吵架 @Antonia Wang王麗芳的個人觀點

吵架（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

在沖繩自助旅行的第四天，我跟女兒在大賣場吵架了，那時候的我一個人逛着賣場，老公推著賣場上的兒童推車帶著女兒逛，我剛剛去逛了一圈回來，就看到快滿五歲的女兒坐在推車上，玩著父親的手機遊戲。

那時候的我，生氣了，我板著臉，跟女兒說：『媽媽生氣了！』，女兒依舊看著手機，回答我說：『好好處理妳的情緒』，然後繼續地玩著手機，完全不認為我的情緒她該負擔，我看了一會兒，她眼睛依舊沒離開過手機。

我告訴她：『寶貝，我在生妳的氣，請妳放下手機聽我說。』，老公看出來我的憤怒，也告訴孩子：『請把手機還給我。』，女兒不甘情願地交出了手機，然後看著我，跟我說：『媽媽，我要親親。』，我回答：『我在生氣，沒有心情親親。』

女兒看著我不說話，我坐下來，眼睛直視着她，問她：『寶貝，妳知道嗎？這裡不是台灣，是沖繩，我們今天來這裡旅行，下次，也許再也不會來了，就算有來，這裡的一切，還有我們，也會跟今天完全不一樣，妳現在遇到的某個人，這時候看到，或許就再也看不到了，妳知道嗎？』

女兒問：『為什麼？』，我回答：『這就是旅行，妳永遠不知道會遇到哪樣的人，會接觸到什麼事情，而且一錯過就是一輩子，就是這樣，旅行才好玩。』

女兒回答：『我不喜歡旅行，要一直走路一直走路。』

『寶貝，我們也只有今天才走路呀！前幾天，我們租車，爸爸開車去海洋博物館，去海邊玩，去很多地方，妳也玩得非常開心，前幾天都是屬於妳的行程，會讓妳開心玩耍的地方，我們也都配合妳，讓妳玩到非常開心，今天，爸爸媽媽想逛一下賣場，為何妳就要生氣？如果妳想玩手機，那在台灣玩就好了呀？為何要來旅行？媽媽覺得自己努力地帶妳出來玩，卻被這樣對待，很不舒服。』

『我不喜歡旅行呀！又不可以跟朋友玩，還要一直走路。』

『好吧，那我們來討論一下，爸爸媽媽很愛旅行，妳不喜歡旅行，喜歡在台灣跟朋友玩，那麼，我們來想辦法，是妳要配合爸爸媽媽去環遊世界，每天都在旅行，還是，我們配合妳這一輩子都不去旅行，都在家不出來玩？』

女兒想一想說都不要，繼續問：『還有別的辦法嗎？』。

我繼續說著：『有，還是爸爸媽媽想出國的時候，把妳放在郭小寶家，然後我跟爸爸去旅行六天回來，再去接妳？妳每天跟朋友出去玩，還可以在郭小寶家住好久，爸爸媽媽也可以出國玩，妳覺得這個建議如何？』

女兒馬上說：『我不要，我要跟爸爸媽媽一起旅行。』

我回答：『那可以，可是三個人一起旅行，妳有妳想去玩的地方，我跟爸爸也有想去玩的地方，我們去玩的地方，妳不喜歡的話會生氣，妳去玩的地方，爸爸媽媽也不喜歡去，還是，我們都不要去妳喜歡的地方，只去爸爸媽媽喜歡的地方？』

女兒抗議的說：『這樣我會很無聊。』，我回答：『那妳可以一直玩手機一直玩手機呀！』。

女兒生氣了，一長串的說：『我不喜歡旅行呀，我不知道旅行有什麼好玩的，就一直走路呀！我很累，這裡都是買東西的地方，又不是賣玩具的地方，我當然會無聊呀！』

我回答：『無聊的時候，可以問有什麼好玩的，為何一定要玩手機呢？』

女兒繼續抗議的說著：『我有說呀！我問爸爸了，爸爸也不知道跟我玩什麼，就拿手機給我呀！』

這個時候，我閉嘴了。

想了想之後，我回答女兒：『謝謝妳讓我知道妳的感覺，很抱歉我對妳生氣，媽媽懂了，原來妳不懂旅行有什麼好玩的，媽媽懂了，媽媽會努力的讓妳瞭解，為什麼妳的爸爸媽媽喜歡旅行好嗎？』

女兒想了想，點點頭，然後問：『現在可以親親了嗎？』

我將她從推車抱起，抱著她猛親，然後告訴她：『對不起，誤會妳了！這裡跟台灣不同，是屬於不同的國家，所以在賣場內賣的東西也會不同，我們來看看，這邊的人賣哪些台灣沒有的東西，好不好？』

女兒點點頭，我也帶著她開始了屬於我們在賣場的探險與發現。

那一場架讓我想起小時候的我，常常爸爸一大聲，我就哭了，根本不懂得好好陳述自己的立場。

越來越大的時候，爸媽一生氣，我只在心中一句一句地頂嘴臭罵，心中滿滿憤恨，卻根本不會發出聲音討皮痛。

後來的我，經過了職場的洗禮，卻在朋友間變成了那個『很會吵架，不怕得罪人』的那個人。

我這一生，永遠不相信人與人相處，不會有意見不和的地方，越緊密相處的人，越有可能吵架，我一直的告訴孩子，『人跟人相處，一定有意見不和的時候』，我不喜歡打著『和諧』的大旗，假裝衝突不可能存在。

有衝突，有委屈，即使是吵架，也該學著有建設性的吵架，而不是吵到造成一種遺憾。

我不希望孩子在衝突中吃虧，也不願意她在衝突中得到暴力的對待，我也不可能，告訴孩子『不要吵架！』，我甚至想過『怎麼教孩子吵架？』，怎麼在衝突中用陳述的方式表達自己的立場，怎麼在衝突中不惹暴力對待卻達到自己的目的？

一直到了認識小寶媽媽，我才真的見識到了，什麼叫做『不口出惡言，不氣憤傷人，但是，要大聲且明確的陳訴自己的立場給對方知道。』那種有建設性的吵架。

學會吵架，這件事，其實很難。

我想著一個人在吵架的時候，在那個當下，有好多好多的課題要學，『要懂得怎麼把憤怒的情緒緩和下來』、『看懂自己在氣什麼』、『要懂得陳述自己的立場』、『要看懂別人的立場。』，『要分析該怎麼吵？』『該懂得對方講不講理，有沒有必要講下去。』、『該懂得如何達到自己的目的。』

那一天的吵架，我記得很清楚，也印象深刻，我的孩子沒有把我的情緒當成她的責任，她不覺得我生氣她該害怕，她看懂了我的對她的誤會，於是帶着氣完整的說明了她不懂的旅行的快樂，她尋求父親的幫助卻只得到手機，而手機卻是吵架的導火線。

我們邊吵架邊陳述自己的立場，然後，一起想辦法。

我們吵了一場很棒的架。

後來的我回想著這幾年，女兒生氣時的一切反應，當她跟朋友吵架，氣到想打人想罵人，衝過來我懷中時，我只是緊緊地抱著她，在她的背上輕撫，我懂得那個時候的她，不需要我教她什麼，不需要我罵她什麼，那時候的她，只要有人懂她的氣，那時候的她，最當務之急就是學著緩和自己的情緒。

我緊緊地抱著她，在她耳邊說：『媽媽懂，一定很生氣吧！』，然後，撫着她的背，慢慢地安撫下來，只是擁抱。

等孩子情緒好了之後，過了好幾天，等她心情好的時候，我請她告訴我那天怎麼了？女兒將所有事情的狀況都講過一遍，把自己當時的感覺講過一遍，就好了。

我要的只是她認真的『陳述整個事件』、『在冷靜的時候，看同一件事情』，這樣就夠了。

偶而，我會問：『那個朋友，為何要這樣做？想要妳生氣嗎？』，『有沒有什麼辦法，可以用說的表達，卻不需要這麼生氣？』

慢慢地，女兒在陳述朋友們吵架的時候會講：「阿卉還小不知道其實跟大人說『請幫忙』就好了，就不用自己一個人生氣又哭了，阿卉還沒有學會。」

現在，孩子快五歲了，還是會跟朋友吵架，女兒即使很氣憤，叫的很大聲，還是會完完整整地說出她的不滿，然後，孩子們會用自己僅有的武器威脅對方，『明天，我不跟你玩了噢！』『下次，我家的帳篷不給你住。』另一方又說，『我如果出去玩我不約你了。』

孩子一人一句輪流罵回去，輪流表示自己的意見，當兩個人都說『我不跟你當朋友了，下次不跟你出來了』，我們會說：『太好了！下次我不需要扛著大包小包出門帶你們出去玩了。』，然後，兩個吵架中的孩子就會異口同聲地對我說：『那時候我們就和好了。』

沒過五分鐘，孩子忘記剛剛爭吵，又湊在一起講話，我會說：『對不起，剛剛你們不是在吵架，不當朋友嗎？』

孩子會很不以然的說：『我們小孩吵架一下子就和好了。』

女兒有時候想想：『不對，有些人吵架後，我就真的不想再跟他交朋友了，因為他都只動手，不會吵架。』

是的，我們讓孩子練習着吵架，每一次的吵架都是一種的學習，學習着怎麼把氣憤的感覺慢慢緩和下來，學習着怎麼在氣憤中完整的陳述自己的立場，怎麼把自己的不滿讓對方知道，學習着去看懂對方為何生氣，學習着邊生氣邊想該如何才能達到自己的目的，學著怎麼和好，學習着怎麼透過吵架去看一個事件。

而那一天，沖繩的那次吵架，我懂了，女兒已經懂得不需要把別人的情緒當成自己的責任，不需要別人一生氣就沒自信，她懂得了即使憤怒中也要好好表達自己的立場，她懂得了怎麼緩和自己的情緒，怎麼跟我對話。

現在的我終於懂了，吵架真的是一門很難的課程。

孩子們在一次又一次的相處中，一次又一次的學習。

而我如此有幸陪著孩子們一直一直的練習。

一起練習着，吵架。

延伸閱讀