死亡的恐懼

 

死亡的恐懼

（圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia
Wang）

 

這一周以來，十幾年都沒有甚麼感冒的我，得了重感冒，整個人每到夜晚就發燒，喉嚨痛到說不出話、鼻塞的很嚴重連帶的頭也很痛，躺在床上的時候，總覺得全身痠痛像跑了好久好久的馬拉松過後。

 

這樣的痛苦至今晚還是沒有多少的好轉，我躺在床上，想起上一次感冒這麼嚴重是二十年前的我，那一陣子，原本坐在我身邊的同學，因為尋短而往生，我的身邊空蕩蕩的，班上的氣氛低迷到好像大家都無法快樂。

 

那時候的我也像這幾天一樣重感冒，我拖著發燒的身體與從宿舍收拾的簡單行李，站在學校外的太陽底下，等著久久才一班的客運車，那一路線的客運車走的路線不經過市區，它是沿著學校後山的產業道路走，班次很少、沿途很荒涼、車也很破舊，但是那也是回家最近的捷徑。

 

好不容易上了破舊的客運車，我的心情很低落，我的身體很難受，我做在車上半邊身體貼著車窗玻璃，閉著眼睛，蹙著眉讓自己發燙的身體，去忍受車子沿路的顛簸。

 

忽然間，車子停住了，所有車上的乘客一陣騷動，我無力去跟別人湊熱鬧，也不想看前面發生了甚麼事情，我睜開眼睛往窗外看一下四周，想要知道車子停在甚麼地方，這一看卻成了我這一生中揮之不去的恐懼。

 

車子停的地方是一個荒涼的產業道路，兩旁都是比人還高的芒草，剛好轉彎的路旁倒了一台野狼125，而躺在我車窗下的那個老阿伯，他的頭已經像殘留了一半的西瓜，所有的腦漿往外流，一台車的輪胎拖著他的血，留下了長長的痕跡，那天太陽很大，路的盡頭看不到任何一台車，只有越來越淡的輪胎血跡。

 

在那個沒有手機的年代，我不知道整車的人後來怎麼處理那件事情，我只知道我回到家門找不到鑰匙，昏昏沉沉的我，挾帶著朋友剛剛自縊的傷痛、拖著重感冒的身體，腦中揮之不去那個躺在路旁的老先生，那流著腦漿的頭，整個人蹲在家門口發抖。

 

這麼多年以來，我從來沒有跟別人談過這段記憶，即使，我自己很明白的知道，當自己可以完整陳述的時候，就是自己被治癒的時候，但是，我卻依舊害怕那陳述的過程。

 

多年以來，我也深深的知道，那一個畫面如此清晰的說明著我對死亡的恐懼，不在於自己，在於每一個身邊曾經走過的任何一個人、曾經愛過的人、曾經一起吃頓飯的人、曾經給我過笑臉的人，一種不可失去的恐懼。

 

或許也因為這樣，我從不吝嗇對朋友好，卻也不縱容任何朋友不善待自己，我真誠的面對我遇過的任何一個人，比別人還拼命的活著，寫文章、交朋友、看書、、、做任何事情都拼命，保護自己跟朋友也不遺餘力，連罵人都很賣力。

 

或許也因為對死亡的恐懼，我隨時隨地摟著孩子，在她的耳畔告訴她『我愛妳』，我的行為跟言語一致，從沒打罵，我真心的敎孩子懂任何東西，我也一有機會就告訴老公『你對我很重要!』

 

而連日來的重感冒，在家看了日本大地震的新聞、也看了福島核電廠的新聞，卻也讓我對死亡的恐懼又繼續加深，我發著燒躺在床上，想著，住在北台灣的我們，被三個核電廠包圍著，我這樣努力的盡自己的最大能量，想要讓孩子開心長大，我關心教育、我關心著孩子的心，會不會有一天核災讓這片土地寸草不生，那麼，我們為何生孩子呢??

 

生了孩子卻沒有給他一個可以好好生長的環境，沒有為這片土地盡過力，這是當初選擇讓孩子生長在這片土地的我，最大的失職。

 

我極度的焦慮，邊咳邊虛弱的問著也重感冒的老公：『如果明年就是世界末日，那你想怎麼過?』

 

Benson偏著頭想了想說：『如果明年就是世界末日，那麼這個世界早就亂了、暴動了，即使有錢，也不可能出國玩，因為飛機也不飛了，沒人在工作崗位上，這個世界一亂，就是世界末日。』

 

聽完老公說的話，我虛弱的笑了笑，原來，像今天這樣的活著，就是面對死亡恐懼的最佳方式。

 

世界像今天這樣的運轉著，就是面對世界末日最好的態度。

 

而對於每一個今天，我只希望自己可以把每一天過的精采而無遺憾，讓『每一天都是生命中無法割捨的幸福！』

 

人的生命，總有期限，珍惜每一天，比恐懼的去等那一天還來的重要。

 

生命真真實實的存在於每一個今天、每一個當下。

 

只是我很真誠的希望，即使多年以後，我們都不在了，這一片土地的樹還在、水還在、土還在、孩子們的笑容還在、、、、土地上的一切，生生不息。

 

祝福大家，也衷心的希望台灣是個生生不息的國家，每個孩子擁有一個美麗的非核家園，不讓死亡與輻射的恐懼，重重的壓在每個父母心中。

 

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