找藉口

 

找藉口（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

 有一年，我在一個聚會的場合遇到年少的朋友阿駿，那一次我差一點認不出他來，因為成人後的他還是很帥，也還是身材高挑，只是，那隨時掛在臉上的笑容跟與新認識的朋友大聲談笑的人，真的是我記憶中的阿駿嗎？

 

記憶中的阿駿很帥，一直都是女孩子心目中的白馬王子，只是，很少人看到他的笑容過，而他的身邊圍著的人也總是那幾個，整個求學過程中，都沒有改變過。

那一次阿駿來打招呼，我糗他改變了很多，不再是以前那個都不會笑的男孩，我們一起談他的悶騷，也講到了很多年少的趣事，談笑過後，他告訴我，小時候的他遇到人總是會很害羞，相較於哥哥姐姐遇到人不打招呼會挨罵，得寵的他卻不會有這樣的對待，他常常躲到媽媽的背後，而媽媽總是笑笑地告訴別人：『他比較害羞。』

慢慢地，等他越來越大了，每當媽媽對著別人說：『他比較害羞。』時，總有大人會說：『男生，害羞什麼？』，於是，媽媽換個說法了，他就是『比較酷』。

 

於是，阿駿就認為『反正我就是酷！』，所以理所當然地擺起了臉孔，也因為這樣，他其實不懂得如何交新朋友，朋友永遠是那幾個，媽媽卻逢人就說：『阿駿很重情，朋友從小到大就那幾個。』、『他很酷，不隨便跟別人交朋友的。』

也或許因為自己長相還不錯，即使酷酷的不理人，即使沒什麼笑容，他還是很受歡迎，於是，他也覺得這樣很不錯，就一路這樣長大，一直到進入職場，他才發現，他根本不容易與人連結，他根本不會交朋友，他對認識新的朋友、遇見親戚朋友其實是有人際障礙的，只是剛剛好母親給了一個躲藏的藉口，讓他可以理所當然地不往前。

而他越來越大，少了孩童時的可愛，他的母親慢慢地也開始對他有怨，覺得怎麼這麼大了還這麼跩，親戚朋友來也不打個招呼，卻從來沒想過，他『本來就是酷』。

遇到瓶頸的阿駿，開始很努力的觀察別人，也開始很努力的學習着與人的互動，他坦言這一切不簡單，連夫妻關係都要重新整理，一路走來其實不順遂，他也用盡了自己可以學到的方法，放開自己的心胸，揚起嘴唇上的弧線，主動地認識每一個朋友。

 

當了媽媽以後，我常常在想，『同理孩子跟幫孩子找藉口』，差別在哪裡？

孩子打人了，母親不去輔導孩子用其他的方式表達情緒，卻說『男孩子動作都比較大！』。

孩子脫別人的內褲，媽媽抱著孩子說：『孩子好奇嘛！』，就這樣雲淡風輕的過了。

我不懂，問題到底在哪裡？

快滿六歲的女兒，或許是一天天地長大，體力也越來越驚人，夜晚她總是貪戀着聽我跟老公睡前的聊天越來越晚睡，後來的她覺得這樣太晚起床，玩不夠，所以她要求我早上要很早叫她起床。

於是，我們把睡前的說故事跟遊戲改到早晨，我一早會親醒孩子，陪著她玩一陣子，講故事，再準備出門跟孩子們玩，可是，每次早起的那幾天，跟朋友相處時，女兒的情緒總是很滿，常常就一陣暴發，雖然她總是很快地處理完她的情緒，也處理好整個狀況，不過那過程卻也讓人很不舒服。

 

因為每次一早起，那天女兒的情緒就會有狀況，於是，我總是帶著理解與感同身受的表情說：『媽媽懂，睡不飽，就容易生氣。』，甚至我會告訴旁邊的朋友『昨天，她太晚睡，今天太早起！』

有一天，女兒夜晚聽完音樂會回家，因為隔天有重要的活動必須早起，所以，我快速地帶她去洗澡，跟她一起剔牙刷牙，很快地把所有的工作完成，躺在床上準備入睡，只是女兒怎麼都不睡，一下子爬起來講話，一下子玩手上的玩偶，一下子在夜燈下玩影子遊戲，我知道越逼一個人入睡，那個人就越不能入睡，只是，為了孩子明天的活動而心急的我，卻越來越氣自己，為何她不在意，我卻跟著在意？

 

我擔心她睡不飽會亂發脾氣，我更擔心她睡眠不足，我擔心着明天的行程來不及，擔心越多，心也越來越煩躁，陪在孩子身邊的我說了一句：『寶貝，算了！如果睡不著也沒關係，不要勉強自己。』，說完，我就帶著滿肚子的煩燥離開房間。

到了客廳，老公正在哄兒子睡覺，我說著我的感覺，我也說著我的恐慌，兩夫妻聊了一些後，我的心情比較平靜了進房間一看，女兒正蒙著頭哭，我一驚趕快上床抱著她問：『寶貝，怎麼了？』，女兒說：『我怕黑！』

我看著床角邊正亮著的小夜燈，我想雖然我沒罵出口，可是孩子一定懂得我的不舒服，於是我說：『寶貝，對不起，媽媽剛剛有點急，看妳一直不睡覺我真的很生氣，所以我出去處理我的情緒。』，女兒不舒服地說：『我睡不著。』，我繼續說著：『睡不著沒關係，不過明天可能起不來參加活動了，可以嗎？』

女兒說：『媽媽，可不可以請妳明天一大早叫醒我？我想去。』，我繼續說：『可是如果去了一直發脾氣跟別人吵架怎麼辦？』，女兒說：『我不會！』。

那時候的我沒有聽懂孩子說的『我不會』是說她從來不會因為睡不飽而吵架，還以為那是孩子的承諾，於是，我繼續地說：『可是前天妳因為大家表决要看那一部影片，妳喜歡的那一片輸了，生了好大的氣;今天，阿智來家裡玩你的積木，他要把作品給媽媽看，妳卻為了要拿回來也發了很大的脾氣。』

女兒聽完說：『因為，我沒有得到我要的嘛！我明天一定會忍耐，絕對不會亂發脾氣的。』，聽到孩子要用忍耐來處理事情，我整個人陷入沈默，我總覺得哪裡錯了，事情不懂得處理，才會用忍耐來面對，而這不是我面對事情的方式。

 

我選擇了不說話，先緩和我的情緒，我慢慢的想著，到底問題點在哪邊？該如何解決？那時候我們母女都各有情緒，老公想在中間打圓場，一直要我去照顧弟弟，他來陪女兒睡，我卻很堅持，有事情就處理，絕對不能蓋住。

 

我努力的回想女兒剛剛說的每一句話，慢慢地我理出了一些頭緒，也越想越心驚，女兒真的從來沒有因為睡不飽而發脾氣，而我卻一直堅持她就是會睡不飽而發脾氣，還自以為在同理孩子。

其實，她那句『因為，我沒有得到我要的嘛！』，在說明著她有情緒的原因其實是她無法處理她『求不得』的心情，求不得大家支持她要看的影片，求不得馬上拿回積木，來證明自己也可以堆同樣的積木，因為求不得所以有情緒。

我以為孩子的求不得只有在買玩具的時候，卻不懂有些求不得已經關乎到人。

想通了之後，我跟孩子道歉，並且跟她說：『對不起，媽媽一直說妳是睡不飽才有情緒，卻忘記了，讓妳想想怎麼處理睡不飽的情緒，睡不飽不是讓別人忍受一個人情緒的理由，媽媽也忘記了，妳其實不是因為睡不飽，而是因為求不得所以很生氣。』

女兒問：『什麼是求不得？』

『以前的人說，人生有八種苦，其中一種就是求不得，祈求一樣東西卻得不到，妳想要看某個影片，拼命拉票之後卻得不到足夠的票數，覺得不夠多人支持你，所以不能看，妳想要馬上堆同樣的積木，希望對方馬上把積木還給妳，卻不能馬上，這些都是求不得，大人也常常會有求不得的心情，這種感覺不好受，媽媽懂。』

女兒聽了聽很疑惑的問：『媽媽，大人也會這樣嗎？』

我回答：『會的，愛不到自己想愛的人，過不到自己想要的生活，得不到自己想要的職位，小孩沒有照自己想要的方式長大，都是求不得，很多大人也都會因為這樣求不得的心情很苦或亂發脾氣，很多大人也都處理不好這樣的情緒，報紙上很多的案件都是因為大人處理不好求不得的情緒，求不得孩子就偷抱別人的孩子，求不得金錢，就用搶的，求不得愛情就生氣殺人，處理不好求不得的情緒，都是要坐牢付出代價的。』

 

那天夜裡，我們討論了幾個求不得的案例，我也告訴孩子我犯的錯，不是睡不飽就有權把情緒丟給別人忍受，也不是求不得就有權把情緒發在別人身上，被欺負了、被打了，我們都有生氣的權利，然而，有很多事情會有情緒，卻不該是別人來忍受。

我們談了談各種案例，卻沒有談到該怎麼處理，孩子看懂了自己求不得的情緒，也看到自己的問題點，隔天一早，睡不了幾個小時的我們馬上起床去參加活動，女兒一到現場，她就忙著找她的朋友小貞玩，找到朋友後，女兒很專注的翻找着自己帶去的玩具，小貞在一旁問：『彈彈我可以跟妳玩嗎？』，女兒都沒有回應。

當女兒回神的時候，小貞因為得不到答案而離開了，女兒再找回小貞的時候，小貞已經跟別的朋友玩起來了，女兒摸摸鼻子回到位置，拿起畫紙畫了起來，其間有好幾次，我問：『想睡覺可以趴在媽媽身上睡噢！』，女兒搖搖頭。

晚上，回家的路上，女兒說：『媽媽今天小貞不跟我玩的時候，我有點難過，我想剛好沒人打擾我，所以我就自己畫畫，還發明了洋娃娃換衣服的畫法，結果所有的朋友都圍過來，要我幫她們畫圖，大家都來跟我玩，還有吃飯的時候，我們選好了位置，大家卻要換位置，我比較喜歡原本的位置，所以不想去後來的位置，我雖然不開心，不過我想那就算了所以去妳的位置那邊，我去媽媽的位置旁邊玩得很開心，結果她們都來我這邊玩了。媽媽，我會處理我求不得的情緒噢！』

聽到這樣的話，我一半心驚也一半慶幸，孩子看懂了她的情緒也被同理了她的情緒，遇到問題就想辦法這件事對她來說已經理所當然，即使我沒有教她如何處理，她也想出辦法面對了，我告訴孩子：『寶貝，妳想到了處理求不得的方式了，真棒！』

那天的我們沿路談了當天的很多狀況，談了『求不得』、談了『誤會』，也談了不同情緒的效應，我心想孩子畢竟長大了，我卻還抱著原本的方式對待，長大後的孩子，情緒跟面對的事情越來越複雜，不是只有單純的『跌倒了！一定很痛吧！』、『被打了，很不舒服吧！』

而我，一昧地自以為同理幫孩子的情緒套上了『睡不飽』的帽子，忽視了孩子正在面對的困難，這樣的同理不是同理，說穿了只是在幫孩子找藉口。

 

我心驚的是我差點因為誤解孩子而做了錯誤地對待，差點為此錯過了協助孩子面對真正的問題，就如同阿駿的母親一樣，急著幫孩子同理，卻看不到其實孩子不敢去交新的朋友，不太會跟朋友相處，錯過了協助的機會，那天的我終於明白了，同理別人這件事情，要進入對方的心才是同理，錯誤的同理，根本不是同理，只是幫別人找藉口。

而同理孩子睡不飽有情緒，卻不讓孩子懂得這些情緒不該讓別人承受，不讓孩子想出處理方法；同理孩子很生氣打人，卻不讓孩子懂得用打人以外的方式處理情緒；同理孩子好奇脫別人褲子，卻不讓孩子懂得如何尊重別人的身體自主權，這樣的同理，也是找藉口。

過了兩天後，夜晚我抱著兒子哄睡，女兒躺在床上一直聊她跟朋友去海邊玩沙的事情，我說：『媽媽好想睡呀！可是妳跟弟弟的精神怎麼還這麼好呀？』

女兒笑笑地說：『媽媽，妳這樣也是求不得嗎？』

聽完，我笑了！

 

慶幸的是，我在還來得及的時候看懂孩子需要協助的地方，也給了協助，讓孩子看懂自己面對的狀況。

這幾天的我懂了，自以為是的同理不是同理，其實是幫別人找藉口。

同理了，卻不處理，就如同懂孩子的傷痛卻袖手旁觀，也是一種為自己找藉口。

 

想起這陣子，我什麼事情都幫女兒扣上『有弟弟所以吃醋』、『睡不飽』的假同理，卻沒有好好的看懂孩子真正需要協助的點，就像一個女人面對生活發出怒吼，想要解決，找人求救的時候，卻換來一句『生理期喔！』，看似同理卻非常的傷人的處理方式。

 

我驚覺這段時間我沒有隨著孩子長大而一起進階去看問題，差點對女兒遇到的關卡袖手旁觀還落井下石，身為母親的我，越想越捏了把冷汗。

面對孩子， 真是一連串學不完的功課呀！

 

有孩子後的人生呀！

哪容得隨便找個藉口唬弄過去？

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