錯誤的同理，是一種傷害

 

錯誤的同理，是一種傷害（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

最近，帶了一群孩子一起去吃飯，其中一個小學四年級的孩子在出門前告訴我，請我等他一下，我站在他的身邊看著他努力的穿著矯正涼鞋，我問他：『穿這個鞋子舒服嗎？』，孩子告訴我：『很舒服！媽媽也不逼我踢足球了，現在我游泳很棒噢！超強的，我一定是全班最強的。』

我笑笑的摸摸他的頭，想起兩年前跟他父母吃飯的狀況，那一年的他小學一年級，生長曲線非常的低標，看遍很多的醫生，那一次吃飯的時候，我們兩家子坐在餐廳內，孩子肚子餓了，餐卻還沒上，一直開始亂發脾氣。

孩子的媽媽很生氣，開始破口大罵：『你是忍一下會怎樣嗎？』，孩子很生氣地說：『我就是肚子餓呀！怎麼不快點來。』

孩子的爸爸心疼孩子被罵，同理他的心情說：『你肚子很餓，服務生都一直沒上菜，你一定很生氣吧，如果是我，我也會很生氣，忍一忍吃完飯我讓你吃冰淇淋。』

孩子的媽發現老公質疑她的教養，更開始碎念了：『這意思就是說，以後他長大後只要有餐廳的服務生動作太慢，他就要翻桌，而且翻桌有理嗎？』

我看著這對夫妻，搖搖頭，轉身過去邀請這個孩子玩一個，『猜猜服務生在做什麼的遊戲？』『觀察廚師正在做什麼的遊戲』，於是，孩子看到服務生一下子倒水、一下子結帳、一下子端菜、一下子接預約電話，廚師在廚房忙得不可開交，『那上菜的順序又是如何呢？』，於是孩子開始看，哪一桌先來，那一桌慢來，先來的先上菜，慢來的慢上菜。

這樣的遊戲像玩偵探遊戲，我們玩得不亦樂乎，孩子玩得很開心，也理解了，原來別人有他們上菜的順序，原來他們不是惡意被對待，原來，他生氣的沒有道理，當理解對方的立場後，就沒有必要生氣了。

夫妻爭執，這才停止了，菜上來之後，夫妻兩又開始了，媽媽一直逼著孩子多吃一點多吃一點，還邊罵『你就是不運動才會沒有食慾』，還細數了幫孩子報名了足球課跟直排輪，一剛開始還很好，孩子一輸人就不去了，媽媽為了孩子的健康還是一直逼著孩子去，覺得孩子不能輸不起，爸爸卻在旁邊說：『不想去就不要去，他不喜歡做不起來一定很沮喪的，幹嘛逼？』。

 

兩夫妻又開始鬥嘴了起來，我帶著快速吃飽飯的孩子們出去餐廳的親子遊戲場玩，遠離那樣的暴風圈，孩子玩開了，確定安全了，坐回位置吃著我未吃完的午餐，透過落地窗看著窗外孩子們在玩。

兩夫妻還在鬥嘴，這個爸爸知道我不打罵小孩，要我說句話，我帶點氣地說『孩子不耐等待，是因為他搞不懂餐廳有餐廳運作的方式，上菜有上菜的流程，服務生的工作有哪些，罵孩子於事無補只是惡化親子關係，同理孩子因為服務生上菜慢，所以生氣是當然的，生氣還可以討到冰淇淋吃，不但沒看到孩子卡住的點，還灌輸孩子錯誤價值觀，你老婆說的沒錯，這樣的孩子長大後即使服務生上菜慢，翻桌也會覺得自己有道理，這時候只要讓孩子懂服務生的工作在忙些什麼？帶著孩子看跟觀摩，孩子就會懂了。』

 

『還有，你們有發現嗎？你們的兒子兩邊的腳拿起來都有足弓，可是赤腳站在地上一邊有足弓一邊沒有足弓，也就是說，他站起來的時候整個骨架子是歪的，這樣的孩子強迫他去踢足球跟溜直排輪，一定會不專精，而且過度練習還會讓孩子骨骼更歪斜。媽媽強迫他，只是害了他，爸爸同理他，只是沒看到他的點，還肯定他就是做不來，這樣的孩子，會覺得他不被爸爸肯定，兩個人都一樣傷害孩子啦！有什麼好說的？』

聽到我這樣說，兩夫妻馬上站起來，跑到庭院內，看看在親子遊戲場內的兒子，我坐在餐桌上，看著兩夫妻抱著孩子研究他的腳，撫摸擁抱著孩子，那時候的我，終於可以安心地享有我的餐點。

 

後來媽媽才告訴我她帶孩子去看醫生的結果，原來他的孩子不止足弓的問題，還有一點長短腳，而且全身的骨骼真的都歪了，開始忙著復健，我笑笑地說：『有幫到孩子就好』

現在的這個孩子，媽媽只帶他去游泳，不讓他增加骨骼的負擔，還讓他整個人自信滿滿，兩年後再遇到他，講到游泳就很開心『連爸爸都說我超棒』，出去吃飯的時候，上菜上的慢，即使肚子很餓，也不焦躁了，還說『這麼多桌，只有一個廚房怎麼做得完？』

 

看到這個孩子的轉變，我想起了最近認識的一個孩子，這個小女生才兩歲多，在別的團體被別的孩子暴力對待，當她媽媽帶著她找到我的時候，我看到的是一個小女孩眼神對陌生人都很恐慌，她拉著媽媽的感覺像緊抓著浮木，卻對這個母親沒有一種親密。

 

即使媽媽在帶孩子來找我之前，我已經告訴媽媽，要先跟孩子道歉，道歉自己沒有好好保護她，沒有在她遇到那麼大的暴力恐懼的時候，幫助她，媽媽道歉了，孩子的恐慌還是沒散。

那一天，我問清楚了事發的經過，這個孩子是在無預警的狀況下，被飛奔而來的朋友狂打的，事發的當下，媽媽也嚇到了，只是抱著自己的孩子，對著別人的孩子說：『沒關係，我知道妳不是故意的。』

我問媽媽：『如果你有一天妳出門有一個曾經的朋友，忽然飛奔而來狂揍妳，妳會不會害怕？會不會恐懼？』，媽媽說：『這當然！一定嚇死了！』
我請她想想，如果這時候妳老公把妳救下來卻對對方說：『 沒關係，我知道妳不是故意的。』，這樣的妳還會愛這個男人嗎？

 

媽媽馬上反映說：『當然不會』，我說：『沒錯，妳想同理對方卻傷害了自己的孩子，孩子跟妳一樣不但恐懼還感覺被自己的媽媽遺棄，她已經不相信媽媽會站在她這邊，也不相信媽媽會在她最無助最恐懼的時候幫她，未來孩子就算遇到什麼也不會想跟媽媽求助，現在孩子還需要妳，緊緊的拉著妳，是因為她必須依靠妳才能活下去，她必須靠著妳活著，所以，她拉著妳就像拉浮木一樣，恐懼的怕被傷害與遺棄，卻對浮木已經沒有了信任，如果再大一點，她會學著打回去，因為她認為只要不是故意的，就可以打人，同理對方的孩子也是要看技巧的，背後的價值觀，其實傷孩子傷很大。』

 

於是，我開始教這個媽媽用各種的方法找回孩子對她的信任與安心，畢竟，一個孩子活在一個隨時會被打、沒有人會幫她的恐慌中，心理就像是一隻隨時被老虎追趕的羚羊，無時無刻交感神經是被啓動的，那種壓力啟動了身體的防禦機制，心跳加速、血壓上升，這樣的孩子如果沒有好好的將心中的恐懼抹去，學會放鬆，血壓上升的防禦系統一直高昂，或許沒多久，就有怎麼降都降不下的血壓了。

 

沒有家暴的孩子，卻有著家暴孩子的心理創傷，孩子的媽媽對於自己用錯方法同理對方而造成自己孩子的傷害，心中莫名的生氣，也很氣對方的孩子，我告訴她：『沒必要生氣的！對方的孩子也是沒被幫助，當他打人的時候，會被媽媽抱著同理說，一定是對方做了某些事情才讓你生氣，所以你才打他的對不對？』

這樣的孩子被用這種方式同理，只會讓那個孩子跟周邊所有看到的孩子以為『只要我有理由』『只要說我還在練習，就可以打人』，最重要的是，當我打人的時候，我會被媽媽抱著同理、大人會來幫我說話，孩子以為這就是一個跟媽媽討愛的方法、吸引大人注意他的方法，一個可以讓媽媽愛他的方法，所以問題會一直反覆下去，他也很無助，因為從沒有人看到他用錯了方法跟別人互動、用錯的方法討愛。

過了幾週後，我再度看到這個孩子燦爛的笑容，她不再扒着媽媽，眼中多了一點淘氣與可愛，不再驚恐， 孩子可以跟長輩相處， 媽媽可以離開她去辦自己的事情，孩子也開始信任周邊的大人跟孩子，那時候的媽媽才知道，原來她的孩子害羞怕生恐懼與人接觸，不是『天生氣質』。

有一天，我們大人談到當初傷害她的孩子名字，小女孩整個人焦躁起來開始煩悶的用手抓著她的背說：『媽媽，我好癢，我好癢！』，媽媽拼命地幫她找哪邊癢，孩子還是繼續焦躁又想哭的說：『我好癢，我好癢！』，媽媽有點急了，拼命地問：『是這裡嗎？是這裡嗎？』

我在一旁，抱著我的孩子，輕輕地告訴她：『不要怕！慢慢說，媽媽會幫妳的！』『妳的媽媽會幫妳的！』『妳的媽媽一定會幫妳的！』，小小孩認真地看著我，看著我如此認真地且反覆的告訴她：『媽媽一定會幫妳的！』

孩子心情穩住了，本來在地打滾說癢的她，爬了起來開始玩，媽媽狐疑地看著我，我說：『她聽到那個人的名字，還是會有反應，反映在身體上，其實，她只是想知道，媽媽會不會幫她，現在，把媽媽的會幫她的這個信念給她，讓她安心與放心就好，等慢慢大了以後再教她自己幫自己。』

 

那一天，那個媽媽很感嘆地說：『原來，這麼久都還沒補得回來？』

那一天的我，離開的時候想起了這個媽媽的感嘆，被打的孩子身心所的受傷怎麼可能被一兩句『一定很心疼吧？』『回去好好安慰孩子。』這些外表溫柔卻看不到問題嚴重性的語言所打發？被打的孩子身心所受的折磨，不會因為對象是大人還是孩子而有不同，就如同，大人被同樣高度體重的人暴力以待，所受的身心創傷，還是需要很多時間一一彌補，只是父母有沒有辦法真的發現，孩子已經身心俱創了？

那時候的我想起了之前那個小小孩的矯正鞋，想起了許許多多想盡辦法要來求救的孩子，忽然驚覺，當父母一昧的責罵，跟看不懂孩子需要協助的點時，只是用同理的方式『暫時』把孩子的情緒壓下去，忘了背後孩子學到的價值觀會讓孩子長大以後在社會中反覆碰壁，忘了孩子用錯方法去討愛、忘了孩子其實一直過得比大人還緊張，這樣的孩子，並沒有比較快樂！

 

我一直在我的部落格中說我如何同理孩子，慢慢的我卻看到了很多很奇怪的同理在網路上盛行，在孩子打人的時候抱著同理『你東西被搶了很生氣呴！』，卻沒看出孩子用錯方法跟別人相處，協助孩子們用各種的方式一起找出雙方都可以接受的方式，只傳達給周邊所有的孩子這樣就可以打人，這樣就可以被擁抱討愛的認知，所以連旁邊的孩子也學同儕開始打人，然後慢慢的只能待在那樣的團體，因為這樣的孩子出去都無法跟別人相處。

明明孩子人際關係卡住了，亂打媽媽生氣，還告訴孩子：『我知道妳很生氣，一定是吃醋我抱妹妹吧！』，卻忘記了媽媽去看懂孩子的困難，也告訴孩子他用錯方法跟媽媽表達他的憤怒，只給孩子理解『我生氣了就可以打媽媽出氣』的認知。

明明孩子開始咬人了，用好幾十年前的書的例子來告訴自己『這個年紀的孩子這樣很正常』，讓孩子以為這樣是正確宣泄情緒的方式，卻忘記去想，精神正常的大人在那個時候想咬人？在社會上的哪一些人會亂咬人？忽視了看孩子正在滿滿的情緒中，無法說也孤立無援，只有藉由咬人宣泄那滿身的憤怒。

而那個當下，號稱愛孩子的大人，在哪裡？

 

於是，我開始懂了，那種錯誤的同理，說穿了，對孩子來說也只是一種表面和諧的傷害。

 

 

願天下所有的孩子，都如同這首歌一樣，都可以讓孩子自己有自信的唱出：『阮有人疼， 有人用生命保護，阮會勇敢走出每一步。』

延伸閱讀

• 
  媽媽的課程＿經濟學的選擇(兒子篇）
• 
  選擇的思考，有時候不是在事情當下
• 活力，是用傳染的
• 尊重自己
• 生命的重點~在於軌跡!!
• 被原諒的幸福