心中的法庭

   
心中的法庭（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

阿義的父親與祖母都有疑似被害妄想症的狀況，會說疑似不是因為懷疑，而是狀況很明顯卻無法經過醫生的証實，因為對這樣病狀的人而言，不管是那個家人要帶他們去就醫，或是遇到哪樣的醫生，他們都會懷疑這些人都是來害他們的，產生很大的反抗，也因為這樣，就越錯過了醫療的時機，任由病情越來越嚴重，阿義很無奈卻也擔心這樣的疾病是一種遺傳，總有一天會輪到自己。

阿義的侄子出生沒多久，有一次他跟老婆回家，小嬰兒吐奶了，嬰兒的奶奶對著嬰兒喊罵著：『你在找我麻煩噢，剛洗完澡就吐的我滿身都是。』，孩子大便了，家人邊換尿布邊罵『你是在凌遲（台語）我嗎？剛剛換完尿布又給我大便。』，那時候阿義的老婆很不解，小嬰兒總是跟著本能活著，哪懂得什麼叫做找別人麻煩？哪懂得什麼叫做凌遲？

 

然而，當阿義當爸爸之後，孩子的到來伴隨著是許許多多的疲累與繁忙，阿義也不知不覺地說出了父母的語言，在孩子半夜哭鬧不睡的時候，罵着嬰兒說：『你在凌遲我不讓我睡嗎？』，孩子大便太多漏出了尿布沾得滿褲子都是時唸著：『你在找我麻煩嗎？嫌我不夠累嗎？』

阿義的老婆每次聽到這樣的語言，心就驚痛了一下，於是，找了一天當阿義整個人煩躁不已又說出這樣的語彙時，默默着站在阿義的背後撫著他的背緩緩的說：『沒有，沒有人要害你，沒有人要找你麻煩，沒有人要凌遲你，孩子只是照著自己的本能在活而已，他不是天才，才剛出生就懂得找人麻煩，才剛出生就懂得什麼叫做凌遲，我們都很愛你，沒有人要害你。』

 

阿義煩躁的心情慢慢地平靜了，兩夫妻才能在新生兒乍到的繁忙疲累中播出時間與心情好好聊聊，阿義那時候才知道，原來被害妄想症或許不是用基因，而是透過語言一代傳一代。

 

從以前我就是一個不願意生孩子的人，每當很多人問我為何不生孩子的時候，我總是說：『我害怕我會拿小時候被罵的語言，那些讓我很受傷的話，一字不漏地從我口中罵孩子。』，那時候，幾乎每一個聽到的人總會不以為然地說：『拜託，大家都是這樣，我們還不是長大了？』

是呀！還不是都這樣長大了，就是這樣不自覺地長大，然後一代傳一代，可是，長大後的我快樂嗎？

 

我記得我第一次擁有自己的車後有一天，一個有親戚關係的晚輩來借車，從小因為是大姐常常被逼著分享給弟妹的我，直覺似地答應了，當答應的話一出口，其實我就後悔了，只是，既然答應了，我就不能反悔，只好默默地交出了鑰匙，眼睜睜地看著他把車子開走。

 

他車子一開走，我就開始坐立難安了，我眼睛看著電視，腦中的想法卻一直源源不斷地出來，我想起那個人的偶像是舒馬克，不知道，他會不會忽然想要測測車子能跑多快？會不會發生車禍？我還擔心着，他會不會去喝酒？如果發生了什麼事情，我怎麼跟他爸交代？他母親會不會對著我飆罵？

 

我一邊胡思亂想的恐慌着，一邊在心中狠狠地罵自己，『幹嘛那麼大方？』、『拒絕是不會嗎？』、『說不要有這麼難嗎？』、『為什麼做事要這麼衝動？』、『也不想清楚再答應』，『當初某某某也說過，我都不會拒絕才會什麼都做。』，我的心中一直一直在罵着自己，一直一直在控訴着自己。

 

 

那樣的經驗太痛苦，於是車子還回來那個當下，我就告訴我自己，『再也不借車給任何人了！』，過了沒多久，另一個朋友來借車，我告訴他：『有什麼事情要用車，我可以當司機，開車去幫忙，不過，如果要單純把車子開走，我是不借車的。』

 

那個朋友借不到車子，聳聳肩說：『那不用了！』就走了，然而，我成功地拒絕了， 我突破了從小到大不敢拒絕的那個恐懼 ，那個當下的我其實該為自己有勇氣拒絕而讚賞，可是卻不然，我的心中小劇場依舊開演，『他會不會說我小氣？』、『他會不會到處去講說我連借個車也不行？』、『他會不會說又不是什麼名車，跩個七八萬？』、『他會不會說我都不會分享？』

於是那一陣子，我就像被魔著身一樣，每當有什麼東西，我就拿去給那個朋友，有好吃的買去給他吃，有好用的多買一份送他，一直到後來我才意識到，我只是一直一直的想要證明給對方看，『我不是小氣』、『我不是不分享』。

 

當意識到這一點之後，我才真的知道，一直想逃離長輩管罵而很早就離家的我，事實上，從來沒離開過家，即使沒有別人罵，東西打翻了，我會在心中罵着『怎麼這麼笨，長這麼大了還弄翻東西。』，東西忘了帶，我在心中磨着自己說：『笨蛋，一天到晚忘記帶腦袋嗎？這種錯也會犯？』

當自己跟別人借東西被拒絕的時候，我也會想『是不是我哪裡不好，所以他不想借我？』、『是不是我做錯了什麼，不然她怎麼寧願被說不分享也不借我？』，我無法拒絕別人，也無法接受別人的拒絕，明明我有權拒絕，我卻很痛苦，明明別人有權拒絕我，我還是很不舒服，一直卡在這樣的情緒中不安，那時候的我其實真的瞭解了，為何有些人卡不過這些心中的矛盾而憂鬱。

 

想要完成一個夢想的時候，我還沒有問過別人就已經在心中受過層層的審判，『你幾歲了還玩這種東西噢？』、『別想了，一定不會成功的。』、『什麼夢想，找個鐵飯碗比較實在。』、『自己的孩子管好就好，別雞婆幫別人。』

慢慢地我瞭解了，曾經所受過的語言與對待 在我的心中形成了一個法庭，在每件事情發生的時候，一次又一次地判着我的罪，卻從沒有一個人來跟我說『這不是你的錯，放下吧，妳無罪！』

這樣的痛一直在我心中，連生孩子都不敢，只是後來，孩子生了之後，我常常警惕的我自己，把心中的法庭留在自己心中，遇到孩子的任何狀況，就算自己不會處理，就算自己還看不懂狀況，那就先閉嘴，不讓那些無法控制的話，隨著情緒出來，我選擇什麼話也不說，默默地抱著孩子、陪著孩子就好，等孩子的情緒過了，我心中的小劇場演完了，觀察夠了、事情看完整了、有了理性後再來談，我很努力、很努力地把自己情緒化的語言不說出口。

 

於是，我在孩子遇到問題的時候說：『我想我們可以想出辦法的。』，在孩子打破碗的時候說：『沒關係，掃一掃就好，我們一起處理。』，弄髒衣服的時候說：『換件衣服就好，我們一起找方法洗乾淨。』，在孩子努力完成一個作品時，即使自己覺得怪也會說：『好棒呀！妳一定很努力噢。』，在孩子學會一樣東西的時候說：『哇！你偷偷練習噢，學會一樣東西的感覺很棒吧？』

在孩子自責的時候說：『一定很不舒服吧，每個人都會犯錯，媽媽也一樣，沒關係，我們一起想辦法解決。』，在孩子很生氣的時候說：『一定很氣吧，人跟人在一起一定有意見不和的地方，如果你還想跟這個人當朋友，那我們來想辦法處理，一定有辦法的。』

 

有一次，在共學的某一天，我看到快滿五歲的小寶，那天，我看到他馬上說：『哇！小寶，你剪頭髮了。』，正在喝東西的小寶，看著我淡淡的說：『恩～對呀！很帥吧！』，聽到這樣的回答，我呆住了幾秒鐘，然後大笑開來了說：『對！超帥的。』，小寶挑挑眉繼續喝果汁，小寶的爸爸笑笑的說：『如果是別的大人，應該會說這個孩子很臭屁，可是，這難道不是孩子對自己的肯定嗎？』

從那時候開始，我認真地去觀察每個孩子的語言，我看到小寶在跟大人玩飛盤的時候，邊玩邊喃喃自語地對自己說：『對，很棒！就是這樣丟。』、『阿！丟歪了，沒關係，下次再努力。』、『哇！我太厲害了。』、『讚！就該是這樣。』

 

女兒自己一個人玩娃娃遊戲的時候，或是跟朋友玩的時候，會說：『對，這樣很棒！沒錯。』『我知道妳努力了，很不錯噢！』、『喔～太棒了，你真是想到一個好方法呀！』、『沒關係，我們可以找出方法解決。』

不管天氣如何，出門的時候她都會說：『太棒了，我真是幸運的人，這天氣太適合玩了。』，穿了自己亂拼亂湊做成的裙子，還會跟自己講：『這真的是太棒了，我會做裙子，讚！』、『我再多多練習，可以做出更多的裙子。』，作品壞掉了，她會說：『沒關係，下一次我會做得更好，我很厲害的。』

那時候的我把我觀察到孩子們的語彙告訴郭老師，還問說：『我們這樣的孩子會不會被說太自戀了一點？』，郭老師笑笑地說：『妳看著，這些話以後都會成為孩子內心的對話。』

 

那時候的我聽了，一直想，這難道不是我一直在努力的嗎？我為何會擔心孩子太自戀？

 

別人的眼光哪在意的完？打罵長大的孩子被說『沒自信』，讚美長大的孩子被罵『太臭屁』，別人的眼光與評價永遠無法面面俱到，何必放在自己的心中，最重要的是，孩子在內心中與自己對話的語言，該是如何？

 

一天，我忙著抽空整理一下家裡，當我彎下腰要拿水槽下的東西，心急一不小心把廚櫃內的東西打翻了，我邊整理邊罵著自己『拜託，笨死了，怎麼這麼不小心。』，我懊惱着自己的過失，而五歲十一個月的女兒走過來，看了看蹲下去說：『媽媽，沒關係，收一收就好了，這我們都會收呀！』，於是，孩子陪著我蹲在地上收着東西，收完後很開心地拍拍我的肩說：『太棒了！收好了，很棒！』，被稱讚的我忽然有點失笑，怎麼我一遇到事情就自責，孩子卻懂得『沒關係！處理好就好。』，在處理完之後，還懂得給我們一個鼓勵。

夜晚的我一直想，阿義的心中或許一直都有一個法庭，人生不管遇到哪樣的事情，在那個內心的法庭當中，即使別人根本沒那個意思，他卻一直在控訴着別人對他的傷害，『你是要氣死我嗎？』、『你是在找我麻煩』、『你在看不起我嗎？』，那樣的法庭隨著孩子的出生，化成了語言，就如此的出了口，一直到老婆點醒才意識到。

 

而我的心中也有一個法庭，在犯錯的時候一直的批判着自己，一直用以前被傷害的語言繼續的傷害着自己，一直活在有很多很多無形陪審團的眼光之下，怕自己不大方、罵自己太大方假闊氣、別人不明究理的謾罵不反駁很氣自己沒勇氣，反駁之後又怕自己被說聽不進去別人的意見，然後又必須活得很辛苦的去幫自己舉證自己根本不是小氣、也不是太大方、不是沒勇氣、也不是好辯，控訴着自己、反駁着自己還不停的舉證，我一直困在我心中的法庭中走不出來，如此疲憊不堪。

後來的我想起了這幾天跟老公談到我經營部落格的心情，老公聽完了我許多的狀況後，平靜地告訴我：『別忘了，當初不管是出書還是寫部落格，最初，妳也只想給孩子留下一些紀念而已。』

我在想，孩子會複製父母的語言，那樣的語言會用在人際互動上，影響着他的命運，而那些語言，也會放在他的心上左右着他的人生，如果父母給孩子的語言會成為孩子內心對話的語言，那麼我希望我這個媽媽的話，在孩子的心中建築的是一座加油站而不是一間法庭，在孩子需要的每個當下，懂得用媽媽的話、用自己內心的語言給自己鼓勵。

而我，努力的觀察、拼命的寫，把這些孩子給我的學習一點一滴留下來，只為了我可以留給孩子長大的紀念，懂得自己生長的脈絡，即使以後是批判媽媽也無妨，我想留給給孩子的是紀念，我想留下來的是深植在孩子心中那加油站般的內在語言，而屬於我們祖先世世代代留下來的語言，那一代代透過語言交接下來那座心中的法庭，就在這一代停止吧。

 

現在的我努力的不把那些傷人的語言視為理所當然的說出口，現在的我也努力的一直一直告訴自己：『親愛的，放下吧！你無罪。』

 

 

 

 

 

如果您的心中，也有一個法庭，不管是控訴別人的，還是控訴自己，或許，我們都該告訴自己：『放下吧，我們都無罪，當庭釋放吧！』

 

 

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