你有權利生氣

 

你有權利生氣（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

 大姐頭個性又脾氣不好的我，曾經在聽聞一群女孩被老師性騷擾的過程中，很生氣地站起來，對著她們大聲質疑：『妳們為什麼不生氣？為什麼不說出來？為什麼？』，而在場的每一個人，默默地流著淚，不說一句話，連反駁都沒有。

 

後來的我，工作中接觸了很多的陳情案，辦公室的周邊也常常出現抗議的人潮，有時候我會走過一些人，心中總是覺得怪怪的人，有一個老先生每天前胸後背扛著抗議的板子，在立法院跟監察院中間走來走去，沒有人理他，也沒有人敢多看他一眼，就好像他是個怪人一樣。

 

有一些人帶著孩子蹲坐在辦公大樓的前面，不知道怎麼進入陳情，也不知道該如何做，就這個傻傻地坐著，下雨了也不敢走進騎樓躲雨，就這樣淋着雨。

 

那時候的我，總覺得這些人怪怪的，好好的日子不過，來這邊抗議着什麼？幹嘛這麼浪費人生？

 

多年後的我，看了『不能沒有你』的電影後，才懂得那個帶著孩子在門口淋雨的父女，其實是因為法律問題的侵權而尋求幫助，而那個每天背着抗議的牌子走來走去的老先生，是江國慶的父親。

 

現在，我的女兒滿五歲三個月，從她還很小開始，對於她跟孩子們的爭執我們是不介入的，讓孩子們在自然不受干擾的互動中，去學習人際關係，然而，我還是常常在想，『不介入』跟『不面對』的差別。

 

我們不介入孩子的爭執，可是當我看著很多父母打著『不介入』的大旗，冷眼旁觀自己的孩子打人、欺負人、有情緒困難，卻冷冷的不面對的時候，我為何會生氣？

 

我一直在思索着這個問題，一直到最近一次孩子們的爭執我才看懂，孩子們一天天地長大，那些吵架與爭執卻一天比一天複雜，那天，四歲的小摩跟彈彈兩個人大聲的爭吵了起來，年紀比較小的小摩堅持著彈彈手上的玩具鑰匙該輪小珊玩，她已經跟上一個玩的人談好了，小摩非常生氣地表達她的意見，我女兒也很不客氣地反駁，她們兩個人就在所有人的面前，大聲地吵架，一點都不客氣。

 

小摩從來不敢跟彈彈吵架，因為彈彈年紀比她大，當然也比她有活動力，那天，小摩鼓起勇氣大吵的時候，我們還會發現，她的身體微微地發抖。

 

後來，我女兒氣的走遠，手上還拿著那個玩具鑰匙邊走遠邊在遠方堅持她的想法，我知道她當下有情緒，我走到她的身邊，溫聲的問着：『需要媽媽抱抱嗎？』

 

女兒很生氣又委屈地鑽進我的懷中，還是語帶憤怒地說：『好好說就可以了，這鑰匙明明就是我去借的，為什麼要說是我去搶的？』，女兒邊氣邊說，然後，我看著小摩媽媽很努力地在兩個孩子間，互相去問對方的說法，然後互相的轉述對方的看法。

 

在兩個孩子都很有情緒的狀況下，小摩媽媽真的很努力的想讓兩個孩子完整的陳述她們的看法與憤怒，也想讓孩子懂得對方的看法與憤怒，後來的我們才弄懂了，事實上玩具鑰匙有兩支，女兒手中拿的是藍色的，而小摩兒堅持要排隊玩的鑰匙是綠色的，小摩兒誤會了女兒插隊搶了鑰匙。

 

看懂了誤會，我在孩子的耳邊說著：『寶貝，原來一切是誤會呀！』，小摩兒媽媽帶著小摩兒來將誤會說開，這時候女兒卻哭了起來說：『我對小摩這麼好，她為什麼這樣對我？』

 

孩子的這一句話刺中了我的心，我也剛剛在前陣子，面對了這樣的疑問與不滿，這樣的感覺很難淡忘掉，我提醒着孩子我遇到的事情，告訴着孩子：『媽媽也剛剛遇到這樣的問題，所以，媽媽懂妳的感覺。』

 

孩子懂得她的心情有被理解，心情好多了，沒多久又繼續地玩了起來。

 

回到家，剛剛好團購的玩具到了，我拆開包裝，分類着哪些要帶去共學團給孩子們玩，分類着哪些要送禮，女兒看著大包小包的玩具眼睛發光著，我拿出給女兒的玉米粘土，女兒開心的在家中跳舞轉圈圈，然後告訴我：『媽媽謝謝妳，妳對我真好！』

 

那時候的我看著她開心的表情笑著，等她靜下來開始準備玩玩具的時候忽然問：『寶貝，不好意思打擾一下，我可以問個問題嗎？』，女兒疑惑地抬起頭說：『好呀！妳說，我在聽。』，不識相的我繼續問着：『請問，我對妳這麼好，可以搶妳的玩具嗎？』

 

女兒聽完，繼續低頭玩著新玩具，過了許久，她忽然抬起頭來說：『媽媽，小摩兒應該生氣，而且她有權利生氣。』

 

孩子的這一段話，震撼我許久，我曾幾何時認同別人就該『有權利生氣』？也曾幾何時曾經因為認同別人有權利生氣，而看到自己對別人的傷害？

 

 

是的，我們從小被體制、被教育，教導着生氣就是不對，生氣就是不好，生氣就是無法控制自己的情緒，即使別人在怎麼無理，先生氣的那個人就是不對，甚至兩個孩子生氣起來，大人在乎的只是『誰先動手的？』『那個孩子哭得比較可憐？』

 

卻忘了讓孩子去看懂每一次生氣時的衝突原因、雙方的立場、是不是誤會？是不是孩子無法用語言處理自己的不滿？是不是孩子找不出方法表達自己的立場？

 

那時候的我懂了，我們從不介入孩子的爭執，因為我們從不評價誰對誰錯，我們也沒有仲裁，更沒有說教，可是卻是隨著每一次的爭執當成一次又一次給孩子最好的功課，好好地陪著孩子表達自己的情緒、看懂別人的立場、瞭解整件事情的原貌，然後一起找方法處理，沒有打著『不介入』的大旗，而冷眼旁觀自己的孩子傷害別人。

 

我也開始懂了，江國慶的父親面臨着自己的孩子因為被軍法體系的好大喜功而冤死，他就應該生氣，他就有權利憤怒; 那些土地沒有同意被征收就被政府開挖土機挖過的人，就該有權利生氣;淋雨的父女面對法律的侵權，他就有權利生氣。

 

那時候的我才懂得，原來，體制教我們不要生氣，只要生氣就被貼標籤、被輕視，原來只是讓欺壓的人好辦事，只是在縱容着別人欺壓，而孩子與人民只能把憤怒吞到心中不敢言，甚至害怕別人憤怒。

 

現在的我終於被孩子教懂了，生氣是與生俱來的一種能力，面對不公益、面對別人對自己身體自己權的侵犯、面對大人與孩子的雙重標準、面對傳統對付努的欺壓，其實，每個人都有權利生氣。

 

每次的生氣，都是一個學習的機會，學習這看懂情緒，看懂事情也看懂別人的立場，也因為生氣了，才懂得爭取自己的權利，才懂得捍衛自己的立場不受侵犯。

 

當看懂得別人有權利生氣的時候，才真正懂得了別人的立場，懂得了自己對別人所造成的誤解或傷害。

 

因此，從不跟孩子說：『有什麼好生氣？』的我，現在終於懂了，如果有一天，我不希望自己的孩子在公車上被人侵犯而不出聲、被性騷擾也不敢喊、被體制侵權也不說話、被官員搶走房子不講話，我也該真正地告訴自己，有些事情，孩子真的有權利生氣。

 

有些事情，你我都有權利生氣。

 

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