一個才小學一年級的孩子，跟學校不認識的大孩子產生衝突，大孩子追著打他，而這個一年級的孩子對著高年級的學長罵髒話。
沒有大人看到衝突的過程，可是同班同學卻指證孩子罵髒話，老師給媽媽的訊息是「我們班目前都沒有有人說髒話，不知道孩子是從哪裡學的？」
我想，我需要去跟這個孩子的老師道歉，因為，這個小孩子髒話是跟我兒子學的。
我跟孩子的媽媽說，今天幫她處理這件事情，我來跟孩子談，因為這是我們家惹出來的禍，所以，我把我這幾年處理這件事情的過程寫出來.
兒子國小四年級的時候，開始很會講髒話，學校有很多同學這樣子講，學長也是都可以罵一整串，我開始分析孩子們講髒話的原因，這裡面有男孩自以為的厲害，也有想威嚇他人的意思，還有不知道如何表達自己不滿？
罵出髒話這件事情罪不可赦嗎？
開車的時候罵髒話，有時候罵出口的那當下，氣就已經消了，還有醫學證明罵髒話可以減低疼痛感。
我可以理解原因，但是必須從中間分析猜解內容。
一個敢對著別人攻擊自己，無論對方有多強大，卻敢指著別人罵髒話的人，有哪些是能力？
有哪些是盲點？
我遇到有很多的孩子，就算被欺負，也只會弱弱的說「你不要打我，好嗎？」
我在想這樣可以保護自己嗎？
孩子們敢勇於去面對攻擊自己的人，是一種勇氣。
但是使用的方法，卻不利自己。
我想保留孩子們的憤怒與勇氣，知道這件事情是他們不容許別人攻擊自己身體的底線，可是也不希望他選擇的方法，讓他自己落入被攻擊的地方。
很多的父母會嚴厲制止孩子罵髒話，但是就是因為很憤怒才是會罵髒話，重點應該在憤怒的原因思考？還是髒話本身？
四五年級兒子髒話滿天飛的時候，我並沒有制止，很大的原因在於，如果他憤怒也不敢表現給我看的話，那麼，我如何發現他情緒的問題點。
我記得有一次，因為別的媽媽抗議兩個男孩的對話，對方媽媽感覺又不舒服的隱喻，我去處理男孩談論性問題後，回家的路上，兒子告訴我：「我一直以為所有的媽媽都一樣，可以在媽媽面前生氣罵髒話，也可以跟媽媽討論黃色的內容，所以我不認為這兩件事情不可以公開講，一直到今天，我才知道不是每個家庭都這樣。」
我不是放任著孩子一直講髒話，我知道四年級以後的男孩子，有時候是靠著講髒話，告訴別人我也不好惹，那是他們的保護機制。
改變一個孩子的行為，我可以用罵的也可以用打的，就算他從此以後再也不敢，我打掉的到底是他的勇氣？還是，滅掉的是他對不合理的反擊？
最終，我很清楚一件事情，水龍頭流出來的東西，決定他水桶或者水槽裝的是什麼東西？
一路上，我一直補著孩子許許多多的思維，一個概念點一個概念點給孩子，最終在今年八月開始，我幫孩子精挑細選許多書籍，這些書籍都是思考的書籍，沒有教條，作者用他的思維模式敘述出來證明自己的論點。
一本有一本，每一本用的文字都是作者思考的過程。
不同領域的內容，有不同領域的思考，我慢慢地置換，孩子腦袋裡面的內容，也慢慢地引導孩子去思考作者的角度與立場。
慢慢地開始影響他的談吐，慢慢地開始影響他的思維，慢慢地讓他浮動的心，別人一惹就燃的不爽，有自己思考的語言。
整個八九月，他讀了一本就一本的書，他討論一個又一個的議題。
開學後他告訴我：「媽媽，為什麼我上了六年級卻都不太想講髒話呢？」
「媽媽，為什麼以前別人可以輕易的惹怒我，現在我就可以看到他背後的思維，還可以去思考這件事，他的盲點在哪裡？為什麼這樣做決策？」
熬過了那種「你的兒子常常講髒話」的指指點點與議論，我保有了孩子往前衝、可以發現不合理邏輯、當別人侵犯他底線的時候可以處理思考的能力。
我也讓他，相信所有的情緒與不爽、不同的話題都可以談的信任。
最重要的是，他腦袋的思維，已經不一樣了。
那個浮動的孩子，穩了下來。
我不是禁止孩子講髒話，我用最難的方式，改變了孩子腦袋裡的思維模式，讓他透過大量的閱讀，用分析家、思考家、歷史學家、商業分析師的語言，面對所有的不爽。

