別人的傷(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)
年過六十的母親，生了一場莫名其妙的病，所有的醫生做了許許多多的檢查都找不出母親劇烈疼痛的病因，她住進醫院接受一個又一個精密的檢查，住院讓她受了許多的折磨，卻也讓她見到了許多難得見上一面的親友，跟已經分居多年的丈夫。
有親友問我：『要不要趁這個機會，再撮合父母合好?』，也有人說『人都老了，還有什麼不能原諒的?』
對我來說，不管父母間的恩恩怨怨，他們畢竟都是我的父母，生過我、也養過我，我總是希望他們日子可以過得輕鬆與自在，別再有煩心的事，分居多年來，心軟慈悲的母親這幾年來早就放下了過往的怨恨，內心確難免依舊藏有許許多多的過往。
自從我有記憶以來，我的父母就常常為了父親外遇的事情有所爭執，父母分居後，我有一度很慶幸，母親終於可以過一點點自由的日子了，不需要在丈夫不在的時候疑神疑鬼，也不需要為了某些事情又吵到不可開交，母親得到了她的自由，而父親更得到了他一直想要的自由。
他可以自由的去見他想見的人，也可以自由的玩股票，更不需要被挨罵的喝酒、抽菸、偶而吃吃檳榔，他可以肆無忌憚的拿錢投資賺錢，他可以去取悅任何他想取悅的女人，他更可以想去哪裡就去哪裡不需要報備、他更可以不需要再陪愛玩的老婆去玩那些花錢的旅遊。
然而，日子一天一天的過去，年老的父親少了年輕時候的風流與風發，獨居的他窩居在小小的房子內，過著即時發生了什麼事也沒親人在身邊的孤單，這時候，身邊所有的親友，都想讓他們夫妻合好，我卻一句話都說不出口。
很多人說，對於夫妻要勸合不勸離，很多人告訴我，破壞別人的姻緣是造業，成就別人的姻緣才是一種功德，問我為何寧願造業也不勸合?
然而我卻沒有辦法跟別人一樣，要我母親原諒，因為畢竟不是我忍受著每個丈夫值班的夜晚，腦中想著自己的丈夫與別的女人翻雲覆雨的畫面，而躲在棉被中哭泣，整夜不能眠。
我沒有辦法勸合，因為畢竟不是我每天膽戰心驚的上班，害怕著今天是不是有人又來跟我通風報信說，看到自己的丈夫跟哪個女人在哪邊又做了哪些動作。
畢竟不是我，腦中聽著丈夫與別的女人露骨的調情電話錄音，而恨火中燒。
畢竟不是我，忍受著在自己的丈夫車內，找出了給別的女人的禮物。
畢竟不是我，被老公丟在荒郊野外，自己哭著找回家的路。
畢竟不是我，看著眼前百般討好，洗衣、煮飯、掃地的丈夫，心中沒有一點點幸福的感受卻想著『他又做了哪些事?要這樣討好?』
我沒有辦法開口勸合，因為，畢竟不是我，要再扛著三十年婚姻的恩怨情仇，扛著多年分居的不同作息與習慣，在六十歲的年紀後，重新繼續磨合婚姻。
他們是我的父母，我希望他們晚年可以過得自在與快樂，而不是依照子女的方便照顧，依照子女的良心過的去的方法，不顧他們多年的記憶、不顧他們早就相差甚遠的生活習慣，而把他們放在一個屋簷下生活，當孩子們都上班的時候，放著讓他們磨合。
這麼多年來，我討厭別人告訴我媽：『男人在外面逢場做戲有什麼關係?有必要氣成這樣嗎?』，我更討厭叫別人忍，因為不是自己受的苦，要別人原諒當然很容易，因為不是自己受的罪，要別人放下當然很簡單，因為不是自己在忍，叫別人忍當然很簡單。
因為不是我受的苦，所以我沒有資格定義別人的傷。
因為不是我承受的背叛，所以我沒有資格叫別人原諒，更何況，傷害別人的人，從不曾真心誠意的爲他的外遇行為道過歉。
女兒一歲的時候，在公園玩不小心用手揮打了一個四歲的小姐姐，那個姐姐很憤恨的回推了我女兒，走路還不穩的女兒馬上摔倒在地上，放聲大哭。
我抱著我的女兒安撫著，等她哭完之後，帶著她跟那個小姐姐道歉，因為女兒比較小，又哭的很慘烈，所以那個小姐姐當然受到母親很大的責罰，她眼中帶著淚也帶著怨恨看著我的女兒。
我要才一歲的女兒，跟四歲的姐姐道歉，無論如何是我女兒先揮打到她所以必須道歉，小姐姐的母親是我熟識的鄰居笑笑的說：『沒關係，反正又不痛。』
我卻笑笑的反問她：『妳怎麼知道她不痛?』
孩子的母親指著我才一歲的女兒說：『她那麼小，打人哪會痛?』
我問她：『如果有人跟妳說，妳老公去酒家，也不過是應酬，也不過是手摸摸酒家女的胸部、親親對方的身體，也不過是逢場做戲而已，有什麼好大驚小怪生氣的，妳會怎麼說?』
小姐姐的母親整臉糾結的說：『這不一樣!』
我說：『這沒有不一樣，妳不是妳女兒，妳沒有被打，所以不能幫她定義說反正不痛?或許她自己覺得她自己被侵犯，那種感覺跟妳發現了自己丈夫跟酒家女互相愛撫，別人卻告訴受傷的妳說，男人一時暈船，有什麼好生氣的?是一樣的吧?』
後來的我，發現在調節孩子們相處的長輩們常常會犯這樣的錯，小的孩子打大的孩子，我們都會說：『弟弟妹妹還小不懂!』，孩子不懂就要教，為何我們不教犯錯的孩子，卻要大的孩子忍讓?
『弟弟妹妹那麼小，打了又不會痛!』，不痛的打，難道不是一種侵犯?
『他又不懂，拿一下你的玩具又怎樣，反正放著也沒看你在玩。』，這跟『反正你一天到晚加班，老婆放在家裡也沒有用，我順便幫你用』，又有什麼不同?
不是自己忍受的傷或許一句話說出去很簡單，也最方便自己處理，然而，那是因為不是我自己受的傷、不是我自己遭受的背叛，當然很輕易的可以叫別人忍耐或原諒。
成年後的孩子，不想讓自己分居的父母各自獨居在外，所以希望他們可以合好，一來方便照顧、二來也讓自己心安，卻忘記了，畢竟不是自己要帶著多年的愛恨情仇去重新面對對方，畢竟也不是一個已經吃齋唸佛的自己，要再去跟一個抽煙喝酒、嚼檳榔的人共同生活。
懶惰的丈夫，因為不想再扛房貸、因為不想背負著不孝的罪名，所以每天上班後，放著自己的母親與妻子在家中對峙，丈夫告訴妻子忍一忍，把母親的尖酸刻薄語言當耳邊風就好，丈夫說的輕鬆，因為畢竟不是他在忍，畢竟不是他要在那小小的空間，忍受一個又一個尖酸刻薄的話語，忍受一個又一個不尊重的行為。
當父母的人，因為要短時間內阻止孩子們的爭吵，總是告訴當兄姐的孩子們『妳當哥哥讓一下會怎樣?』、『他還小打妳又不會痛！』，我們總是看著孩子的年紀或者哭聲大小來判斷誰對誰錯，卻沒有耐心去聽聽每個孩子心中的傷。
我們為了自己身邊親朋好友的和諧，總是勸別人夫妻情侶合好，但是，卻忘了，畢竟不是我要去忍受著，夜晚躺在床上，滿腦子都是配偶與外遇翻雲覆雨的畫面，心中一把火熊熊的燃燒整夜無法入眠，身邊那個犯了錯的配偶卻像沒事一樣睡的酣聲大作。
真正的口說好話，真正的勸人和好，是在於促使對方每個人都自在且快樂的生活，而不是要一方忍耐、逼一方原諒、逼一方有度量，去面對一個關係，這不只是旁人的我們說說話，逼他門關起門來，自己吞掉那所謂圓滿外表下的苦果。
這一晚，我思考著母親與父親的難題，也真正的期許著自己，無論是對自己的父母，或自己的孩子，甚至自己的朋友，別為了自己的方便管理、教養、孝養、調解、甚至是勸合不勸離的功德，而去逼別人忍耐、原諒、放下。
深深切切的告訴自己，不是自己受的傷，就別去定義別人的傷。
不是自己要療傷，就別逼別人為何還沒原諒。
很棒的文章 謝謝分響
版主回覆：(10/01/2010 11:01:27 AM)
謝謝您的鼓勵
我總是勸離的那一方，只是他們都不肯放下……
版主回覆：(10/01/2010 11:02:20 AM)
我也是勸離的那一方
只是人都會有舉棋不定的時候
或許
如果我們是當事人
也不一定那麼灑脫
我曾勸一位丈夫惡意搞外遇的朋友離婚,被家母臭駡了一頓.
說勸人離婚會有很大的惡報云云………
難道留在婚姻裡一直不斷地受苦會更好?
有些傳統觀念真是害人不淺 !
版主回覆：(10/01/2010 11:03:04 AM)
很多的傳統觀念真的很過分
總是逼著一方去忍受一方的暴力
我選擇不勸合也不勸離，但是如果來問我的意見，我則是提供正反兩面給當事人做參考，讓當事人自己決定。畢竟這是他/她的人生，不是我的。
版主回覆：(10/01/2010 11:04:33 AM)
妳的方法很棒
正反看法給對方
走不走出來
畢竟腳在別人的身上
非常同意妳的看法^_^,
讓我學習到不同的思考層面,
謝謝分享^^
版主回覆：(10/01/2010 11:04:53 AM)
謝謝您的迴響
謝謝
沒錯.就是這樣…
若不是自己身處其中又有什麼立場評斷呢
版主回覆：(10/01/2010 11:05:30 AM)
沒錯
人能改變的只有自己
這就跟KMT是228直到白色恐怖那些冤魂的加害者,卻要那些冤魂的被害家屬要非得原諒KMT,一堆KMT的信徒也說不原諒就是不往前看的心態一樣,因為都不是他們受傷,他們可以輕易的享有一切特權卻輕鬆的命令被害者不原諒都不行~~~可惡!
版主回覆：(10/01/2010 11:06:19 AM)
不去追究行兇者
卻要被害者原諒
這樣的人
真的很差勁
要活的快樂就是要懂得跟別人分享
版主回覆：(10/01/2010 11:06:35 AM)
謝謝
很喜歡你的部落格
版主回覆：(10/01/2010 11:06:51 AM)
謝謝您的鼓勵
迴響
版主回覆：(10/01/2010 11:07:04 AM)
謝謝
一般來說，如果離婚可以比較快樂的話，我會勧別人離婚比較好，人生有限，不應該將大部份的時間都過著痛苦的生活。
有時候真的覺得傳統觀念害人不淺，曾經在報上看過一個婦人被丈夫給打了出來，結果社工將婦人勧回去，不久，婦人又被打了出來。
如果離婚兩人都可以過著比較快樂的生活的話，那有什麼不好？
版主回覆：(10/01/2010 11:08:31 AM)
人有時候沒有改變的勇氣
去面對改變也要很大的勇氣
只是
我有時候不懂
面對改變的勇氣要多大
大到寧願去面對婚姻暴力的恐懼
不懂
無意間走進來，讀了這篇文章，您的見解跟我非常相同!!! 但是多數人總是不能體諒~~所以我經常被別人說我記恨或沒有肚量…..哈哈哈 ….
版主回覆：(10/01/2010 11:09:08 AM)
我也常常被說沒肚量 哈哈哈(握手)
嗯!這也順便提醒了我，別人的感情，即便跟雙方再怎麼熟識，也還是不要干涉太多~
不是自己經營的感情，就別去定義他們感情的好壞…..
^_^
版主回覆：(10/01/2010 11:09:44 AM)
沒錯
不過婚姻暴力還是管一下
不然
鬧出人命可不好
很用心!推~
版主回覆：(08/04/2010 11:45:02 PM)
謝謝
這真的是一篇很好的文章吔!
就像莊子的寓言:你不是魚,你怎麼知道它快樂一樣~
的確不是自己發生的事,就不要插手,
真的關心,那就在一旁陪伴就好了…….
謝謝妳的分享~
版主回覆：(08/31/2010 12:33:17 PM)
陪伴 就是最好的
謝謝您的鼓勵
同感！「寬恕」只宜拿來要求自己。
版主回覆：(08/31/2010 12:32:54 PM)
沒錯
不過
當自己真的沒辦法寬恕的時候
也別免強自己
不做傷人的事情就好了
情緒不需要壓抑
看完後很想哭
版主回覆：(08/31/2010 12:25:42 PM)
惜惜!!!!!!惜惜!!!!!!惜惜!!!!!!
非常好的文章,很喜歡你的見解跟生活態度,也對我的生活很有幫助,雖然很多篇文章都是以講教養小孩為主,但是仔細想,某些不成熟的方面的我,在我隱藏性格中不也是不成熟的小孩性格嗎??就會想到,不是小孩才要教養的,有時候不懂事的大人(我是在說我個人)不是也要改正自己不懂事的地方嗎??
版主回覆：(08/31/2010 12:24:29 PM)
您謙虛了
其實
我也是不成熟的大人
或許因為這樣
我才會一而再 再而三的去反省自己
希望自己能成為好一點的父母
去給孩子好一點的對待
一起努力吧
你有個開放的心靈
版主回覆：(09/28/2010 03:10:13 AM)
謝謝您
我的家庭狀況也許跟您的很像.而我還有弟弟.妹妹.雖然我們已經長大了.
但看你的文章.會想哭.昨晚我還訂了您的書來看.準備拉開自己的傷口.
去填那傷疤.面對這樣的家庭及成長過程.現在我跟妹妹都有小孩了.但我
們的脾氣都不好.不會控制好自己的情緒.從小到大只能相信自己的判斷.
不輕易信任自己的家人.我的媽媽怕"得罪"任何一個孩子.說什麼話惹的
自己的孩子不開心.生氣.所以選擇沉默.為何要找您的書.因為我的女兒.學
著我罵她的話……我還是個幼教老師呢!但我一直知道自己有問題.雖然我
愛孩子.但我得要回頭去看看我的童年.也許我才能真正的放下.而我可以
跳脫自己的情緒當個旁觀者看自己.我的弟弟妹妹卻還不行….她們的孩子
可以等嗎?
版主回覆：(10/21/2010 12:56:30 AM)
[親人難渡] 這是我常常告訴我自己的話
我在想
我們常常希望別人可以改變
其實
當自己改變時才可以改變別人
我的脾氣控制一直不好
我沒改我的脾氣
只是我會把燃點減少
以前覺得孩子哭鬧是在[煩大人]
現在會想他到底想用哭[表達什麼?]
以前會覺得孩子到處亂跑管不住
後來有自己的孩子後會去想
我要孩子以後被誰管 ?
當能轉個方向想
燃起心中那把火的點就少了
情緒控制不在於情緒來的時候壓下來的能力
而是
靜下來用對方的立場想的能力
不知道您書看得如何
希望對你會有所幫助
祝福您
我只是路人,偶然經過閱讀您的文章.文中所述和我的家庭情況十分接近.
只是不一樣的是,不只家母和家父氣氛緊張,連我們姐妹們都這麼大了,依然無法釋懷,父親對家裡的傷害. 至今仍讓我不輕易信任男人.
親戚總是要家母原諒,"氣一輩子了還要氣到何時?" 是她們常常對我們說的話.
每每聽到也是十分不解,她們哪來的資格要求人家原諒呢? 何況外遇的人也從未為了自己的行為真心道歉過,因為他從來不認為自己不對,還問我"都這麼多年了,事情也都到這地步了,你們還要我怎樣做呢?" 很奇怪. 為什麼做錯的人和其週遭的人,總認為得到別人原諒,是應該的??? 不原諒是我們小氣?沒肚量??
版主回覆：(01/04/2012 07:42:43 AM)
你比我有氣質多了，
有些親戚這樣告訴我，我還會冷冷地回答他說：「那我付錢讓你老公（婆）去玩個女（男）人，你再原諒他，好不好？」
十個有八個閉嘴
另外兩個惱羞成怒罵我
這些人，別理他們
當他們自己遇到的時候
搞不好放火斷根了
我也曾經很不信任男人
不過後來想想
把每一段感情當成只有今天來享受就好了
何必要求太長遠
今天是被愛的
就享受今天的幸福
今天想好好愛一個人
就好好享受愛一個人的幸福
每個當下
過的不後悔
就好了
祝福你～～