評評理

 

 

評評理（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

從小到大，我的母親常常用一句台語來形容我的個性，就是凡事「大便已經塞滿屁股」才要做，這樣的形容很不雅，不過卻非常的貼切，總是，每當寒暑假的最後一天，我才邊哭邊寫寒暑假作業，邊寫還邊撕作業本讓它越來越薄，讓我也可以少寫幾頁，總是，搞到弟弟妹妹都看不下去來幫忙。

 

我總是思緒跑的比動作還快，想要做的事情，我想的太多、想要看的未來，看得太遠，而人，還在原地悠悠哉哉的晃。

 

去年，孩子剛滿四歲沒多久，我跟小寶一家同樣在團體中，遇到了一些問題，小寶媽媽處理事情很明確，她默默的思維、慢慢且安靜地抽絲剝繭許多事情的可能發展，看清楚每個人的背後目的、看出那些包裝在虛名後面的醜陋，即使是被長久的信仰背叛，她也明快的切割處理。

 

很多人不懂她受到的委屈，只是看著她一直往前走。

 

而我，在同一段時間內，也遇到了屬於我的功課，在團體內，我擔起太多的事情，別人的孩子打人，我負責道歉 ，別人的孩子傷人，我負責賠罪，別人的孩子得罪了陌生的孩子，我負責出面，我幫把過錯都推給別人的家長，擔了一樣又一樣。

 

我承受着不是屬於我的事情，當自己快承受不了的時候，我到處找答案的找一個人抱怨，讓別人的義憤填膺彌補我心中的不平衡，來減少我心中的痛楚，然後又繼續的忍耐，當承受不住的時候，又找個人來訴苦。

 

這樣的惡性循環下去，一直到自己都受不了這樣的自己時，才出手處理自己的問題，一出手就全部傷痕累累，決斷、乾淨且轟轟烈烈的眾人皆知。

 

兩個人同樣去處理自己的問題，卻用了不同的過程，不說話有不說話吞下來的委屈與不被諒解，說話的有話說太多的傷。

 

這幾個月，因為共學團有了自己的教室，每個家長忙碌的狀況比以前多了許多，孩子們在密閉的空間中相處，每一點點的情緒與個性都鮮顯了出來，我們有了許多的機會可以貼近看孩子們的狀況，我們也有許許多多的機會帶著孩子去看清楚與朋友們間的種種狀況。

 

在共學團內，沒有人必須符合誰的標準，沒有人會「處罰」別人，沒有一個孩子無法挑戰的威權，沒有誰說了算、沒有誰規定的、沒有誰的話不管對錯就一定要奉行，甚至，沒有固定的座位。

 

整個教室轟轟亂亂的，哭聲、糾紛、笑聲、驚嘆聲此起彼落。

 

事情一多，每一個大人都帶著孩子們處理身邊所有的事情，學習着面對自己與他人的情緒，看清楚很多事情的本質的機會也多，大人與孩子之間，沒有誰是絕對的對，誰是絕對的錯，所有人與人之間，不管幾歲對幾歲，也不過是一個人與人的相處。

 

每次，當開始用餐的時候，當開始上課的時候，孩子們總會開始「我要跟小花坐，不跟小草坐！」「我要媽媽坐我旁邊，還有小花也要坐我旁邊。」，光誰跟誰坐在一起，就要協商再協商、商量再商量。

 

不管是誰跟誰坐，誰先搶到鞦韆板，該怎麼排隊？誰受傷了？該如何處理？誰跟誰因為跑太快而對撞？誰好心做了壞事？我們總是帶著孩子一起想方法，一起協商，一起帶著孩子思考。

 

慢慢地，每當中午用餐的時候，大人們開始吃飯，孩子們自己討論誰跟誰坐，誰又不跟誰坐，孩子們自己去面對朋友的情緒，自己去面對自己與朋友間的糾紛。

 

好不容易終於等到一個天氣晴朗的天氣，孩子們約在公園玩，我拿著相機追逐著每個孩子的一舉一動，在鞦韆邊孩子們為了誰先誰後，誰排隊後又離開，互相協商與協調，當女兒在鞦韆上盪太久，小臻會說：「彈彈，妳盪很久了，我等很久了，如果等一下換我盪鞦韆，我盪這麼久，讓妳一直等、一直等都等不到，妳會不會不舒服？」，女兒會說：「好吧！那等我慢慢盪下來，請稍等！」

 

喜歡一起赤腳到處跑的孩子們，一起在公園玩的時候發現碎玻璃，總會幫忙一片片撿起來，然後去通報其他的孩子說：「剛剛我在地上看到很多玻璃噢，刺到一定會流血很痛喔，要不要考慮穿上鞋子？」

 

不小心打到別人，很理所當然的馬上說：「對不起！」，另一方也很爽快地回答：「沒關係！」

 

一個孩子不借朋友玩具，對方會問：「為什麼不借我？」，「因為我剛剛買的，要等明天我才想借人。」「這樣以後別人有新玩具也不一定會借你噢！」「沒關係」。

 

兩個不到五歲的孩子會互相對話說：「如果小明等一下來說要跟我玩，不跟你玩，你會怎麼辦？」，「為什麼要小明決定誰可以跟誰玩？」，「對呴！𤔡何要他決定？」，「為什麼不可以三個人一起玩？」「好，我們就三個人一起玩。」

 

這些的對話，一天比一天精彩，慢慢地我們發現孩子們已經都會自己處理自己的問題了，分不夠的糖果該如何安排？不同顏色的色紙該如何滿足大家的需求？

 

喜歡玩刺激鞦韆板的孩子跟不喜歡刺激玩法的孩子，如何互相尊重，不傷人的拒絕，可以分開玩，又可以馬上一起玩？

 

我很愛拿著相機，讓大大的相機遮住我的臉，偷偷地聽著孩子們的對話，我一邊聽著自己熟悉的孩子們協調，一邊卻聽著公園中陌生的孩子說：「老師，他打我！」、「我要告訴媽媽。」、「你要糟糕了，我要跟你爸爸說。」

 

還有的孩子，指著我女兒的赤腳對著媽媽說：「那個小孩沒穿鞋！」。

 

那時候的我才想到，為何我們的孩子從來不會跟我們告狀？

 

為何我們的孩子不會遇到爭執的時候，說著：「我要去某某大人說。」？

 

我們的孩子大部份都自己處理自己的事情，很少找大人「裁決」，即使有，我們這群大人也不會如此簡單的下一聲命令就解決事情，總是讓雙方都陳述，讓雙方一起想辦法。

 

慢慢的我才懂得，原來那些告狀的孩子其實是還不會處理事情，所以他們需要借由一個大人來幫他們處理。

 

被打雖然很氣憤，不知道該如何處理，又不能打人，只好請一個大人，來責打對方。

 

受到了委屈，不會處理，只好找人來評評理，希望有一個人來理解自己的委屈，幫忙出手教訓對方。

 

那時候的我才懂，我果然就跟我媽媽形容的一樣，總是等到事情無法處理的時候，才出面處理。

 

而這當中，我總是找一個又一個人訴苦，找一個又一個人來評評理。

 

因為不會處理與情人間信任與不信任的問題，所以，我到處說他的隱瞞，說到連自己都受不了的時候，一聲不響地消失在一個城市。

 

因為不會處理婆媳間的相處問題，所以，我到處的訴苦，希望老公幫我出面，希望老公站在我這邊，一直到女兒出生之後牽扯到教養的問題，牽動了我再也不想忍耐的那根神經，所以一面對就是毅然的切割。

 

因為不會拒絕承擔別人的問題，所以，我一邊承擔一邊抱怨，一直到對方做出讓我無法忍受的行為，我一出手就是不留情面。

 

這時候的我才懂，小寶媽媽總是默默地處理她該面對的問題，不需維持著表面的和諧，她不需要到處去訴說，總是我看不慣她被別人欺負還被亂扣罪名，大姐頭般的出面幫她抱不平，她卻只是直接面對。

 

而我，那大姐頭不爽就說的個性，那想不通就到處去問的個性，可以說是勇於求知，可以說是勇於去找答案，可以說是排解自己的壓力。

 

而孩子們卻讓我真正懂了，或許是，我學不會自己一開始就去面對。

 

或許是，我還看不懂問題的本質。

 

或許是，我根本不會處理問題，根本不會面對問題。

 

或許是，我總是逼到最後才去面對，傷口大了才去處理，情緒滿滿的之後才來面對。

 

我跟到處找大人告狀的孩子一樣，只是希望有人幫我出頭，幫我教訓對方。

 

有人來看懂我的委屈，看懂我無法處理的無力感，看懂我不想面對的懦弱。

 

我希望有人替我討回委屈，有人幫我出面處理事情，有人幫我面對，幫我出一口氣。

 

懵懂無知的我，放著問題慢慢從小變大，只是希望有人來幫我『評評理』。

ＰＳ。我想我的學習能力不好，所以請不要太早鬆一口氣，我大姐頭喊風就是雨，大聲指出問題的個性，應該不會閉嘴的，所以，不要以為可以恃無忌憚的傷害別人，不要以為溫柔且笑笑地做就看不出醜陋，我真的相信，我不如孩子。 

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