是給挫折?還是給傷害?

 

 

是給挫折還是給傷害?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

從女兒摇摇晃晃開始學習走路之後，我每天都帶著孩子到處跑，有時候是公園，有時候又是美術館，有時候台北市各區的運動中心。

 

無法避免的，帶孩子去這些場合的時候，我們總會遇到一些幼稚園或是安親班的孩子們，有一次，帶孩子到台北市某個運動中心，一樓室內有一個裡面舖滿厚厚軟墊的兒童遊戲室，而穿過一個門又有一個戶外的兒童遊戲區。

 

那時候我們的孩子大概都兩歲半到三歲左右，五、六個孩子在室內的遊戲區中開心的玩耍著，沒多久來了一群安親班的學生，那些學生熟門熟路的脫了鞋，把書包隨手丟在一邊，然後在安親班老師的命令下，拿出作業趴在遊戲室的軟墊上抄作業。

 

我看著趴在我身邊的孩子，快速的抄著安親班老師給他們的作業範本，把答案一個個填到他們的作業簿中，寫幾個字後爬起來玩一下溜滑梯，在老師的斥責下又趴在地板上繼續寫作業。

 

因為那群大孩子三不五時站起來爭取時間玩，所以小小孩常常被他們從遊戲架上推擠下來，險象環生，再加上滿地的課本、作業、書包跟趴在地板上寫作業的孩子，讓整間遊戲室都無法讓孩子奔跑，所以我們帶著小小孩們移駕到戶外遊戲區。

 

然而，沒過多久，那些在室內抄完作業的孩子，給安親班的老師檢查過後就可以出來玩了，那些國小的學生又不顧小小孩的安危，爭先恐後的爬上爬下，後來，連安親班的老師都在兒童遊戲區的溜滑梯上，跟孩子們爬上爬下追逐玩球。

 

那時候的我很生氣，我知道國小的孩子來到安親班，除了老師要幫忙看作業之外，最重要的是讓孩子消耗體力，然而，卻沒有一個老師願意告訴孩子們：『小心，那些小朋友喔!我們不可以帶給別人困擾。』，不但任由孩子爬上爬下的追逐，甚至撞倒三歲的孩子們一句道歉都沒說，連安親班的老師都帶頭橫衝直撞。

 

我在想，哪些家長們到底知道不知道，他們花錢把孩子送到安親班，其實，孩子是趴在社區運動中心的軟墊地板上寫作業?

 

我在想，那些孩子們的家長們，到底知不知道，孩子那完美無暇的作業本，其實都是抄標準答案呢?

 

就像國中的時候，雖然有理化課，卻很少去做實驗，我們只是背著老師給的標準答案，應付一個又一個的考試，我多麼希望可以自己慢慢的實驗，什麼東西加了什麼東西會有哪些化學變化，而不是背老師給我的標準答案?

 

孩子交給學校老師漂亮的作業，而安親班老師也教給了家長一個漂亮的成績，卻沒有教孩子自己去做作業、自己去找答案，更沒有人告訴孩子生活中對別人該有的尊重與體諒，只要孩子的錯不要給家長看到就好?

 

女兒兩歲半的時候，我買了腳滑車(PUSHBIKE)給孩子玩，那台小車沒有踏板也沒有輔助輪，孩子總是要靠自己的力量騎車，有好幾次女兒為了要克服她自己滑斜坡的恐懼，一個人推著車上斜坡，一個人從斜坡划下，然後摔了滿身的傷。

 

有一次，我帶著孩子到公園騎車，女兒一遍又一遍的自己將車子推上斜坡，再跨坐上車然後划下斜坡，有好幾次，她摔的很慘，在一旁看著的我，每次她摔傷，我總是一陣心痛，那時候的我，總是很慶幸自己拿著大大的相機，透過相機不錯過女兒每一個表情、每一個動作，卻在她摔車的時候，遮住自己盈滿淚水的眼睛而不出聲。

 

沒多久，廣場上多了很多的大孩子們騎著有輔助輪的腳踏車，讓女兒更開心划著腳划車的跟大家一起滿場騎，其中有一個小學三年級的孩子，剛試著騎沒有輔助輪的腳踏車，摇搖晃晃的騎著，騎沒兩下就摔下來，他的母親就沒停過的罵他笨：『怎麼這麼笨，練了這麼久還不會?』、『你不會好好騎嗎?』、『幼稚園的小朋友都比你強』。

 

這個母親一邊幫孩子擦汗一邊罵孩子，一邊拿著水壺追著孩子跑，又一邊數落孩子的笨，甚至幫他扣衣服的鈕扣，蹲在地上幫他的兒子繫好鬆脫的鞋帶，她一邊做，嘴上的責罵卻沒停過。

 

過沒多久這個男孩的媽媽跑來問我：『妳女兒那麼小，妳怎麼敢買這麼危險的車子給她騎?妳看她一直摔車，不會很難過嗎?看我兒子小三了，他說會被同學笑還在騎輔助輪的腳踏車，我才勉為其難拿掉輔助輪，妳怎麼這麼小就給她騎這種車?』

 

我笑笑的卻沒有回答她的問題，依舊拿起相機，捕捉孩子的一舉一動。

 

從孩子很小的時候開始，就有很多的人質疑我的育兒觀，一邊誇讚著我的女兒一歲可以自己吃飯，一邊說當媽媽就該餵孩子。

 

女兒一歲多就拿著刀子幫我切水果時，有人唸我我怎麼可以拿刀子給這麼小的孩子玩?

 

孩子跌倒了，我在旁邊一動也不動的看著，孩子堅持不穿外套，我在一旁看著她在冷風中玩耍，我讓孩子自己穿鞋子、甚至烤蛋糕給我們吃，很多時候遭來的不是鼓勵，而是『妳怎麼忍心?』甚至是『怎麼有這種懶媽媽?』

 

孩子明明答錯答案、跑錯位置，我努力的不去告訴她答案，我努力的欣賞著她一次又一次的犯錯、一次又一次的學習。

 

很多人覺得我是一個很狠心的媽媽，也有很多人覺得我這樣的媽媽一點都不配當母親，當母親本來就該顧孩子的溫飽、幫孩子披衣、幫孩子餵飯、告訴孩子什麼才是正確的事情，而不是神經如此大條的坐在旁邊看。

 

然而，當我說出我無法忍受很多教育體制中，對孩子的責罵、對孩子犯錯時給孩子的處罰、對孩子天馬行空的答案給予取笑的時候，卻又有人告訴我：『妳太保護孩子了，孩子就是該要受點挫折，以後才會適應這個社會。』

 

我真的不懂，為何我們不讓孩子在學習當中去學習挫折，卻把給孩子的辱罵與恥笑當成是給孩子挫折呢?

 

我們剝奪了孩子考試犯錯的機會而給他標準答案抄、我們剝奪了孩子實驗的機會，剝奪孩子在一次又一次失敗的實驗挫折中找答案的機會，我們剝奪著孩子在學習腳踏車、直排輪時跌倒又站起來的機會。

 

我們剝奪了孩子一次又一次弄髒衣服，然後必須自己收拾善後、自己打掃的機會，卻用打罵當成給孩子的挫折。

 

然而對我來說，孩子可以在一次又一次的實驗失敗中找到的答案才是最可貴的，我寧可不說出答案讓孩子一次又一次的找答案，我寧可孩子為了實驗而不小心燒掉了眉毛。

 

我寧願孩子可以再一次又一次的摔車中學到駕馭她的PUSHBIKE腳划車的方法，我也不願意每天讓她騎著三輪車不受傷、好控制而剝奪她學習的快樂。

 

我寧願從小就教孩子該如何切水果、烤蛋糕，在一次又一次的挫折中去抓比例、拿捏力道，我寧願她從很小的時候拿不穩湯匙時，就一次一次忍受想要吃東西，食物卻進不了口的挫敗，而找出該如何用湯匙吃飯的方法。

 

我寧願讓孩子在一次又一次的學習挫折中，知道『原來我可以』。

 

我喜歡她摔了滿身傷，卻還是拉起她的車，繼續爬上坡、努力划下的勇氣，我喜歡她終於學會一樣東西後那閃亮的笑容。

 

然而，我知道，有很多的事情，不是給孩子的挫折，在孩子犯錯的時候取笑她、在孩子說錯答案的時候處罰她，在孩子天馬行空的想像中否滅她，那不是給孩子的挫折，而是傷害。

 

挫折，是有辦法讓孩子自己爬起來，是有辦法讓孩子跌倒了也很開心，是有辦法讓孩子越跌倒卻越有走得更穩健的自信，挫折是可以成為孩子成長的養分。

 

而打罵卻是給孩子的傷害，孩子在打罵中失去了自信、忘記了是該為自己而活的在意著別人的喜好、害怕著勇於去嘗試、去犯錯。

 

可以在學校忍受被同學霸凌或霸凌別人的孩子不代表長大後他最適應這個社會、最懂人際關係。

 

我努力的想給孩子許多學習上的挫折，卻不想給她學習上的傷害。

 

因為我知道，我可以看到為了學好腳踏車一次又一次跌倒，爬起來卻還是很有笑臉的孩子，卻不會有一個孩子被罵被打卻還可以揚起自信笑容的孩子。

 

當父母的我們，是不是真的該認清，那些是該給孩子的挫折?

 

哪些又是給孩子的傷害呢?

 

祝福天下所有的孩子!

 

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