面對自己

 

面對自己（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

我曾經在一個節目的錄影中分享了一個故事，這個故事是一對小兄妹，繁忙的父母將孩子托給一個保母，這個保姆家中窗明几淨，地板上乾淨的找不到任何的毛屑，家中擺放著許許多多幼兒玩具，幾乎是每天消毒。

 

這是很多父母心中的完美保姆，只是，身為全職媽媽的我深深明瞭家中只要有孩子在，就從來沒有乾淨整潔超過一小時，我一直佩服這樣的保姆，不但家中隨時乾淨整潔，連孩子玩了一天的衣服，也乾淨無比。

 

後來，這位小哥哥上了幼稚園，父母才發現他的專注力非常的不足，一樣玩具從沒摸超過三分鐘，連好好聽大人說話都無法靜下來，而妹妹只要吃飯稍為弄髒自己的衣服，就會一直很內疚地喃喃自語『我是髒小孩，我是髒小孩、我是髒小孩。』

 

孩子的母親很困擾，終於有一天，我剛剛好有空帶著孩子去兄妹的保母家玩，那麼乾淨的地方，讓我很拘謹，什麼都不敢動，而孩子們只要一摸某樣東西，保姆就會尖叫『阿～不可以，會破！』、『阿～髒死了！』、『阿～會弄亂！』、『阿～你在折磨我噢！』

 

那一天，我一直聽著那個保姆的尖叫聲，看著小男孩每摸一樣東西就被尖叫聲給中斷，每摸一樣東西就被中斷，於是，他習慣性摸一樣東西快速地玩兩下就跑，即使那樣東西並不會引起尖叫，那時候我終於懂，為何男孩專注力如此薄弱，因為大人從沒有機會讓他專注過。

 

而也因為同樣的行為，妹妹沒有哥哥的好動，卻也很害怕保姆的尖叫，尤其是吃東西不小心弄髒時，保姆隨手拿著抹布邊擦邊罵『髒死了！髒死了！髒死了！』，讓孩子只要衣服稍有一點點弄髒，就會喃喃自語地說『我是髒小孩，我是髒小孩、我是髒小孩。』

 

那時候的我對這樣的狀況看了很心驚，小兄妹的父母一直認為專注力不夠跟類似潔癖的強迫性行為，是兄妹先天特質的不同，卻從來不知道其實是自己用大人的眼光決策而影響了孩子，是大人的行為標準影響了孩子，後來發現孩子的狀況，於是，他們強迫着過動的哥哥學棋、背棋譜，還帶著妹妹看兒童身心科。

 

這件事情讓我很警惕，即使有很多人告訴我，孩子的前三年也不過是餵養不需要為了孩子放棄工作，也有人說那是孩子先天氣質的不同，我卻在這一路育兒的路上走來深深的明瞭，每天一點點小小細緻的選擇、小小細緻的對話、小小細緻地對待，對孩子會產生哪些不同的影響。

 

而孩子很多狀況與問題，不在於孩子的先天氣質，也不在於生病了，而在於生活中點點滴滴所行塑出來的必然，也因為慢慢看懂了這些的狀態，所以我堅持陪著孩子一起過，我也藉由一個旁觀者的角度，站在孩子的立場看事情。

 

因為看了很多的狀況，直個性的我常常直言孩子的狀況，也得罪了不少的父母，看著我這樣義氣直來直往個性處處碰壁，也得罪了不少的人，後來，有一天，我跟一個我很敬重的老師談到幾個孩子的狀況時，常常老師一句話就說：『那個媽媽生病了！』

 

那個時候我才懂，很多的狀況不是老師看不懂，而是，看懂了那是媽媽生病了，家長生病了，所造成孩子狀況的必然，很多的狀況不是看懂了不幫孩子，而是，要考慮家長的心理狀態，是不是真的想要接受幫忙？

 

慢慢的我也看懂了，有些父母，打著為孩子好的大旗，強迫着孩子、逼迫着孩子，其實很多時候是在滿足着自己的控制慾。

 

有些父母要求孩子符合一堆的規範、剝奪孩子練習情緒的機會，其實只是無法面對自己的『被評價』。

 

有很多的父母，不協助孩子的人際關係障礙，即使每次遇到狀況都不恥下問，卻從沒真正的幫助孩子釐清過，讓孩子在同儕間一直的受創，然後回頭找父母膚慰，後來的我才懂，那個父母原來從不想讓孩子獨立出去，只因為他們需要『被需要』。

 

有些父母，把所有的問題推給孩子的先天氣質，推給性別，推給某個疾病名稱，推給他年紀還小，而剝奪了孩子在疾病之前，在年紀與性別之前，他總還是一個該被尊重的人的現實，而理所當然的不尊重，理所當然地剝奪他屬於一個人的權利。

 

慢慢地，我懂了我們這一代的父母很多也是帶傷長大，總是在育兒中不知不覺展示了自己的傷口而傷了孩子，孩子是一面鏡子，他怎麼被對待就怎麼呈現出他的行為與面貌。

 

我們即使正常的上班、正常的生活著，一樣這樣長大着，卻也並不代表我們的心就沒有因為受傷而生病。

 

於是，我開始認真地想我這一路上陪著孩子成長的點點滴滴，當孩子每進去一家店就堅持要買一樣東西的時候，我不罵她浪費，而是去看自己的消費行為，哪些讓孩子誤解了只要進去一家店，就一定要買東西？

 

當孩子跟朋友準備開始吵架前，會先偷偷瞄我一眼時，我會警惕地想，即使不打罵孩子的我，到底是做了哪些事情，讓孩子不先看自己的心情與意見，而先看看媽媽的臉色？

 

當孩子面對關係欺凌時，我會深深地回想自己的傷痕，然後想，難道我也要跟以前採取同樣的方法，讓孩子一直把傷帶到大？

 

當孩子展現出她所有生氣的樣貌時，我想的是，我面對同樣事情生氣的樣貌。

當孩子不會交朋友的時候，我反思自己是不是也不會交小孩朋友？

當孩子不尊重別人的拒絕權時，我反思自己是不是也不尊重孩子有拒絕的權利？

我不把孩子的問題，扣在孩子的身上，全職媽媽的我、不把孩子送進去幼稚園的我、沒有公婆長輩可以怪罪的我，總是必須在孩子的成長過程中一一的審視自己，挖自己的過去與盲點，然後療傷，也跟著孩子成長。

 

我去看懂自己的盲點、去看懂自己的點點滴滴行為對孩子的影響，我看懂了隨著孩子一天天地長大，因為對我的信任與重視，而字字句句都當真，我也越來越必須在很細緻的地方敏感孩子的不同。

 

現在孩子五歲五個月，我們正在籌備着一趟國外九天的自助旅行，有一天，女兒跟父親去公園玩，回家的時候騎著車子走過路邊賣玩具的攤商，琳琅滿目的玩具擺在街口，女兒騎在車上看著發條玩具轉動着。

 

老闆看到女兒的專注，開口問：『要不要買玩具？』，女兒搖搖頭說：『媽媽說，我們要先把錢存下來，這樣出國就可以買國外的玩具，台灣沒有的玩具。』

 

老闆回答：『可是這些玩具也是國外來的呀！』，女兒還是搖搖頭的說不要。

 

回來後老公轉述這段對話，然後說：『最近女兒很奇怪，就算我同意，或者是我告訴她了，她總要問過妳確認後才相信。』

短短的一段話，我想起了我跟母親的依存關係，我想起了這麼多年來她的每一句話都會深深地影響我，我也開始想著自己與孩子間的親密關係，到底會對孩子有哪樣的影響？

 

在這樣的思索過程中，我漸漸懂了，所謂的教養，不是看到孩子的狀況、看到孩子與別人間的問題，也不是一路跟著專家教養理論而走，而是完完整整地面對自己，當自己沒有真正改變的時候，孩子不可能改變，那不是外人可以幫忙的，而在於父母自己的自覺。

 

孩子受保姆影響，那父母對保姆間有哪樣的依賴與判別錯誤？

 

孩子受公婆影響，那父母又是與公婆有哪樣的愛恨糾葛？

 

孩子夾在夫妻之間，那該看的是夫妻之間有哪樣的溝通問題？兩個人之間的愛還在不在？

 

孩子受環境影響，那父母到底是對環境與制度妥協還是面對？

 

現在的我終於知道，教養不只是教養，而是，孩子與自己的共同成長，看見自己的弱，看見自己的妥協，看見自己的問題，然後，不自責的馬上面對問題。

 

在教養中，該面對的不只是孩子，而是自己。

 

越面對越愛的自己。

 

 

 

 

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