照顧自己（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 2013.05.20）
從我懷第二胎開始，幾乎每一個知道消息的人，總會笑着對女兒說：『妳以後要照顧弟弟喔！』，每次聽到這一句話，我就會想到湄姨。
湄姨小時候的家境很不好，身為長女的她為了貼補家用，讀書一定要爭取獎學金，生活費總是靠著自己拼命的打工才能繼續求學，慢慢的除了賺自己的費用，也要開始負擔弟弟的學費，那是從小父母給她的教育，當大姐的就是該要照顧弟弟妹妹。
孝順的湄姨從沒有忘記父母的期許，她很認真的當個大姐，學校畢業之後也兼了好幾個工作，在一個機緣之下頂了一家店沒日沒夜地做，生意越來越好的她，又到處的投資，錢越賺越多，房子也越買越多，然而她身上的負擔也越來越重。
這樣的女兒父母捨不得她嫁，她一直以來都孤獨一人，身上的擔子卻扛了好幾家人，三個弟弟在姊姊的照顧之下完成了學業，也一一的娶了老婆、生了孩子，只是，姐姐的責任就像是完全無法結束一樣，負擔了弟弟們的學費生活費，連他們結婚後都要幫忙給家用，侄子們的養育費、生活費、學費也一起擔了起來。
三個弟弟就像比賽一樣，想要跟姐姐一樣富有，各自拼命的投資卻只是一個大洞一個大洞的捅，姐姐一個坑一個坑的補，當她累了、灰心了、不想繼續下去的時候，老父親總會說：『妳是姐姐當然要照顧弟弟。』
湄姨從來無法拒絕老父老母的淚眼，一筆一筆錢的付。
只是，湄姨都已經快六十幾歲了，而弟弟們也五十幾歲了，卻沒有人有個固定的工作，依舊帶著全家給姐姐養，這幾年景氣不好，湄姨收掉了店面準備養老，只是後面一大家子的負擔卻從沒停止過，每賣掉一棟房子，弟弟們就會上門借錢，湄姨知道這些錢出去了就回不來，她不知道這個當大姐的她該照顧弟弟們整家到哪一天。
我常在想，湄姨到底是在照顧弟弟？還是在害弟弟？
到底是誰拖累了誰的人生？
湄姨這樣的兄弟姐妹在我身邊不止一個，兄弟姐妹中每當有人要撐起來當照顧者，就必須有人當個被照顧者，有的人幫兄弟姐妹扛債，有的人幫兄弟姐妹扛家庭，有人等著給，有人就等著受，兩個人的人生，互相拖累，誰也沒學會照顧自己，誰也沒有真的被照顧著。
於是，每當有人問起女兒說：『妳有沒有照顧弟弟？』，我總會說：『她只要照顧好自己就好，弟弟也要學著照顧自己。』
從懷第二胎開始，我就一直告訴女兒：『弟弟有自己的人生、妳也有自己的人生，不管是妳還是弟弟都要學著自己照顧自己，自己為自己負責，只是你們都還小，需要幫忙的地方很多，尤其弟弟更小，需要幫忙的地方更多，爸爸媽媽會幫你們，幫助你們學會照顧自己，我們都需要慢慢學會自己照顧自己，媽媽也要學著照顧自己也照顧你們，妳想幫弟弟的時候就幫忙，不想也沒關係，那不是妳的責任。』
於是，當別人問起女兒：『妳有沒有照顧弟弟的時候。』，女兒偶而會說：『弟弟要慢慢學會自己照顧自己，我會教他。』
只是，當兒子出生後，女兒看著我們忙的一團亂，常常總會爭着說：『媽媽，我去陪弟弟玩。』、『媽媽，現在我最愛的人是弟弟。』、『媽媽，我要學幫弟弟換尿布。』、『媽媽，我唱歌給弟弟聽他就不哭了。』，於是，我聽著女兒一首歌一首歌的唱，甚至跳舞了起來。
她會很得意地告訴別人『我會幫弟弟換尿布喔！』、『我會幫弟弟換衣服喔！』、『我會幫弟弟餵奶噢！』，我不懂，這些對別的媽媽來說，這麼溫馨的畫面、那麼該大力讚賞的舉動，我為何會有點點擔心、有點點感傷？常常抱著女兒猛親，一句讚賞的話卻都說不出來。
反而是有一天，我在浴室幫兒子洗澡，洗了一半卻想起忘記拿浴巾進來，我喊著女兒：『寶貝，可以請妳幫忙一下嗎？』，五歲十一個月的女兒說：『等一下！』，那時候的我有點急，手一直扶住兒子的手臂怕他滑下浴盆，也不確定女兒願不願意幫忙，我心想就相信女兒不逼她，即使她不幫忙也沒關係，讓兒子泡澡一下，我慢慢想個辦法，過了一會兒，女兒才緩緩地走過來問我：『媽媽，需要什麼幫忙？』
我笑笑的說：『請妳幫我拿條浴巾，媽媽忘了拿，弟弟沒辦法擦身體！』，女兒說好，轉身就去幫我拿浴巾，我把兒子包裹擦乾抱起兒子回房間穿衣服，女兒站在我旁邊等到我忙完才說：『媽媽，妳看我的手。』
我一看女兒的手，有一個抹了絆創膏的傷口，我一驚問：『怎麼了？怎麼會受傷？』，女兒說：『我也不知道，我剛剛發現我這裡流血了，我就自己拿醫藥箱，幫自己抹藥，所以剛剛我請妳等一下，因為，我正在忙著照顧我自己。』
那時候的我，用力地舉起大拇指說：『讚！』，然後抱著她說：『寶貝，謝謝妳！謝謝妳開始懂得照顧自己，先照顧自己再照顧別人，受傷了優先處理是對的，妳太讚了！』
老公回來後，聽到這樣的故事，老公說：『妳不要太強調女兒沒有責任照顧弟弟，這樣會不會被說我們在教一個自私的孩子？』，我回答：『人總要學著自己照顧自己之後，才有能力照顧別人，才能真的懂得如何不拖累自己與對方的人生來照顧一個人。』
那時候的老公，搖搖頭，不以為然。
一直到了昨夜，三個多月大的兒子已經被哄睡躺在嬰兒床上，我跟老公女兒躺在床上邊聊天，談了很多的事情，談到一半兒子不安穩的蠕動着，我以為兒子醒了，邊講話邊起身站起來準備抱兒子，卻一陣昏眩喊了聲『老公！』就整個人倒回床上。
我在頭昏腦脹中聽到老公跟女兒的驚呼，整個人轉醒後，我怕他們擔心笑笑地說：『低血壓起來的太急，都會這樣，我去吃點東西就好。』，我扶著牆壁起來，跟老公說：『很晚了！你幫我哄妹妹睡，我自己弄就好。』，我怕他們擔心轉身想趕快離開。
才到廚房，就看到老公跟著出來，我說：『不是請你照顧孩子們嗎？』，老公無奈地笑着：『妳女兒一直說，要我出來照顧媽媽，她照顧弟弟，也會照顧自己。』
聽完，我沒說一句話，老公卻說：『這樣的女兒，怎麼讓人這麼心疼？她還是個孩子呀！』
我說：『我們怎麼照顧她，她就會學著怎麼照顧別人，我不擔心她學不會照顧別人，我擔心的是她太照顧別人，而忘了照顧自己，就跟我一樣。』
過沒多久，我邊吃著麥片，老公進去房間內，女兒站在嬰兒床邊輕輕地撫著弟弟的背，就如同我們夜晚對她一樣，兒子睡得很熟，女兒卻一臉擔心，老公抱起她走了出來說：『妳看！媽媽沒事噢！』
我笑笑地看著女兒說：『媽媽沒事，可能晚餐吃太少了！媽媽親一個。』，女兒從爸爸的懷抱低下頭，給我一個吻，就下了爸爸的懷抱，要爸爸留下照顧媽媽，自己進了房間。
等我們夫妻在外面聊完事情，進房間的時候，看到女兒躺在床上，幫自己蓋好棉被，已經入睡，她照顧了弟弟，也好好的照顧自己，只為了讓爸爸可以去照顧媽媽。
那晚，我跟老公躺在床上，老公說：『我知道妳為什麼會一直要女兒記得照顧自己，一直強調照顧弟弟不是她的責任了！』
我說：『自己女兒的個性，我自己最懂，她跟我一樣脾氣風風火火來得快去得快，卻太義氣，一股腦想要照顧別人，我跟她一樣都會太硬撐，常常忘記自己，在孩子自我還沒完全形成之前，就要她擔起照顧別人的責任，太為難孩子也太沈重了。我的人生沒什麼放不下的，只是，就算我怎麼了，我不會擔心年紀還這麼小的兒子，因為我知道女兒一定會照顧他，只是，我會非常心疼這樣的女兒。』
老公在黑暗中，拍拍我的手說：『所以，快點把身體養好吧！藥要認真吃，別有一頓沒一頓的，七天的藥吃一個月，這樣很嚇人！』
這晚，我很累卻睡不著，心疼的情緒一直無法散去。
如果一個大人對小小孩都會束手無策，對照顧小孩都會疲憊，那麼為何我們忍心把這樣的責任交給一個孩子？我們都不希望被別人批評『沒照顧好孩子』，為何我們要批評孩子『沒照顧好弟妹』？
逼著小孩照顧小小孩這樣的方法，到底是真的在教孩子兄弟姐妹互相幫助，還是在害孩子互相怨懟？一個怨懟被拖累、一個怨懟別人的能力與富有？
兩個人都長不出自己照顧自己的能力，都無法自己照顧自己的人生。
於是，那夜，我一直祈求着，
親愛的孩子們呀！
請你們一定要學著自己照顧自己，誰都不是誰的責任。
畢竟，
把別人的人生扛在自己的肩膀上，太沈重了。
把自己的人生放在別人的肩膀上，也太糟蹋了。
、
又是一篇讓人看了猛點頭的文章…
的確，才大沒有幾歲的孩子要如何承担照顧弟妹的責任呢？父母常常忘記，即使老大也才只是個孩子呀！我喜歡Antonia視每個小孩為獨立個體、尊重每個小孩的精神….
雖然我打定主意只生一胎，我也希望孩子以後不要有需要照顧父母晚年的心態，要學會自己照顧自己，因為，誰都不是誰的責任～
版主回覆：(05/31/2013 10:32:00 PM)
哈哈哈，我兩胎都是意外，
所以，要小心呀～～～～祝福您！
真的!
照顧好自己再去談照顧別人，有時真的別把人與人之間想得太偉大太牽連。
有時候那真的沉重的可以哩~
版主回覆：(05/31/2013 10:33:20 PM)
傳統的教養都是要人當聖人，
卻忘記了，
聖人也是人，
總有人要等人解救，
才會需要有人來解救。
身為母親，
我不想要孩子這樣呀！
好美的篇章~好美的一家人~
字面上提醒著自己別把壓力給在大孩子身上，卻也提醒著關注自己的內在小孩，那股被照顧到的感覺，好幸福~謝謝你帶來的美好
版主回覆：(05/31/2013 10:33:48 PM)
謝謝您！
妳也要加油呀～～～
對 我從小也很常被我媽說要照顧妹妹(到現在還是= =)
我心裡就常常OS說:那誰要來照顧我???
其實真的大家要學會照顧自己，
不應該去指望另一半或是小孩來照顧自己，
可以把自己照顧好，才是真的對雙方都好。
版主回覆：(05/31/2013 10:34:36 PM)
沒錯，
妹妹也該學會照顧自己了吧？
到現在還指望姐姐，
兩個人都很可憐呢！
謝謝妳用心的寫下了這些文字
剛剛感動到流了好多眼淚，然後祈許自己以後也能當個像妳這樣的媽咪；）
謝謝妳（抱）
版主回覆：(05/31/2013 10:35:23 PM)
謝謝您的鼓勵！
祝福您可以當一個可以照顧自己的人。
讓自己幸福到滿出來，可以帶給孩子。
祝福您
看完妳的文章,不知不覺臉上流滿了淚水,我們都愛自己愛的太少,其實應該先愛自己才能有能力愛別人的^^
版主回覆：(05/31/2013 10:36:06 PM)
對！
有時候都忘了到底是別人的眼光比較重要，
還是自己的心情比較重要。
愛自己，都是大家學不會的課題呀！
每次看到版主的文章總是有著深切的認同和感動~(*^-^*)~
記得曾經看過一段相關的話~
以前我們會說，你要好好照顧我，我才會好好照顧你。
現在我們要說，我會為了你照顧好我自己，也請你為了我照顧好你自己!
前面的說法是要求+交換+威脅…，後面的說法是要求對自己負責。
每個人都要學會為自己負責，只有真正懂得好好照顧自己的人，才能照顧好別人~
就像飛機上發生機艙失壓，氧氣面罩掉下來時，也是要先自己戴上氧氣面罩，再幫小孩或需要幫忙的人戴上氧氣面罩啊!
版主回覆：(05/31/2013 10:38:20 PM)
我記得有個朋友說
在歐美，說別人不負責任不照顧女人，
其實是在貶低女人，
說這個女人怎麼『還需要別人照顧』，
兩個很愛自己的人在ㄧ起才會長久相處，
可惜的，我們很難學會照顧自己呀！
妳養了一個好棒好貼心的女兒!!!
真的,很多事情都是老大的原罪啊~~~
版主回覆：(05/31/2013 10:38:39 PM)
謝謝您，
我也背着原罪呀！
我很喜歡你的文章，也很贊同你的某些觀點，但這篇文章我必需提出不同看法。我也是大姐，我媽從小就告訴我：照顧好你自己就好，對我弟妹也這麼說。我們都把自己照顧的很好，但我們手足之間不親密，而且我們都沒學到一個很重要的功課：為所愛的人犧牲自己。你文中大姐的爸媽教她照顧弟弟沒錯，他們錯在沒告訴弟弟要為姐姐的付出與犧牲付出代價，要因此尊重姐姐，並在長大後有能力了要加倍回饋姐姐，同時父母也應該因為姐姐的犧牲而在家中給姐姐特權，特別提高姐姐的地位與權威。家人間彼此付出犧牲，心才會緊密結合在一起。小孩能力無限，只要父母不偏心，照顧弟妹絕不會是負擔。我的大女兒從小就照顧弟妹，弟妹都很聽姐姐的話，好的東西都是姐姐先拿，點心都是姐姐比較多，吵架打架也是姐姐說了算。有付出就有特權，弟妹都不敢抗議。彈彈是個好姐姐，鼓勵她繼續發展這個特質，我相信你也不會重男輕女，偏袒弟弟，所以你擔心的絕不是問題，別太緊張了。
版主回覆：(05/31/2013 10:49:16 PM)
謝謝您的回覆。
我不知道要如何感謝您，因為您的回覆讓我想了很多很多，想了很多很多地面向。
我從小就被要求要照顧弟妹，要兄友弟恭，不過我家兄弟姐妹的感情也不好，甚至很有怨。所以，我不覺得親密的兄弟情關鍵在於誰照顧誰，誰要感恩誰。
那關鍵在於哪裡呢？
再來就是，你對親密關係的想象是什麼？孩子之間怎樣的互動才是親密？
你的想像，或許跟我不同，所以不能同心而論。
另外，關於付出有特權，跟會得到感激這件事情，也讓我很有感觸，也真的理解了教養中最迷人之處。
謝謝您提供給我這麼多的思考面向，這幾天，因為您的留言，讓我收獲滿滿，希望有機會可以跟您分享，謝謝！
之前唸書的時候身邊遇到很多事情，總是覺得再多忍耐一點再撐一下就可以讓所有的事情圓滿解決。當時指導教授看我因體力不支行尸走肉的樣子，語重心長的對我說：當飛機遇到緊急狀況需要提供乘客空氣的時候會掉下面罩，你記得指示是怎麼說的嗎？
「先幫自己戴好再協助身邊的人。」
那是我人生第一次意識到先照顧自己的重要性，而且再也不忘記。
謝謝你寫這樣的文章，這樣教你的女兒。謝謝你讓很多的大姐感同身受。
版主回覆：(05/31/2013 10:50:29 PM)
謝謝您！
我想很多大姐都是這麼理所當然地付出，也很會硬撐，
這樣的付出，真的都辛苦了！
祝福您
說得好!
版主回覆：(05/31/2013 10:50:50 PM)
謝謝您的鼓勵！
『人總要學著自己照顧自己之後，才有能力照顧別人，才能真的懂得如何不拖累自己與對方的人生來照顧一個人。』
借分享到FB，讓更多人體悟到先照顧好自己，才有能力照顧別人的道理。
謝謝您的文章。
版主回覆：(05/31/2013 10:51:15 PM)
謝謝您！
也希望可以幫到更多的人。
寫得真好，真的要先把自己照顧好，誰都不是誰的責任
版主回覆：(05/31/2013 10:51:48 PM)
這樣兩個孩子才能真正的成長。
謝謝您的鼓勵
好感動，感動到想哭～
我也覺得老大生出來，不是用來當姊姊或哥哥的，尤其是很講義氣的孩子，真的要先照顧好自己～
版主回覆：(05/31/2013 10:52:43 PM)
每個人都該有自己的人生呀！
謝謝您的留言。
我同意要先學會照顧自己
才曉得如何照顧別人
湄姨的家庭漏掉了一件事
彼此相愛
彼此珍惜
愛與感謝
是父母要以身作則
讓孩子學會的
但是學會照顧自己
真的是發人深省的提醒啊
版主回覆：(05/31/2013 10:54:48 PM)
阿姨家很相愛呀！
這麼多年都還住在一起，
如果弟弟們不珍惜姐姐（的付出）不會一直守在姐姐的身邊，
如果姐姐不愛弟弟，不會一直付出，
只是愛跟相處，
都有怨呀！
看到一些連續劇或現實人生,有人說為了照顧＊＊（＊＊可以是爸爸，媽媽，哥哥，弟弟，弟弟的小孩．．．．．）
所以我放棄了＊＊ （＊＊可以是升學，就業，婚姻．．．．．．．）
我真的無言，不知道是要我接著說你很偉大還是．．．．？
每個人都要為自己負責，不要阻礙別人成長
（對不起啊，初次留言，落落長）
版主回覆：(05/31/2013 10:55:39 PM)
很棒呀！
這世界上都很鼓勵別人付出，
卻忘了鼓勵別人『自己茁壯』
不要等別人付出。
唉！
這篇讓我立刻想起慈善家"陳樹菊"的人生故事…
"家境清寒"加上台灣傳統的"重男輕女", 成就這種長女的人生…
但是陳女士成年後就致力慈善, 一家人應該相親相愛, 互相幫助, 而不是相欠債, 誰倒楣就要負擔比較多的責任…
雖然父母的家教很重要, 子女自己也要對自己的行為負責, 成年後還沒辦法獨立思考, 一昧愚孝, 孝順美事也會走樣…
我覺得版主的文章, 常涉及錢與人的關係, 有時財產權和所有權沒辦法釐清得那麼清楚, 全部捐給慈善就不會有爭議…
老實說我是做生意的, 爛人看太多了, 最近房東往生, 他兒子平常沒照顧病父, 父親一死立刻飛回討財產, 我房東也是個爛人, 死前還逼我用天價買他要都更的店面, 影響我做生意很多次…現在又被他像流氓的兒子騷擾…唉…全部捐一捐就沒這些是非, 你爭我奪, 嘴臉醜惡, 我常告訴我的小孩, 沒出息我就把錢全捐出去, 有出息錢能幫他們做更多事貢獻社會…
我連大體都簽字捐了, 喪葬費都省, 這些都是我的無良父母教導我的"見不賢內自省", 誰說一定要有好父母才會有好小孩呢?
關於"搶奪"文的看法, 我最近也捐一箱有聲童書到東部的小學, 小孩搶書搶玩具就捐出去吧! 我是有定期捐物的習慣, 只要少用就捐出去, 錢也是會捐的
做慈善才是最好的家教身教, 講權利法律, 看我當過法院院長的舅舅, 利用親人的信任與無知侵占財產, 一家子女怎可能會相親相愛, 當然你爭我奪…
自作虐, 不可活, 最近也要忙推業務, 可能沒辦法來玩, 希望版主有更深入人性的看法…造福單純的粉絲…
確實如此，別把別人的責任扛在自己肩上，不緊苦了自己，讓自己太沉重走不動之外，也阻礙對方的成長機會。
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版主回覆：(05/31/2013 10:56:35 PM)
謝謝您的分享！
我會找時間拜讀。
看了您的文章之後~~
真想大聲地說"相見恨晚"啊
我看了不下數十本教養書,卻一直無法徹底地改變自己,
我一直想當個有耐心,能平心靜氣地跟孩子講道理的媽媽
但總是白天生氣,晚上懊悔….
日復一日地惡性循環下去…..甚至想去看醫生作心理諮詢…
直到看了你的文章後,這陣子只要想發脾氣就會想起你的文章,
雖然還沒辦法立刻轉換情緒,但我會選擇閉上嘴巴不說話,不說出會傷害孩子的言語
當下不說話時,情緒也能很快地降溫了,
漸漸地能平靜地面對孩子的犯錯了
我想我一定會越來越往好的,希望能盡快跟你一樣
非常謝謝你寫出這麼好的文章
真的很感謝
版主回覆：(05/31/2013 11:01:18 PM)
你好棒呀！
找到了讓自己過去的方法，
孩子有時候不是我們認為的犯錯，
他們的理解方式跟我們不同，
常常太快罵會誤會
讓媽媽後悔莫及，
所以，謝謝您為了您的孩子改變。
謝謝！
還好我妹還算蠻獨立的XD
只是個性上有點依賴旁人是真的~(恩 有點矛盾><)
因為我爸跟我媽很早就分居&離婚~~
我爸對小孩教育很沉默不太會管事
我媽因為對我爸有怨,所以總是怨人尤人~~~冏
不過還好我們都長大了也漸漸走出來了…
只是有時候對於我媽的種種言語還是會感到很生氣…
現在正在看您的第2本書~很喜歡~
細細品嚐您的文字和當中的情感~~
第一次有覺得捨不得看太快的書~一定要慢慢的吸收進去^^
另外請問您第一本書是否市面上都沒在販賣了呢?
網路書店似乎都沒有貨了?
版主回覆：(07/01/2013 11:11:25 PM)
第一本書我沒有再出版了，可以去圖書館找看看，
我考慮看看還要不要出版，
你的媽媽人生中一定有個不平衡，
也因為這樣的不平衡
所以讓媽媽『這個女人』吼出來，罵出來，
只是都是你們在承受，
如果承受這些傷也讓你的身心不平衡，那就請保護自己。
我想盡力回答你提的問題，我喜歡和努力想作更好媽媽的你討論這些，也會讓我想很多。
關鍵我認為在於是否是心甘情願的樂於付出犧牲。很多好事，如果是被強迫去做，就完全失去意義，兄友弟恭是好事，但在還沒引發孩子動機與興趣之前，就逼孩子去符合父母對兄友弟恭的期待，那就破壞了這樁好事。夫妻之間也一樣，願意為另一半犧牲付出改變自己是好事，但當另一半還沒準備好，就要求他應該要為我犧牲與改變，愛情就會變質。人絕不是一個口令一個動作這麼單純，我們教孩子往往太性急，覺得既然是好事，叫你去做就對了。往往問題就會出在這裡。愛要等待，愛要有耐心，愛要給對方空間，給對方選擇的自由。我認為，爸媽還是要告訴孩子兄友弟恭，家人互相付出犧牲是對的，如果能這樣作，對你好，因為你會因為付出犧牲而得到能力增強，對我好，因為我會得到你幫助而減輕重擔，對家中每個人都好，因為家人會關係緊密，家中氣氛和樂。但是，你有選擇要不要照我期望作的自由。如果你作了，我會很快樂很輕鬆，如果你不作，我還是會一樣愛你，我願意讓你享有選擇的自由而自己比較累。絕對要讓孩子明白，不管你做不做，我都會一樣愛你。孩子會自己做出最好的選擇的，我們信任他就對了。
手足間親密度怎麼看，我認為媽媽的感覺最準，如果媽媽覺得家中孩子，不管幾個，都能像抓一串葡萄一樣，抓住老大，就等於把握住全部孩子的話，手足間就是親密的。如果感覺每個小孩都像獨生子女一樣，你要一個一個的抓，就代表小孩間關係是鬆散的，他們沒有組成小孩聯盟，彼此沒有角色分工。我想你去共學應該會有感覺，小孩在一起玩久了，他們會琢磨出彼此對待的方法，不見得公平合理，但大家都相安無事，慢慢大人就越來越不需要介入了。每家的手足關係都有不同風貌，只要彼此沒有怨言，就是好的。
版主回覆：(07/01/2013 11:19:35 PM)
其實共學的孩子相處不是每個人都會長出力量的，
很多事情連大人都看不懂，所以孩子雖然有不同的相處方式，不過，有時候是互相傷害。
也有時候孩子長出的力量是自貶，或者是逃避。
那是孩子在撞牆，不是很多人看得懂。
所以我不覺得共學對每個孩子都好。
我想我對親子間的想像不是這樣，我希望孩子可以各自長出自己的樣子，
不需要串成一串，
串在一起都是限制，以後如果各自有新的家人（夫妻），
對新的家人不公平。
那種大姐說了算，或者大姐去幫弟弟，卻忘了讓弟弟跟弟妹互相扶持面對問題，
我覺得太累了。
平时准备些糖果或巧克力，可以应急补充血糖
版主回覆：(07/02/2013 12:04:32 AM)
謝謝！我會準備的。
孩子相處時出現負面的力量，當然要去引導、處理，很多時候問題是大人也不知道怎麼去面對與處理，我覺得應該說，如果大人不知道怎麼利用共學的團體力量來幫助他教養自己孩子，那共學對孩子是無益處的。
萬物皆有時，就像和爸媽很親密的小孩，不見得代表他成年後無法獨立，小時候的手足關係緊密，也不代表各自成家後就會把弟妹的家庭責任一肩扛，長大後會離開家庭而獨立，組織自己的家庭，這是很自然的過程。我覺得你說的是特例，那是在成長過程中的某一點卡住了，才會放不下，離不開。
相反的，我們都知道，和爸媽建立穩固關係的孩子，長大後比較有自信，也比較有愛人的能量，我也知道，手足間的親密感情，能幫助孩子長大後比較懂得溝通與協調，善於與人合作。
版主回覆：(08/21/2013 06:06:08 PM)
孩子出現負面的力量，能善用的話，就會像箭要射出去的時候，總要先利用往後的力量呀
非常正確的觀念,很多爸媽對小孩就是一直要大的去照顧小的,照顧到老也不放手
自己要照顧也就算了,為什麼要把別人的幸福強壓在另一個人的身上,自己的人生該自己
負責才對,大鳥如果不放手讓小鳥飛翔,小鳥永遠也飛不起來
版主回覆：(08/23/2013 09:50:54 AM)
沒錯，
大的忘記照顧自己，
小的一直到老都等著別人照顧，唉！