孩子，我不想教你當個奴才(作者:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)
國中一年級的時候，我的教室剛剛好在訓導處旁邊的轉角處，班上有一半的同學，不需要轉頭，就可以一邊上課一邊看到訓導處所有的動靜，訓導處的窗邊總有好大好大的一捆藤條擺在顯眼處，當訓導處有老師拿起麥克風廣播的時候，大家都知道總有人該要遭殃了。
會被教到訓導處挨打的同學，很多都是學校中所謂最壞的孩子，老師打不夠換訓導處打，訓導主任通常把同學叫來之後，沒講幾句話，就是一陣的狂打，藤條猛烈的揮動，在空氣中產生出咻咻的聲音，而每次重重的打在同學的身上時，即使不是當事人的我們，依舊能夠感受到那樣的恐懼。
有一次一個家長被請到訓導處，那個家長看到自己的兒子站在訓導處的一角，馬上拿了棍子一陣亂打：『他奶奶的，老子花錢養你這個臭小子，竟然不學好，什麼不學給我學打架、混流氓，老子今天非打死你不可!』，那個爸爸越打越誇張，後來連辦公室的椅子都拿來砸了，讓所有的同學幾乎都跑去圍觀，我想，他的兒子當下一定很想乾脆就這樣死了算了吧!?
多年之後，我在很奇特的因緣之下讀了政治，讀政治的過程讓我整個思維受到很多的震撼，在修習政治思想學的時候，我的教授是一個鄉音很重的教授，老實說他說話的口音我聽都聽不懂，只知道那本書他唸了二十五年，如果考試作弊照抄絕對會被發現。
因為聽不懂老師濃厚的鄉音，所以上課的時候我都在長髮下藏耳機聽音樂，然後把書當成小說看，那時候的我才發現，儒家的思考之所以可以流傳這麼久，不代表它是好的思想學，而是，它是所有統治者最愛的學說，因為孔子的儒家思考，就是在教一個人當個稱職的『順民』。
所謂的君君、臣臣、父父、子子，是在教人民不要突破那個階層制度，要守自己的本分，人不是生而平等的，階級是不能打破的。
我在想，如果我是君主，我也會推崇孔子的儒家思想，因為只有人們乖乖的不反抗，安安分份當個低下階級，我與子孫的地位才會永遠不受威脅。
現在的我，當了母親，我常常看到許許多多的書籍，在告訴父母如何教出一個乖巧、聽話的孩子，我也常常看到很多的補習班標榜著要培養未來的領袖。
然而，我卻依然覺得這整個社會，要求的不是在培養孩子當個領袖，甚至不是個具有完整人格的一個人，而是我們努力的在教導自己的孩子成為一個稱職的『奴才』。
當一個主子買了一個奴才時，要的也不過是這個奴才要聽話、要乖、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、說一次就要懂、不可以質疑主子、不能跟主子頂嘴、奴才不聽話就打、奴才不乖就罵、不需要說出自己的情緒、不需要有自己的思考、凡事要忍耐、不能決定自己的喜好、看主子的臉色過日子、做好自己的本分，其他的事情不要管，雇主可以對奴才有意見、奴才不能有自己的意見，雇主可以犯錯，卻不能被質疑。
然而，我們不也是在父母這樣的教育下長大的嗎?
我們要孩子聽話、要乖、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、說一次就要懂、不可以質疑長輩、不能跟長輩頂嘴、孩子不聽話就該打、孩子不乖就該罵、孩子不需要說出自己的情緒、孩子不能決定自己的喜好、孩子要懂得看大人的臉色過日子、凡事要忍耐、孩子只要做好自己的本分(讀書)，其他的事情不要管，父母可以對孩子有意見、孩子不能有自己的意見，父母可以抽煙、罵人、打小孩，孩子卻不能抽煙、罵人、打人。
一直以來我以為孩子乖、聽話、不吵不鬧就是一個很棒的孩子，這樣理所當然的教育方式，這樣理所當然的標準，卻沒有人去質疑到底我們在教的是一個奴才還是個領袖?
孩子兩歲半了，她意見變得非常的多，很多的事情都想要跟父母唱反調，常常讓我幾乎耐心全失，然而，我卻想著國中時候，那樣看著別人挨打的恐懼，時時刻刻的提醒著自己，別用這樣的方法，教育自己的孩子因為恐懼而成為一個乖巧的奴才。
就如同我們這些媽媽常常跟孩子說的：『你不需要乖乖的聽話，但是要懂事。』，而我們當母親的也不需要打孩子，但卻要想盡辦法讓他們真正的『懂事』
有一次，寒流來的冬夜，女兒堅持在沙發上換尿布，而Benson卻堅持抱她到床上換尿布，女兒不從的大聲哭鬧，Benson抓住孩子打了兩下屁股，女兒哭著大喊：『我要躺那邊換屁屁!』，Benson說：『不行!我說這裡就是這裡!』
那時候的我走過去，要求Benson對女兒道歉，因為我贊同孩子說出自己的感受與意見，Benson除非有生命的危險，絕不可以強迫孩子的意願，而且，不管如何，打人的人就是不對，就該道歉，不管他是父親還是長輩或是高官，都必須要為打人付出代價。
在家的我，常常跟孩子爭辯不休，兩歲半的她有時候要我去某個地方、做某些事情，我都會跟她討價還價，她表達她的情緒與意見，我也表達我的情緒與意見，我不想被她控制，我也不想委屈自己，更不會想要控制孩子的一舉一動，即使她話懂得不多，在我家每天就像在辯論會般的熱鬧’。
我是從孩子出生的那一天，就把孩子當個大人在對待，她做的任何事情都必須要自己去承受那些後果，我努力的尊重著她的意見，我努力的引導她自己去思考，我努力的抱著她走在路上跟她說每一件事情，我努力的讓她『懂事』，並欣然的讓她挑戰我的一切。
我常想無論是中國人或是台灣人，從來沒有在真正完完整整的民主體制下成長，我們被逼著去學習當一個『順民』，我們被逼著去當一個不需要質疑的人，我們被政治人物教育著『不談政治才是高尚』，卻不去質疑為何要去遵從那些『沾了滿身政治的政治領導人』?
因為不懂政治，就不會質疑，也不會懂得該反抗與爭取自己的權益，也就不會危急到威權領導者的地位。
我們從小就被教導著要乖乖、要聽話、要往東就往東、叫往西就往西、不吵不鬧、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、羞於說出自己的感受與情緒、不要管政治、孩子只要做好自己的本分(讀書)，其他的事情不要管，我們被教育成一個順民，一個好用且懂得忍耐的奴才。
然而，當我們希望孩子將來有自己的路、有成就、當一個領導者、當一個領袖時，卻忘了，所謂的領袖，就是不願意忍受現狀、敢挑戰制度、敢說出自己的想法、敢去思考、敢去質疑，敢去發覺、敢去挑戰環境、敢去打破傳統、敢不聽話的去走自己的路、敢去夢、敢去想、敢去領導別人、懂得政治、懂得商業、懂得佈局的人。
這些用在領導者身上該有的特質，如果在一個孩子的身上同時被擁有，就會被認為這是一個非常不乖且沒禮貌的孩子。
現在當我看著孩子倔強的堅持自己意見時的臉，我好想告訴孩子。
親愛的孩子，妳的母親我是被要求當一個乖孩子長大的，多年來，我在意著別人的想法、被要求聽話、被要求忍耐的成長，這一路來我一點都不自在，一路跌跌撞撞的走過。
因此，親愛的孩子呀!
妳的母親我，雖然不知道該如何教導妳成為一個領袖，但是，身為妳母親的我，會如此的警惕自己，千千萬萬，別把妳教成一個稱職的奴才。
很精彩的文章！當孩子變得聽話或乖的時候，連同學習的自主也讓渡出去，到了那個時候在來想孩子為什麼被動、為什麼依賴，就要花很多的力氣扭轉，平常不打不罵用說的真的很重要！
版主回覆：(04/08/2010 01:14:58 PM)
有老師的肯定,真是我莫大的光榮~~~~
當自己堅持不打不罵的時候
才發現好處真的很多
孩子不怕打罵
不會說謊 勇於面對 也不會打人 真的很棒
從您們的出版品那邊我也學到很多
謝謝您們對台灣孩子的付出
謝謝
啊!說的真好…
這也是我努力教我兒子的,
權威者的指令不一定是正確的,包括父母老師在內
版主回覆：(04/08/2010 01:16:30 PM)
沒錯!總不能老師會性騷擾還要逼孩子服從吧!!
判斷事情是非才是對的
不是階級稱謂來決定一切
自由意志是建立在「互相尊重」這個基準上的，
問題是在台灣、甚至整個華人社會裏，這一點鮮少有人做得到…
沒有自由，談什麼人權？
沒有人權，每個人都是社會制度下的奴隸…
版主回覆：(04/08/2010 01:18:15 PM)
所以
我才想要讓人權.讓法制.讓民主的種子
慢慢的在教養中教會我們的孩子
這樣
未來的他們才會真的珍惜的去建立一個良好的制度
不要灰心
就埋頭努力吧’
實在是寫得太讚了！
現在的台灣人被22K糟蹋成這樣
還是欠缺反抗的勇氣，這代表我們有深層的文化病態
勇士當為義鬥爭，別再隨緣認命！
版主回覆：(04/08/2010 01:19:39 PM)
謝謝您~~~
希望我們的孩子不要跟我們一樣
這麼的認命
有時候真的覺得
認命這樣的說法
只是告訴孩子不要去努力
就被壓迫的如此理所當然
所以大家都要一起的努力
謝謝讓我看到這麼精闢的文章!
版主回覆：(04/08/2010 01:22:06 PM)
謝謝您的盛讚
這篇文章寫了一段時間了
一直沒勇氣發表!
顛覆了很多人的想法
也批判了以仁為本 卻通崇不可打破的階級制度 ,有教無類卻罵學生糞土之牆的儒家思想
所以一直不敢發表
現在發表了
也謝謝有您這樣的支持
謝謝
謝謝你的文章!
請借分享在我的FB上~(po出連結網址)
版主回覆：(04/08/2010 01:22:23 PM)
好 謝謝您
這篇文章歡迎轉傳
謝謝
好棒的文章! 好棒的媽媽! 也借我分享在FB上(po出連結網址)
版主回覆：(04/08/2010 01:22:50 PM)
好
謝謝您
這篇文章歡迎您的轉傳
謝謝
看您的文章讓我獲益良多。
我是一個4歲小孩的媽媽，有時會懷疑自己的教養方式是否不好。該怎麼對待小孩如何拿捏讓我頭痛，看您的文章讓我有了方向。
謝謝妳。
(打算每天準時收看)
版主回覆：(04/08/2010 01:27:09 PM)
我沒有每天噗文,不過你有任何的問題可以問我,我雖然不是專家,不過我有一群很好的專家老師當我的後盾,我可以幫你想辦法,幫您請教她們!
孩子是每天給我們新的功課的,也給我們機會多去想想,多去看看自己的人生!
靜下心來回想自己小時候的心情,是最好的教養方式!
祝福您!!
很精闢的見解,但是慘就慘在我們的父母的早年也接受著順民教育,而且被教化的非常成功,當我用這個方式來與女兒對話時,他們就覺得小孩的意見太多,不需要和她說這麼多,打下去就對了這樣才不會讓小孩"爬上天".所以還得堅持教養的方式來應付不同的意見.
版主回覆：(04/09/2010 03:20:38 AM)
我都會跟別人說,很多人都會在媽媽旁邊出意見,可是當孩子有問題的時候,
長大闖了禍
要去警局保孩子,
要去幫孩子戒掉毒品的時候
那個人還是媽媽
不會是阿公 阿嬤 路人甲 路人乙
光想到這一點
妳就會知道
該不該為了自己的教養方式
來堅持與努力了
謝謝妳分享這麼棒的觀念，我也要警惕自己！^^
版主回覆：(04/09/2010 03:22:14 AM)
謝謝您~~
希望我們可以為了孩子們一起努力
畢竟
總是要更多的孩子有更完整的人格
我們的孩子
未來才會更快樂
謝謝您
其實每個孩子都有他的想法
大人從不檢討
孩子為何反抗
實際上孩子們的眼中
看到的是大人說一套是一套
就因為這樣我了解孩子觸犯校規的原因
雖然不能改變台灣僵化的教育制度
但我們可以告訴他們生存的方法
除非我們掌握改變的權利
版主回覆：(04/09/2010 03:24:22 AM)
你是一個很棒的媽媽,妳真的有看到孩子的眼睛!
很多時候,孩子的眼睛就說明一切
只是大人都不願意去看~
我想早晚有一天我也會跟你一樣
我老公都說
以後他不一定會去訓導處領女兒
但是很可能去校長室領老婆
真希望
沒有那樣的一天
祝福您跟您的孩子
一起加油吧
我是個年輕人~看了有深深的同感~也很慶幸我的父母不是打罵教育我們!讓我跟妹妹有很大的空間去思考!雖然這樣的方式不一定會有啥成就!卻讓我覺得很幸運我的人生是我要負責並且掌控的~其實我也覺得儒家思想非常不適宜現今的教育!我也絕對不會用這種方法教育我的下一代ㄉ~推推推
版主回覆：(04/09/2010 03:17:56 AM)
謝謝您的認同,
也很替你們開心,你們有明理的父母,這篇文章歡迎轉貼轉傳喔!
我希望可以用自己的力量
多幫助一些孩子
祝福您
雖然沒再去greenhouse和你們碰過面了，但還是有空就上來看看妳的文章…尤其是對打破傳統世俗的舊而不妥觀念特別覺得很值得做父母的我們去重視及面對，常常也是看了之後就和我先生一起分享及討論這些正確重要的育兒價值觀，不論是選擇朋友、不需聽話但要懂事…等都讓從沒為此仔細思考的我們十份贊同，先前看了個節目也曾討論到禮貌叫長輩的話題，就和妳提的抱抱一樣，的確常常大人都會為了要孩子去迎合別人才是有禮貌、好孩子的這樣行為而完全地誤導了自己小寶貝的價值觀，難保以後長大真的無法辨別到底事情的是非對錯了，總之就是很謝謝妳大方地將自己寫的這些文章po上來分享，很受用的。
另外看了你們去騎腳划車的文章很讓我為我那愛車的兒子心動，所以找了很久，研究很久最後也去了楊爸爸那兒敗一台啦！希望到時17日時間若可也能和你們碰到面呢！
湘絮
謝謝妳。
看完妳的文章，我也會反省自己是否常這樣告訴孩子：「必須聽大人的話」、「要當個乖小孩才討人喜歡」、「我是為了你好」，用自己所期望的道路要孩子走下去。
卻忘了孩子被剝奪的自主。
像妳說的：靜下心來回想自己小時候的心情。
最近常會把負面的情緒帶給孩子，像是不乖乖吃藥，我失了耐性竟擺臉色來個相應不理。他抱著我哭說好傷心，我還是堅持他必須把藥吞下，事後開始後悔如此對待他。
我會努力讓自己別再這樣帶給孩子負面情緒。
版主回覆：(04/09/2010 03:16:59 PM)
我也會有情緒呀!我也常常失去耐心,不過,我會老實告訴孩子我的情緒
孩子不吃藥我也會告訴他我的擔憂
如果再不吃
我就可能放在芝麻醬裡面給他吃
我想
孩子總是在給我們問題
讓我們學著在生活中教他們想辦法
不要擔心自己的負面情緒
因為你自己的負面情緒
才是教孩子認識情緒
處理情緒的最佳機會
祝福您跟您的孩子
其實早點教順從也不錯，畢竟不可能小小年紀就處在領導的位子，兩種兼備能屈能伸才是最好吧
版主回覆：(04/09/2010 03:23:40 PM)
如果孩子懂得這個大人的所作所為是對的,服從也無差,如果不懂還逼他服從,那我就很難這樣教孩子!!
老實說,我不知道要{幾歲}才能夠真的在領導的位置,
有的人到九十歲都還學不會判斷是非.領導的能力!
有的人十幾歲就懂得去領導一個團隊,我想那不是出生就會的!
對我來說,孩子最重要的是在每一件事情中學著懂事
而不是
盲從的服從
然而
這個社會還是一個階級社會,
所以!
畢竟還是需要有些人只學習服從
因為
這世界上如果有領導的人
就必須有懂得服從的人
不是嗎?
祝福您
—
我的個性也是很好動，很多意見
從小也挨了不少棍，但是我每次挨打父母親一定會讓我知道我錯在哪
才會動手打我，幾乎說我不曾因為父母情緒不好就被揍
遇到事情家裡第一時間是聽我的解釋，然後相信我們
如我以前中學時打過架或偷抽菸等等….
母親也是全盤了解才決定要不要逞罰我
但是我這樣子的孩子在學校是個大問題
針對一些大人認為對的事，我認為不對的事，會直接反映
不論是在課堂上或是私下找老師，都被視為眼中釘
不幸的是母親三不五時就得到學校領我，慶幸的是家庭沒有因此認定我是壞孩子
—
我們每個人都需要為自己份內的事情負責，發揮自己最大的能耐
如您所說，引導他思考什麼事是正確的，她自然會走向正途
看了您的文章，有一個疑惑想請教。您說您從女兒出生的那一天，就把孩子當成個大人在對待，不知道有沒有一些時候，您會想：她終究只是個孩子？ 會有這樣的疑問，是因為我也嘗試把孩子當成個大人在對待，但是很多時候，孩子終究只是個孩子，孩子許多的需求需要被滿足，他們沒有辦法延宕需求、沒有辦法理解客體關係、體諒他人，是因為他們的認知發展還不成熟，所以才需要大人更多的愛護與包容。一直把孩子當成大人對待的結果，反而讓自己很累，孩子也很累，雙方的耐心就在這樣的相互消磨下逐漸崩解。有時候會想，他明明只是個孩子，為甚麼要被我當成大人在對待。或許我的方式不對，但我面臨這樣的窘境，不知道是否能從您的經驗中得到一些不一樣的回饋，您如何在教育孩子、陪伴孩子的過程中，平衡「把孩子當個大人」及「他只是個孩子」這兩種聲音？
版主回覆：(04/21/2010 11:08:55 AM)
您的回應,我想了很久,我想到我好像從來沒有一次我會想說{她只是個孩子}
例如他半夜醒來哭鬧的要吃蓮霧,我知道那邊有24小時的水果店
我卻堅持如果他以後得不到他要的東西
難道大家都要給他嗎?
於是,我知道他不懂為何天黑了買不到
我在半夜三點的夜裡面
抱著她撐著雨傘走到街上
看著一間又一間白天他熟悉的店
一間間的關門
讓他了解
我會想他不懂得~
我該如何讓她懂
我真的好像從來沒有想過~她只是個孩子(檢討中!)
謝謝您的回覆
讓我有很長的思考空間
謝謝
謝謝您的回應，我想，我真的得到了不一樣的回饋與經驗。或許是因為耐心不足、等待不夠，所以當「他只是個孩子」這樣的聲音出現腦海時，就會放棄了一切的堅持。事實上我是一個兒童工作者，所以我瞭解孩子的發展階段與歷程，我清楚很多時候孩子真的只是一個孩子，但是等待別人的孩子（個案）跟等待自己家裏的孩子真的不一樣，而且也真的很難一樣。然而您的回應像是當頭棒喝，提醒了我，是啊，當孩子不懂的時候，怎麼不試著用孩子可以懂的方式讓他懂呢？我覺得有些慚愧，專業讓我更瞭解孩子，但是並沒有幫助我更瞭解自己家裏的孩子啊。當我看到您說您會在半夜三點的夜裏帶著孩子看那一間又一間已經關門的店，其實當下您已經很明白她只是個孩子了，所以您用一個孩子可以懂的方式，教育了她。謝謝您的分享，我獲益良多！！
版主回覆：(05/13/2010 02:58:56 AM)
對不起!太晚回覆了!
當初為了孩子我本來想去上一個蒙特梭利的師資課程,不過後來一個我很信服的老師說,{就單純當個媽媽吧!],
當老師就當老師,還是要記得當個媽媽,
老師可以有很多個,媽媽只有一個!
別忘了當媽媽的心情,當一個最懂孩子的媽媽
祝福您
這篇文章讓我非常認同,對於我自己的小孩,基本上她的要求,只要不是會危害自己的,我都會讓他自己來,如他要求在客廳換尿布/要包尿布到NANNY阿媽家再換/從沙發椅被上跳到坐位上,還跟你說"媽咪,你看"/決定要不要穿某件衣服/…對孩子我有耐心去等她,但是我先生就不允許,他會覺得小孩你跟他講那麼多做什麼,小孩就是要照著你的方式走..
中國人/台灣人就是這樣,在所謂的"儒家思想"的大帽子下,自以為順從就是對的.忘了真正應有的對與錯
就像您說的我也期待自己雖然無法教導自己小孩成為領袖,但千萬別當個奴才
謝謝您的分享
版主回覆：(05/13/2010 03:14:28 AM)
謝謝您的鼓勵!妳是好媽媽!
當自己可以用方法教導孩子之後,老公也真的不會出手!
所以我都跟自己講
把孩子教好
到哪邊大家都喜歡
就不會有人幫我打孩子了(怒~~)
我想你老公還沒好好學著如何當爸爸
沒辦法
這個社會沒教
所以
您辛苦了
祝福您
謝謝讓我上了一課,也讓我重新思考對和小朋友的相處方式,
可以打包嗎?我會註明出處,謝謝
版主回覆：(05/13/2010 03:20:05 AM)
很抱歉 太晚回覆
可以打包
謝謝
《憲問》
33
憲問: 子曰：“驥不稱其力，稱其德也。”
憲問: 孔子說：“千里馬值得稱贊的不是它的力氣，而是它的堅韌不拔的品德。”
34
憲問: 或曰：“以德報怨，何如？”子曰：“何以報德？以直報怨，以德報德。”
憲問: 有人問：“以恩德報答怨恨，怎樣？”孔子說：“這樣怎麽報答恩德？應該以正直報答怨恨，以恩德報答恩德。”
版主回覆：(06/02/2010 10:45:13 PM)
其實我真的覺得中國的儒家文化不在台灣沒落
而是在中國沒落
例如閣下所說的
憲問: 或曰：“以德報怨，何如？”子曰：“何以報德？以直報怨，以德報德。”
憲問: 有人問：“以恩德報答怨恨，怎樣？”孔子說：“這樣怎麽報答恩德？應該以正直報答怨恨，以恩德報答恩德。”
我真的覺得台灣根本沒得罪中國
為何中國領導人要把那麼多的飛彈對準台灣呢?
又為何要血洗圖博呢
看來
中國的儒家思想真的在文化大革命中蕩然無存了
只是儒家思想也有好幾千年了
在文化大革命中
兒子鬥老子的戲碼這麼多
不懂
為何那時候就不父父子子了呢?
看來我真的太膚淺了
這些問題我真的都看不透
文化中國與儒家傳統
http://epochtimes.com/b5/1/1/3/n29313.htm
閣下對儒家思想的認知太過膚淺了,此篇文章該深讀研究.
版主回覆：(06/02/2010 10:20:45 PM)
看儒家的思考有很多種面向,我並不覺得只用一個面向就是對的
如果從政治面去看儒家思想
您覺得為何中國五千年好幾億的人口留下來的思想算起來並不多?
而儒家又為了什麼
可以在所有專制政權下留下呢
它為何可以通過清朝的文字獄呢 ?
一個要兼愛天下的人，為何要建立不可攻破的階級制度？
難道,人不生而平等?
一個有教無類的人,為何會說學生糞土之牆?
如果在有人權的現在
一個老師這樣罵學生
應該可以算公然侮辱吧?
我尊敬您在儒家思考上的鑽研
但是
我相信
在文化中國之下
在倡導儒家不遺餘力的中國
中國人的行為放在全世界檢驗，不管是商業行為或是個人行為或是政治行為,老實說,大部分並不值得受尊敬
您說
問題出在哪裡呢?
其實,儒家有很多思想的確是非常好的,
但是,儒家似乎沒有一套傳達理念與說服別人的方法,
因為儒家自己覺得理念很好,
就覺得別人理所當然應該要接受,
進一步推論,沒有接受和順從的人就代表很糟糕!
中間沒有思考過程,沒有邏輯推論與辯論,
也不容別人表達意見! 更視意見不同者為異端學說!
這種狀況在教育上尤其明顯!
面對小孩,因為找不到方法說服他,所以乾脆叫他一切順從比較快
因為大人的時間要拿去經世濟民,實踐偉大的道德理想,
沒有時間陪小孩蘑菇!
換句話說,小孩只是大人的附屬品,
從來就沒有自己,也不是獨立的個人!
小孩只要做一件事,就是按照大人的步伐前進,
這就是儒家所建構的烏托邦,只要大家照著做,
就可以世界大同了,
但是,這個理想從來就沒有被實踐過,
因為,這個方式不是所有人都能接受的,
總有人有不一樣的創意,總會有人有不一樣的想法,
鞋匠的小孩也有可能懷抱航海的夢想
但是,這個夢想一定會被消滅!
除了可能會孑然一身之外,
最重要的是,這個夢想和儒家的道德思想無關,
因為無關經世濟民,也無關仁愛的實踐,所以應該被消滅!
鞋匠小孩的這個夢想,不僅父母家人反對,
學校的老師也反對,社會賢達,輿論乃至於飽讀詩書的讀書人也都不會有人贊成,
因此,鞋匠的小孩可能就在不斷的衝突與妥協下過了一生,
在儒家的世界裡,小孩的夢想只能有一種,
就是讀好書,並宣揚和實踐儒家的道德思想,
只有當小孩有這種夢想的時候,才會得到鼓勵與支持!
這樣的儒家思想,最後就成了政治上控制人民的工具,
美其名叫做<<社會穩定>>,
而我們的科學和創意,也就這樣完蛋了!
重點是,其實人民一點都不快樂！
前一陣子有幸接觸到真正的激勵,
才赫然發現,人在被激勵的情況下,竟然能展現無比的爆發力,
所有的困難迎刃而解,
我把這樣的激勵措施用在孩子身上,
我跟他談他的目標,談完之後我把他帶到鏡子前面,
讓他對著鏡子裡的自己大聲喊三次＂我一定做得到！＂
每天早晚各一次！
從那一天起,如果他有哪裡做得不夠好,
我也不再唸他或批評他,
而只是拍拍他的肩膀,然後告訴他,＂我相信你一定做得到＂
一個禮拜下來,我發現孩子真的變了,
他呼喊的口氣越來越有力,
從他的呼喊中我已經感覺出來他真的想要達成目標,
接著呢,很多壞習慣,以前講了幾百遍都不會改
現在呢,我也發現他真的努力在改了…
讓孩子朝著他想要的目標前進,
他才會有動力去面對他自己的問題與困難,
而讓孩子講出他心裡的意見與想法,
才能幫助他找到人生的路,
讓孩子勇敢的說"不"
絕對是個重要的開始！
版主回覆：(06/21/2010 09:40:42 PM)
你看事情的方法也很有見解
我們一直被儒家教養著要當大官
長大後卻發現
大官不代表最好
你的孩子真的很幸運
可以得到這樣的激勵
希望你也可以多多分享您的育兒方法
大家一起努力
謝謝您
版主間接點出了一個重點—為何漢朝以後,中國再也没有誕生過思想巨擘?所有的讀書人總是繞著孔孟打轉,註釋再註釋,即使拉上佛教思想墊背,也無法產生新學說.徵結不過[奴才]二字耳 !
德川幕府為何引進朱子學?為馴化武士階級,避免下尅上,美名為[武士道],得到巨大的成功.可見儒家這方面的成就有多高深.
儒家思想有没有在中國没落我不知道,但中國人的說一套做一套的功夫自古以來就練到出神入化. 讀孔孟書是為了博取功名,而非為淑世修身.在一個口頌聖人言,笑啖活人肉的社會,禮義之邦從來没在漢族社會實現過,也絕無可能實現.儒家學說只不過是紙上談兵罷了 !
飛彈對準台灣,血洗圖博也不算什麼吧 !? 中國歷史上對外用兵,難道都是為了抵禦外侮,而非侵略?中國人最好是孫文口中那個笑死人的愛好和平的民族啦 !
版主回覆：(06/21/2010 09:43:25 PM)
中國真的不是一個愛好和平的民族
再加上它的民族主義作祟
常常會把自己的錯誤歸咎在別人的身上
我真的不知道
中國引以為傲的文化
到底給了中國哪些好的品德
如果真的沒有
又何必當成聖經一樣呢
看ㄌ你的文章, 覺得稍有安慰…
不然很多人都說我寵小孩…
其實有時只是尊重她罷了…
小孩也有她的想法, 她的感覺….
有時只是尊重她, 讓她
版主回覆：(09/28/2010 02:25:51 AM)
很多人以為不打孩子就是寵小孩
其實
我覺得不讓孩子"懂"
才是寵小孩
有些人孩子打破杯子就打 就罵
卻不去告訴孩子玻璃的結構
怎樣才不會打破
打破了該如何處理
該不該生氣
這樣的行為不叫做不寵 也不叫教
一起努力吧
我也是被這樣念過來的
同感~
因為同感,所以一直以來就是如此和孩子共處.
但近來很苦惱.
因為,我發現這其中,我忘了教他**態度**
發表不同意見,想法給對方時的態度.
因為是孩子母親.了解他.接受他.也鼓勵他有話就說.所以您文中的描寫剛好是我和孩子的相處模式.
但是學校的師長並不是我.這對些老師而言是*不禮貌.不尊重*的.
現在.很苦惱.
版主回覆：(11/30/2010 09:22:00 PM)
有一陣子我女兒常跟我姪兒去玩
回來標準動作就是
當我跟他講話的時候
忽然頭轉過去 [哼]一聲
那時候的我
直接很明白的問他;[你很討厭我嗎?你很不削我嗎?那我走]
然後我就拿著包包準備出門
她緊張的說他沒有
我就表演他的動作給他看
問他[你喜歡我用這樣的態度跟你說話嗎]
他說他不喜歡
我繼續說
我也不喜歡別人用這樣的態度跟我說話
我覺得自己被討厭 也很不被尊重
我很生氣
我如果被討厭 被不屑
我又何必待在這個人身邊自取其辱呢
後來練兩次
有時候換他跟我說話的時候 我偏頭[哼]
他就懂了
是孩子母親.了解他.接受他.也鼓勵他有話就說~~~你可以跟孩子說;[我很開心你表達你的意見,可是這樣的口氣讓我覺得很不受尊重,我們可不可以想辦法如何不讓我有這種感覺,又可以表達自己的意見]
於是
我會把一句話用好幾種不同的語氣
哭的 笑的 悲哀的 不屑的 都表演給他看
還會請他想看看還有沒有別的
這樣下來 他就懂了
態度也是要教的
有些老師不管孩子是不是表現自己的問題
或者是
只是表達自己的意見
跟本就抱持著[你質疑我就是不對]
那樣的態度
這一點也是要讓孩子去觀察每個人的不同
別誤會孩子了
加油
看完真的有很深得感觸。
為了要成為大人長輩眼中的『好孩子』我總是乖乖聽話…常常告訴自己要『乖乖聽話』大人長輩才會喜歡你，就連國高中應該會出現的『叛逆期』，在我身上都沒出現過。一直到長大出社會之後…才開始漸漸有了自己的想法，『我為什麼要這麼聽話？』，『每次都說為我好，但是到最後我一點都不好啊？』常常出現在我腦海裡，所以常常跟父母有些爭執…我的『叛逆期』這個時候才開始，還好經過多次的爭執之後，父母到現在也逐漸接受尊重我的看法和選擇。
版主回覆：(10/06/2011 12:08:49 AM)
恭喜您
終於等到了叛逆期,
當你開始想[我為何要這麼聽話?]的時候
那時候的您
一定很不開心別人決定了你的人生
取代了你的選擇權
人生不是要乖乖的聽話
直到長大了
還要讓別人決定自己的未來
乖的孩子 是一件很輕鬆的事情
因為
不需要思考
等別人教怎麼做就好
恭喜你
看來您對論語或儒家的思想僅僅一知半解, 然後又誤導了你的小孩
版主回覆：(10/05/2011 11:49:43 PM)
或許我真的一知半解,所以,我不可能誤導我的孩子,
因為一知半解的人絕對不可能敎他
不會教導,因此沒有誤解的可能
你這樣的批判太早了
或許有一天我可以找到論語.四書五經.儒家思想讀到最精通的狀元.榜眼.探花,例如何珅.秦檜這樣的人來敎,或許有可能
另外,如果論語跟儒家思想真的如此的好
幾百年來的君主都大力的推薦
百年薰陶下來,現今中國人的民族性一定都是講仁道義.重信然諾,有仁心.舉止溫文儒雅.謙遜有禮
絕對不可能 拿著子彈對別人的頭
絕不可能隨地亂吐痰.到處亂塗鴉.隨便尿尿
絕對不可能 有簽合約跟沒簽合約一樣,想要解約就解約.想吃人財產就吃人
也絕不可能 走到世界各國大家都不喜歡
更不可能說話不算話,講過的承諾跟放屁一樣
也決不可能 用紙箱做包子 吃生猴腦 放三聚氰氨在奶粉中.出產的產品大家都害怕有毒
您說是吧 ?
我覺得你寫很滿棒的,應該顛覆很多人的觀點,原來聽話的孩子只會變成聽話的員工,不知道中國是不是經過文化大革命所以道德觀扭曲了
版主回覆：(10/13/2011 07:25:47 PM)
我想是長久以來的文化薰陶
文化大革命之前的中國文化也差不多
只是文革之後更嚴重
我想
從很多小小根本的思維做起
才是最好的
一直以來都是很乖的小孩，家人很喜歡我這種個性，只要母親提出她的意見，都全盤接受，只為博得讚美。
出社會以後 也是很乖的員工，家人教我要聽上司的話，常常都只是讓我更辛苦。
當我訴說工作上的總總，家人還是用他們自己的思維在教導我，也讓我覺得家人不可靠，原來無法跟我同一陣線，總是指導我鄉愿的去處理一切。
覺得很怨，如果他們願意教導我，願意給個空間讓我知道表達/堅持的重要，也不至於讓我上社會的戰場時，流淚，流血。
版主是個好媽媽，願意給小孩有廣闊的意見，並且尊重。
版主回覆：(12/09/2011 03:53:40 AM)
謝謝您的稱讚，
我瞭解那種別人把自己放在第一位
口口聲聲為你好
卻從未聽過你的想法
看過你的需求
這樣的你
就好像帶著不完整的設備上戰場
子彈打在身上很痛
也很難過
但是，轉個方向來說，
或許
你可以看懂了，
有些時候，有些人，不會懂，也不需要懂，
既然如此，
就率性的活出自己吧
管別人認為我們乖不乖？
現在父母說我很像外國人，想法變得很多。
他們喜歡以前性情温顺的我，讓我聽了很心酸。
原來…他們根本不在乎我過得開不開心，性情溫順很簡單，距離也很遠，原來他們根本沒有想過要理解孩子的心、孩子的想法，只要造著他們想像中的快樂樣板，活下去就好了。
版主回覆：(12/09/2011 03:55:49 AM)
照著別人給的樣板活下去
這個人必須軟弱無骨任人拿捏
人生如果這樣
太悲哀了！
我想或許你的父母不是不愛你
只是
愛錯了方法。
好棒的文章，說入我的心坎裡了…
願借分享！
版主回覆：(01/29/2013 01:11:09 PM)
謝謝，歡迎分享！
都很贊成~~唯一不贊成的是在孩子面前要求父親道歉,因為這樣不是很尊榮父親. 父親犯錯可以道歉,但身為妻子的還是要顧及丈夫,父親的尊嚴.比較好的方式是私下和丈夫溝通,然後尊重丈夫的決定.若他認為自己理虧了,就去和孩子道歉.若他不以為然,也需要尊重他的想法.
版主回覆：(01/30/2013 08:37:19 PM)
謝謝您的建議，我會當著孩子的面前要求父親道歉，首先必須要口氣溫和而堅定，我並不覺得一個人的尊榮是因為身份而得來的，
即使是父親，也有不適當的父親，也會傷人，我還是會讓女兒知道即使父親不覺得傷了人，只要自己受了傷還是需要講出來，
並且，不是用情緒抗議。
人與人之間一定會有爭執，父女之間也不例外，現在我的女兒越長越大，女兒表達他的抗議時不會讓我們覺得不舒服，而他也可以明確地表達自己的想法，不會因為父親的關係而不敢說，這才是最大的收獲。
如果一個家庭中，有因為“身份”關係，即使傷人也不能反映，那孩子從小就無法進行理性對話，因為他的成長環境中，理性對話還沒養成的時候，就必須先服從“身份”的尊容，那麼，這個孩子理性對話的部分就不可能出來，這也是這五年來，我看著孩子成長最大的收獲，而這當中就如同你說的，我得罪很多人，即使公婆也不例外，但這也是我的孩子跟別人不同的地方，她願意跟大人講理，遇到不講理的大人，他也會自動離開說『這個人不講理』
如果我的老公傷了孩子，孩子不敢反應，只為了維持父親的尊榮，對我來說，這才是對老公最大的汙辱，這代表這個老公就是只顧面子無法以理溝通，這才是家庭間的悲哀。
我的經驗告訴我，在台灣這樣的社會，這樣教育制度之下，若不想當個稱職的奴才，那付出的代價，是非常非常沉重的。
我該讓小孩挺著不當奴才的心獨立去面對這波濤洶湧的環境，還是教她當個隨波逐流的小孩，或是做個該當奴才的時候當奴才，該當個領袖的時候當領袖的小孩呢？
這個答案我也不知道，因為我女兒也才剛六歲。
不管以後當個稱職的奴才還是優秀的領袖，對於各位望女成鳳望子成龍的父母，套句孔子說的話，因材施教，父母才是小孩最好的老師。
版主回覆：(04/02/2013 08:16:53 PM)
跳脫奴才跟領導的角色來看，
如果自己的孩子沒有判別的能力，
別人說就造做其實是很危險了。
台灣的社會不是那麼的健全，
不代表我們就該認命，
能走一步就一步，
我也很努力地在做著，
不然，我幹嘛寫這麼多出來呢？
大家加油
我沒吃過高級餐廳，但還知道如果吃牛排的話，整餐吃下來用的叉子是從最右邊用到最裡面，也就是說，從進入餐桌開始上菜，不管上啥菜若需要用到叉子的話，反正從右邊往立面用就對了。
大人的世界裡面有種種的『儀式』。小孩何嘗不是呢？大人拿個骨瓷咖啡杯還得懂拇指食指抓杯耳，食指不穿過杯耳，我女兒每天早上喝ㄋㄋ還堅持奶瓶上的圖案向外，刻度向自己呢？
我們大人都有那麼多『儀式』了，小孩若堅持要『完成』甚麼『儀式』的話，我看我們當父母的也就先從了再觀察吧？
版主回覆：(04/02/2013 08:18:30 PM)
你說的很對，孩子真的有孩子的儀式，
不過孩子的儀式是給自己，
大人的很多儀式是要求別人，
你是一個不錯的父母，懂得瞭解跟觀察孩子
你的女兒很幸福。
您好，首先自我介紹一下，我是中國人。不是台灣人。最近在美國的中文報紙上看到您的文章，覺得觀點很獨特。我現在是個懷孕7個多月的孕婦，因為還要照顧老公和前妻4歲的女兒，所以對有關孩子教養的文章很感興趣。找到您的部落格之後就從您懷孕的時候開始一篇篇的拜讀。有十分多的收獲，在此感謝您。
通過閱讀您的文章也知道了您是一位十分關心政治的人，對於政治，我瞭解的不多，但是也覺得政治是我們的生活中很重要的東西。
我有一點意見想和您討論的是，從您的文字中可以看出您對中國的政府政黨都有很多不滿，其實我們中國人也是一樣心里都有很多意見，但是我覺得中國人也在一點點的進步，我們也有自己對民主的嚮往和追求，我們也在通過自己的努力一點點的前進。
我不瞭解台灣的政治，所以我沒資格發言，只是想跟您說，中國人在台灣雖然做了很多不受歡迎的事，但是中國人自己也會鄙視做那些不光彩的事的人，中國人也有良知有期望民主的思想和行動。
再追加，很感謝您精彩的文章。
版主回覆：(08/21/2013 05:37:40 PM)
謝謝您的留言，
我想對中國人來說，或對台灣的中國人來說，所謂的民主思維，所謂的真正民主，其實不只在政治。
那是從根而起的一點點小小的思維，所以，我並不覺得形式上的前進是前進。
我想，您雖然是很難的對民主有嚮往的中國人，不過，希望有一天，你能看出來，所謂的民主思維，不只在政治這個層面看。
那時候，或許你會有真正不同的想法。
謝謝您的留言與回應，希望能夠在你的育兒路上幫到你。
我就是在被教導順從之下長大的，也許我的個性原本就比較柔軟，並沒有發現這樣有甚麼不好，直到到外地讀書、就業長期過獨立生活，我才慢慢從生活中學會辨識自己喜歡的事物、學會自己做決定、承擔後果。這個過程很漫長，但我覺得很值得，因為這讓我了解我是一個怎樣的人。
從小很多我所喜歡的事物，甚至喜歡唸的學科都會被否決，基於知的慾望提出的問題經常被人認為"怎麼連這個也不懂"而被訕笑，在不斷的否決和恥笑之下，導致的後果是對自己信心不足，直到多年以後我才明白自己並不差，有些幼時被視為浪費時間的喜好，在他人眼中是難得的天份。
我想，我們的社會和教育，最欠缺的是教人"做自己"，如果從小有人教我做自己就好，我想我會比現在有信心百倍。