廳它可以自己設定不接待12歲以下的孩子,但是,如果你接待孩子,又有兒童餐卻又不給孩子該有的空間與餐具,那就真的很不該,,
國外的餐廳甚至有幫孩子準備畫筆,讓孩子直接在餐墊紙上畫圖,這也是給孩子們的一種尊重,凡事不能只看一個面向!
台灣的無障礙設施嚴重不足，光推推車就四處碰壁,國外推推車都可以享受到好風景,台灣是練臂力
在國外孩子可以跑的地方太多,在台灣如果說孩子不要去公共場合那就形同坐牢了,生了孩子媽媽跟孩子一起坐牢,這難道是這個社會對生孩子的懲罰?
重點是父母的態度,如果父母不引導甚至抓狂,那其實是父母不該出現在公共場合,而不是孩子!
重點在於父母怎麼教, 而不是直接說幹麻把孩子帶來?
重點在於我們有沒有給孩子去學習的機會
而不是
只是說孩子就不該來公共場合?
孩子是很直接也是很天真的,她會反映著大人的所有的行為,我贊成您說的{自尊是建立在彼此尊重的基礎上},但是,大家給孩子尊重了嗎?
孩子也不過是反映著大人的行為而已!
當我們要求孩子的時候
有沒有要求過自己尊重一個孩子?
共勉之
樓上的 joyce小姐
所言極是
版主回覆：(05/20/2010 11:27:16 AM)
謝謝您的留言
孩子會在機場奔跑，大概也只有美國吧！
若公共場所見到孩童奔跑，首先會擔心他們受傷，
畢竟撞到大人時，孩子受傷的機會比較大。
若父母不先控制，等孩子受傷了，是否會要求被小孩撞到的大人賠償？
相信這是大人們首先擔心的問題。
也就是說，不管在哪一國，
我們對孩子的包容性絕對大於大人（正常人是這樣）
可是小孩的自制力總是比較薄弱，而且也比較容易受傷，
父母適時引導與控制也是必須的。
我認為妳說的尊重不應該獨獨針對孩童，
而是我們台灣普遍欠缺對別人給予基本的尊重，
例如：
除了台北市之外，其他縣市很少車輛禮讓行人
甚至許多商家或攤販占用人行道。
當一個人欠缺尊重別人的觀念時，
當然也不會尊重小孩囉！
版主回覆：(05/27/2010 12:10:20 AM)
以前我沒當媽的時候,看到別的孩子站在椅子上跳舞,我會覺得那樣很危險,
不過
當我女兒這樣的時候,我卻希望她跌下來一次,
這樣她就有機會學到東西了
過度的保護
不是一件好事,
女兒撞到別人,我會要求她去道歉
呼呼對方受傷的地方
呼到對方原諒為止
不管犯不犯錯 受不受傷對我來說都是機會教育
老實說,除了台北市之外,外縣市真的行人不多,
像我回家鄉
都習慣騎車,開車,很少走路,陸上也很少看到別人走路
我想這不是台北多好
而是
走出台北
公共運輸系統就殘廢了的感覺
資源整個被臺北市吃走
整個馬路跟街道的根本沒規劃
要做生意大家為了生活就自己想辦法
所以你會看到
住在台北以外的地方
商家跟攤販佔用人行道
但是
會走人行道的
一定是台北來的
因為當地人沒有好且綿密的交通網路
所以都是騎車 開車
很少人用走的
而商家也為了要方便那些騎車開車來買東西的人
把攤商跟商品越來越往外擺
妳往前擺
我如果往後
開車的人經過就只看到你的商品
沒看到我的
所以久而久之大家都這樣擺了
這無關於尊不尊重
而是環境因素使然
有一陣子我在上海陪老公工作
我才真的傻眼
當我走在人行道上
是被摩托車狂按喇叭擦身而過
只要過馬路
明明遠遠看到車來還有一段距離
在台灣駕駛多少會減速
在上海 是加速
我朋友早期去上海的時候
都跟我說
每天她出門上班
都一定會看到死人
不是剛被撞的 就是剛好被撞 不然就是來抬走的
一直到自己去了
我才真正了解她所言不假
台灣其實是一個多元的文化
光以宗教政治來看
台灣什麼宗教都尊重
跟回教國家 基督教國家為一真神論 不同
台灣什麼都尊重包容
石頭.狗.神鬼都拜.也尊重別人宗教的自由
或許你不知道
台灣還是被同志票選為全世界對同性戀最友善的國家.
這些
也是台灣人尊重與包容的一面
只是.台灣人有很多的觀念沒有好好釐清
也被誤導
所以
當父母的我們
才需要這麼的辛苦
跟傳統打戰.
並不是小孩不對，我們針對的不該是小孩
應該說
很多地點是討厭把小孩丟著就不管的父母
我服務的地點是西餐廳，不是討厭所有的小孩
而是討厭把小孩丟著就不管，有時端著菜盤又要小心亂跑的小孩就很頭痛
多數的父母是要教育的，要帶孩子出門就要先教好
萬一孩子到時又吵又鬧，我的做法是直接帶小孩離開現場
可是看到多數的父母是放任小孩又尖叫又吵鬧
要不然就是恐嚇教育：再吵就不給你吃飯…再吵就OOOXX
說一些跟本做不到的恐嚇言詞
從小教育孩子在不同場合有不同的表現，我舉雙手贊先也認同
說真的我完全同意 Antonia 的教育方式和態度
我們要改變環境前自己要先去走一遭，才知道方向
只是職業的關係讓我有比較不同的作法罷了
版主回覆：(05/26/2010 11:45:19 PM)
我女兒是在餐廳大哭大吵
我就說:[妳這樣哭鬧 打擾到別人 不適合出來公共場合]
然後我就會抱著她
馬上走出去
跳上計程車
回家
女兒通常會看到家門的時候
發現問題大條
哭得更嚴重
我就會跟她說
要哭鬧就要在家裡 才不會打擾到別人
其實
孩子去餐廳
也是一個教育機會
只是
很多人覺得孩子不該帶去公共場合
這點我不太認同
如果不教
到五歲第一次去餐廳還這樣鬧
不是更慘嗎
只是希望這個社會
對每一個在公共場合學習的孩子
多一點同理心
謝謝
您好，我是「麥得受害家長自救會」的成員。
了解「麥得國際心智研究機構」（真實立案名稱為「麥得企業管理顧問社」）的真正「教育」方式之後，我家緊急退出麥得。關於麥得發生過的許多故事，可參考「麥得異言堂(http://tw.myblog.yahoo.com/mindgroup-ending)」。
不經一事，不長一智。經歷了在麥得的風風雨雨之後，我對於您的理念非常贊同。但是我家走這一趟冤枉路的代價很大。
版主回覆：(05/26/2010 11:40:42 PM)
去你貼的網頁看
我真的覺得很誇張
不知道您的孩子還好嗎
有做後續的處理ㄇ
祝福您
也希望更多的家長可以打破教養的迷思
謝謝您
>這難道是這個社會對生孩子的懲罰？
這和台灣日漸降低的生育率有絕對的相關性。
版主回覆：(05/26/2010 11:39:28 PM)
有自己帶孩子的通常都知道我再表達的是什麼意思
大家一直說生育率變低
有時候真的不是錢的問題
有時候整個環境
所有的人跟教養觀念
都讓人覺得真的很無力
~我的孩子即將出生~
對於** 亂跑亂跳亂動的小孩** 我是還能接受!!
但是我比較擔心,小朋友在..餐廳..百貨家具磁器區..那些高危險的地方,
如果影響到別人,還算是小事,如果碰撞到受傷,比如打翻燙的東西．．．那就慘了！！
所以教育小孩真的是大學問!!
看了妳的文章…我會好好學習一些 !!
版主回覆：(05/26/2010 11:30:39 PM)
我的孩子還沒滿一歲的時候
我就在我家浴室擺了各種溫度的水
讓他的手一個個放進去
例如放到冰的水 就說 這是冰冰的
放到燙的水 他手馬上抽出 我就說這是燙的
一次又一次 反反覆覆的說
然後去到餐廳
只要我說 妹妹那很燙
她就縮手了
與其媽媽們一直罵
孩子有時候根本不知道什麼是燙的要小心
碗盤也一樣
從小就是玻璃跟瓷器做的
摔破一個就跟他說這是會破的
然後教他看媽媽如何處理
哪一個破的玻璃告訴他
這個會刮傷
一次又一次
去到百貨公司瓷器區
才兩歲多的女兒
只要我說
那是玻璃 會破的
女兒就會自己小心了
這些都是看父母如何教
有時候不是孩子不聽話
而是
孩子根本不懂
只是覺得爸爸媽媽生氣了
所以有問題的一直是我們當父母的
還不懂孩子
祝福你
也祝福你快出生的孩子
我還沒有小孩，看了這篇覺得很有感觸
我也是在路上會覺得別人怎麼沒把小孩管好的人，或是看不慣別人沒把小孩教好
現在我希望自己可以成為 站在孩子立場的人 可以體會孩子的人
但我不知道要怎樣可以成為這樣,一定要等自己生了孩子嗎?
雖然很同意妳在BLOG的想法 但總覺得 不知道自己若當了媽能不能成為尊重孩子的媽
很想請教您 不知道您有什麼(親子)書籍推薦 可以幫助我的自我修練及學習成長 感謝
版主回覆：(07/06/2010 07:49:55 PM)
我親子書雖然看了很多
不過
我覺得每個孩子都不一樣
每個當下
看看孩子的眼睛
看他的恐懼
看他的快樂
看他眼睛內的情緒
比看書對我來說更有用
不過
以後有孩子可以去GH找那邊的義工老師協助
會給你不同的思維
您好
歡迎來這個部落格看看喔
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!RRdfFK2eGRpbdpGAsuQ-/
版主回覆：(07/06/2010 08:08:06 PM)
謝謝提供資訊
借分享一下.. 感謝您..
其實我很認同您的作法.. 幼年期先讓孩子知道了痛.. 知道了危險..
然後才去這些對孩子來說.. 屬於不友善的場所..
能避免掉很多突發狀況的發生..
所以我們也很少帶小孩到餐廳或者是認為不適合他們的地方..
就算迫不得已.. 也總是幾天前或者出門前..就一直告知目前前往的地方的性質..
並讓他們有心理準備.. 也會盡量避免長時間待在餐廳裡..
如此對大人.. 對孩子.. 都比較好..
版主回覆：(07/29/2011 12:11:05 PM)
站在孩子的立場想
是一件很重要的事情
有時候反過來想
以前的自己
是不是也從沒站在孩子的立場想
或許
當大人不為了孩子想
長大的我們也不會為了別人著想
這樣的循環
不是一件好是
希望這個世界可以更美好
而不是
當個媽媽還要當戰士呀
13樓的留言：
>歡迎來這個部落格看看喔
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知道上述部落格的版主「狸貓」是誰嗎？請看新聞報導：
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版主回覆：(08/25/2011 10:44:50 PM)
謝謝