處理與處罰

  

 

處理與處罰（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

在我很小的時候，我曾經背叛過我的同伴，當了一個所謂的「抓把子」，也就是「告密者」，事情過了很久很久，久到我忘記了當初是告了哪些密？說了那件事情？我幾乎忘記了所有的原因，但是我一直忘不掉的是，因為自己害怕被打，害怕自己得不到長輩的疼愛而告密，害自己的朋友挨打，以換取自己被大人贊揚的感覺，非常的惡劣。

 

我忘不了當朋友被打，還不把我扯出來的義氣，那樣的義氣相對於我的行為，更讓我愧疚，我忘不了自己每天每刻都害怕著有一天會被朋友們發現自己的卑劣，害怕著別人發現是我告的密，我膽戰心驚的過著每一天，然後在心中暗暗地下了決定，今生中，絕不再當這樣背叛朋友信任的人。

 

隨著年紀一天天的增長，我的生命中出現了很多這樣的人，當初以為是好朋友才一起去小說店看漫畫、一起談論著誰喜歡誰、一起談著昨天沒看書又偷看了那部連續劇，然後才發現，這些只屬於朋友才知道的事情，老師都知道，還當著全班的面被羞辱一頓。

 

以為自己很信任的朋友，可以在私底下暢所欲言地將觀念、談理念、分析看法、一起抱怨工作、一起講未來計劃，然而這些因為信任而放心的暢所欲言，這些因為信任對方的人格而說的話，後來才發現，那也是主管處分別人的理由、革職一個人的藉口。

 

我無法跟告密的人相處。

 

即使我知道，求學時期那個告密的同學，沒有人願意跟她在一起，沒有人願意跟她講真話，沒有人願意理她，沒有人願意找她一起吃午餐，沒有人願意跟她一起下課回家，從她的告密行為被發現的那一天開始，就已經在忍受著與全班為敵的日子，在忍受著被全班排擠的痛苦。

 

即使經過多年之後，當她在家鄉遇到同學，沒人願意跟她打招呼，甚至，會指著她告訴身邊的人說：「那個是我們那年級的抓把子！」

 

我懂得告密者的苦，但我想她不一定會知道別人的苦。

 

或許，她不知道當別人因為對她的信任而暢所欲言，卻變成她取悅老師、長輩的工具時，那是多麼大的一種被背叛？

 

或許，告密者也不一定知道，當別人要跟他們聊天的時候，是需要多麼小心翼翼地在心中想著：「講這個不知道會不會被他拿去告密害我沒工作？」、「說這個會不會被他拿去告訴老師？」、「不跟他當朋友不知道會不會以後被他亂告密，一天到晚被找麻煩，可是當朋友又怕自己講錯話？」

 

告密者巴著自己是老師、長官、長輩的紅人，以為別人就不敢不跟他當朋友，卻不了解或許他交到的根本不算是朋友。

 

我想告密者不知道別人心中的苦，那種被背叛的苦，也看不懂別人眼中的輕視。

 

我想告密者也不知道，當他自以為正義、自以為可以得到長輩讚美的去舉發他的朋友時，卻不知道自己背叛朋友的信任，才是最卑劣的人格。

 

這也就是為什麼，當我看到五歲的小五跑到我面前告狀時，我有多震驚。

 

一天，小五他很自傲地告訴我：「彈彈媽媽，剛剛小一不把他的玩具借給小二玩，他不懂分享；小三沒把飯吃完還讓飯掉到地上，浪費食物;小四剛剛亂丟紙屑。」

 

我告訴他：「小一的玩具他有權利決定借給誰，我們該尊重他的決定，小三飯掉在地上撿起來丟垃圾桶就好，小四亂丟紙屑可能是一時忘記了，跟他好好說他就會做。」

 

小五一臉錯愕的看著我大聲抗議的說：「妳應該處罰他們呀！然後，給我獎品呀！」

 

那時候的我懂了，原來，小五即使才五歲，他已經學會了告密，而且還覺得這樣的行為該被獎勵。

 

原來，我們的教育一直在鼓勵著孩子，「舉發」自己的朋友、監視自己的朋友、出賣著自己的朋友。

 

我們以為，這樣的孩子是長輩跟老師的好幫手，幫助我們好管理，卻沒看到這個孩子，利用了朋友的信任在討好長輩，沒看到這個孩子無法處理自己的人際關係，正透過老師跟長輩的手與口，去「教訓」那個自己無法相處的人。

 

我們也忽視了，這樣的孩子該背著「抓把子」的臭名一輩子，即使多年以後，帶著自己的孩子在家鄉吃一碗麵，還會被別人說『那是我們那年級的抓把子』。

 

我們忘記了，當一個舉發同學的小老師，或許有一天，也會是「職業學生」、「叛國賊」、「職業間諜」、「商業間諜」，或者是辦公室中那個最討人厭的同事。

 

我想小五一定不知道，這樣的行為在往後會讓他的人際關係陷入那樣的處境，我想那些獎勵他的大人也不知道。

 

夜晚，四歲半的女兒問我：「媽媽，什麼叫做處罰？什麼又叫做罰站？」，這時候的我才想起，女兒從來沒被處罰過，也從來沒被罰站過。

 

我總是認為事情發生了就去處理就好，沒有什麼該獎賞，也沒有什麼該處罰。

 

杯子打破了，剛好學處理怎麼將滿地的水吸乾，學習如何整理破裂的玻璃；沒有食慾不想吃飯，剛好學著瞭解自己的身體，瞭解自己吃飯的份量，聽聽自己身體的聲音。

 

打了人，就不會有人願意約她出去玩；講了不好聽的話刺傷了別人，就必須去面對朋友的情緒，並且要為了一句話付出很多的代價，去撫平朋友的怒氣。

 

因為不懂得不傷人的拒絕，而得罪了朋友，讓朋友也不願意把玩具借給他，那就一起想出不傷人的拒絕法；借玩具被拒絕，想盡辦法去借或是處理自己的情緒。

 

面對用暴力對待的朋友，學習著去選擇朋友，去處理自己的心情與切斷一段關係。

 

我的孩子跟所有的孩子一樣，她會哭鬧、她會調皮搗蛋、她也曾經無理取鬧，每一次，都是我們一起面對、一起處理，沒有所為的處罰，也沒有任何的獎賞。

 

慢慢的，孩子四歲半了，在一個大家都用同樣方式相處的團體裡面，在一個大家都用處理事情的團體中，我發現孩子們已經可以開始處理事情了。

 

四歲多的小真會在她剛滿一歲的妹妹玩女兒彈彈頭髮時說：「彈彈，如果我妹妹玩妳的頭髮讓妳不舒服，請妳告訴我，她還小不懂，我可以幫妳說。」

 

小真也會在朋友生氣的時候說：「妳生氣不借別人剪刀，是不是怕我妹妹會受傷？那如果我跟媽媽一起注意著，妳可不可以放心一點了，不生氣了？」

 

慢慢地我發現，孩子們的爭執，越來越不需要大人的介入，孩子們自己處理自己的事情，他們開始會處理自己的情緒，自己走去朋友面前說：「你剛剛的做法讓我不舒服，請你跟我道歉。」

 

他們也開始會處理著別人的情緒：「我都一下子就原諒別人了，這樣才不會生氣太久，生氣很久不好呀！」

 

有一天，女兒跟朋友小慈有一些小誤會，她快速地跟對方說對不起，對方卻還沒平復，大人介入處理的時候，女兒在一旁坐著，這時候五歲的蘋果跑到她的面前說：「彈彈，我跟妳借藍色的車車，小惠也想要，我拿妳紅色的車給她，她說她不要，她要藍色的，怎麼辦？」

 

女兒聽了之後說：「沒關係，我來處理！」

 

她帶著蘋果走到兩歲多的小惠面前輕聲的問：「小惠，妳是不是不想要紅色的車，想要蘋果哥哥藍色的車子？」

 

小惠點點頭說：「對！我要藍色的。」

 

女兒彎著腰對著兩歲多的小惠說：「那我幫妳問看看蘋果哥哥要不要跟你交換好不好？」

 

小惠說好，女兒便轉身問蘋果說：「蘋果請問你願意跟小惠交換車子嗎？」

蘋果拒絕了，女兒又問：「那等你玩夠了，想換車的時候，可以跟小惠交換嗎？」

 

這時候蘋果就爽快地答應了，女兒才又轉身跟小惠說：「蘋果哥哥現在正在玩，我們要尊重，等蘋果哥哥玩夠了，再請他跟妳交換，可以請妳稍微等一下嗎？」，小惠答應了，開心的跟蘋果哥哥一起玩車。

 

處理完這整件事情後，女兒才跑到我的身邊，一直要求我抱，然後說：「媽媽，我不知道小慈為什麼這麼生氣，我有點嚇到。」

 

那時候的我抱著女兒，看著她在自己有狀況的時候，還會去處理朋友間搶玩具的問題，問題處理完再回到我身邊，處理她自己的情緒，同一個時間，處理兩樣事情，有條不紊，而且很明確。

 

那時候的我知道，我的孩子不可能會有告密的行為，因為她不懂告訴大人為什麼會害別人被打，她也知道，很多事情自己都可以處理。

 

他們處理著別人的情緒，所以不需要去請老師或大人來「評斷」；他們可以處理自己跟朋友間的爭執，所以不需要藉由告密用大人的手來「教訓」別人。

 

他們處理著玩具的爭執，他們處理著朋友間的爭執，他們處理著分配玩具的問題，他們處理著分配順序的問題，他們不需要去跟大人告狀，他們慢慢的懂得開始處理自己的人際關係。

 

他們知道水打翻了怎麼收拾，他們知道打翻碗不需要生氣，去處理就好。

 

他們不需要要求大人處罰誰，也不需要出賣朋友得到獎賞。

 

我在孩子的成長過程中，在處罰與處理之中，選擇了處理事情，於是，我慢慢的、慢慢的看著孩子們長出來的能力，長出了處理事情的能力。

 

感謝老天給我的幸福。

 

 

 

 

 

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