（提著玩具狗。溜水壺的孩子）
乖的孩子 （圖文：超期富有的幸福幸運女Ａntonia Wang)
總是把自己撐到一定的程度，我的偏頭痛就會發作來提醒我，該休息了！
也總是當頭痛欲烈的時候，我才真的甘心願意停下來什麼都不思索的找一個按摩師，鬆鬆自己的肩頸、推拿、刮痧、讓自己緊繃的肌肉，慢慢的強制放鬆。
好久不見的按摩師，很開心地看到我又去找她了，她顧不得我的頭痛欲裂，邊按摩邊尋求我的幫助，原來，按摩師長輩的獨生女在中國被逮捕了，罪名是組織犯罪與販毒，唯一死罪。
老實說，我不知道這個按摩師從哪裡聽來的錯誤消息，我可以如此神通廣大的幫忙？我想或許是她無助到對每個客人都開口尋求幫忙，而我只是其中的一個，一個很明確地告訴她：「很抱歉，我沒有辦法！」的客人。
按摩師聽完我的拒絕，久久不發一語，才很感嘆地告訴我：「這個女孩從小就很乖，從不跟長輩頂嘴，乖乖地聽著父母的話，努力的唸書，也有研究所的學歷，她唸著父母幫她選的學校跟科系，也從沒讓父母失望過，可惜家庭教育再怎麼成功也沒用，這麼聽話、這麼乖的女孩，認識了搞組織犯罪的男朋友，竟然就自己認了罪，幫男朋友頂罪，我覺得就算家庭教育很成功，以後出社會交到壞朋友也沒用。」
聽到「乖」這個字，我的頭更痛了，原本想要好好享受一場按摩的我，腦中的思考又不停地翻轉、翻轉。
懷孕的時候，很多長輩都祝福我，「生個乖孩子！」，那時候，我笑笑地接納了長輩們的祝福。
剛生了孩子之後，我喜歡看的書是「培養會思考的小孩」（新手父母出版社）。
只是，很多人都不告訴我們，『乖的孩子』跟『會思考的孩子』是相衝突的。
每一個父母都不是一個永遠不犯錯的聖人，我們很容易造成身邊人的傷害，我相信我是一個會犯錯的人，我也相信我是一個會下錯誤決定的人，然而，當我都不相信自己的決定都不可能有錯的時候 ，我為何要孩子乖乖的聽我的話去做？
因此，只要孩子說的出理由，講得出來她的疑惑，我都願意認錯改進。
即使我的孩子還小，我跟她常常的辯論一件事情的看法，即使她有些話都還不會表達，就已經可以跟我比手畫腳的辯論，雖然，我越來越常吃敗仗，但是，我卻很喜歡這樣的過程。
我喜歡她腦袋裡一直翻滾著想要回應我的每句話。
我喜歡她一直想用各種的語彙去表達她的想法。
我喜歡她一直想著該如何明確地告訴我想法。
我喜歡透過她的每句話，去瞭解她的感受、她的想法。
因為我知道一個會思考的孩子，看得出來父母犯錯了，看懂父母的邏輯錯了，而指正，這指正是頂嘴？會思考？還是不乖？
我這一輩子從沒當過乖小孩，所以我不知道凡事乖又順從的孩子，他們到底是真的完完全全相信自己的父母說的「絕對不可能錯」，還是「爸媽說什麼就做什麼，比較不會替自己招惹麻煩？」
我也不懂，所謂乖的孩子，是根本「沒想過也沒聽過自己內心的聲音」，還是「反正說了大人也不會聽」？
我不懂，那些乖孩子，真的有想過「要不要跟這個人交朋友」、「我為何不喜歡這個老師」這種問題嗎？
我不懂 ，那些乖乖的什麼都不想只有唸書的孩子，有沒有跟我一樣，在成長的過程中思考著很多人際關係的互動？
我也不懂，當一個凡事順從的乖孩子，長大後該順從誰？
按摩師口中的那個女孩，從小就被教導的要聽父母的話，要乖乖的聽話，好好的唸書，跟著父母的安排走，一路順遂的她，只是遇到了一個男人。
我想著這個女孩，有沒有從小練習思考著「選擇朋友」？
有沒有練習去思考「朋友來來去去」、「如何去面對一段關係的結束。」、「如何去結束一段關係？」
如果父母教她跟誰玩就跟誰玩，不可以跟別人吵架，那她長大後怎麼去判斷男友的好壞，怎麼去跟這個人切斷一段關係？
我在想，這個女孩的家庭教育真的是成功的嗎？
一連串的問題，在我的心中反覆地問著自己，我不禁不寒而慄了起來。
傳統的父母，太重視的表面的和諧。
要求著孩子「不可以跟朋友吵架」，孩子卻無法真正的練習著「吵一個有意義的架」。
要求著孩子「不可以跟朋友斷交」，孩子卻無法練習著「跟一個不好的朋友切斷一段關係。」
要求著孩子「要乖，要聽話，不能頂嘴。」，卻不懂，明明男朋友就是要她出來頂罪，這個孩子怎麼這麼「聽話」的去頂罪，孩子的乖讓她為別人走上死路。
要求著孩子「不要去評斷朋友，不要講別人壞話。」，孩子卻無法從別人的一點一滴行為中，去看出這個朋友該不該、值不值得交？
這樣父母的要求，是全對的嗎？
這樣的孩子，喪失了許許多多成長過程中，珍貴的思考機會，喪失了好多思考、判斷、決策的機會，當她脫離了父母就真的只能靠命運了，命運讓她認識好的朋友就往好的發展，讓她遇到不好的朋友，就也是聽話發展。
同樣的一個家庭，同樣的教養，因為孩子出了社會之後，就有不同的命運，不在於家庭教育的無用論，而在於，傳統那種很「和諧」的家庭教育，已經不能適應這個多變的社會。
我們不能再用一個孩子乖不乖與否，聽不聽話與否，成績好壞與否，來斷定家庭教育的成功與否。
成長的時候聽父母的話，長大後聽朋友的話，聽配偶的話。
只是他一定遇到完美的朋友？完美的伴侶嗎？
乖的孩子，只要聽話就好，不需要思考。
而不思考的人生，走得又多麼的讓人心驚膽跳呀！
PS. 這裡所謂的「乖」對於他人來說是「這個人好馴服的意思」，一個槍緝要犯，對社會來說他是一個「不乖的孩子」，但是對他那個「黑道幫派大哥」的父親來說，卻是一個可以幫我「處理事情」「聽話」的「乖」兒子，文中這個女孩，對他父母來說是個聽話的乖孩子，對她男友來說，也是個聽話的乖女孩。
一個人「乖不乖」，不在於這個人懂不懂事，有沒有思考，而是「好不好馴服」，這是站在別人的立場的評價，而不是這個孩子真正的特質。
「乖」的孩子跟「懂事」的孩子其實是不同的。
不知道「乖」該怎麼翻成英文？"It’s order"? "Obey me"？因為西方電影或生活裡面找不到對應詞，敝人只聽過Be good，但是沒聽過說Obey me…..或It’s order.敝人的確看過一些很如的外國小孩，但是父母是說No加上原因，而不是Something like「乖」。這種河蟹式教育真是演化的奇蹟耶！若是野生動物，無論是否為掠奪者這樣教後代，應該會絕種吧？總之，看到這種濫用權力的教育思維，被暴政統治似乎也很應該說。
版主回覆：(11/02/2011 12:36:24 PM)
沒錯！
拒絕孩子跟孩子說ＮＯ的時候，不能只是命令，而是要「說出原因」
而且這個原因，如果孩子不同意是可以提出相反意見的
這種所謂的「頂嘴」跟「乖」只是一線之隔
看到這種濫用權力的教育思維，被暴政統治似乎也很應該說。～～～這句話讓我很感動呀！這是我最深沈的痛呀！
和諧這個旗幟，跟社會觀感一樣，很多時候是很可怕的怪獸。
版主回覆：(11/02/2011 12:34:13 PM)
沒錯
可是我們從來都被教育著
不要破壞和諧呀
真的~要教育出會思考的孩子
這樣他才能獨立自主,才有能力分辨
才能真正的照顧好保護好自己
版主回覆：(11/02/2011 12:33:36 PM)
父母不要把孩子的「好馴服」「乖」當成是一種指標
而是
這個孩子所做的
即使是願意遵從父母的意見
也是經過自己思考過的
這才是最重要的
對不起，我覺得這篇文章邏輯不通，很容易誤導家長。
為什麼有思考能力和乖（遵守社會規範)一定是相衝突？為什麼不能深思熟慮後決定要乖？為什麼乖一定要被冠上沒有思考能力的帽子？那陳進興很不乖呀，我們應該要為他的思考能力拍拍手嘛？
湊佳苗的告白裡說過，大家都稱讚浪子回頭，卻不知道一直循規蹈矩的人反而更難得。我聽從我爸媽的建議，不要太早談戀愛，努力讀書考上好學校，挑老公要重視人品，難道這是因為我腦袋裝大便？是我想通，覺得爸媽說的話有道理呀。又那些家境清寒，從小兄代父職，幫忙照顧弟妹和家務，下課後還要去打工分擔家用的好孩子全部都是頭殼壞掉嘛？長輩有義務把成功和失敗的經驗傳承給晚輩，晚輩"認真思考"後可以決定要不要聽從。不是只要聽話，就代表沒有想過好嘛？只是，不管聽不聽，都要為自己的行為負責。反而現在很多年輕人都用"這不是我的錯，都是誰害我的"來幫自己行為開脫，不敢勇於承認自己的行為是自主意識導致的結果，只是花時間想藉口，卻沒在事前去思考那些牽涉的道德層面或可能被影響的他人權益，這才可惡。
請問，小孩在餐廳大哭大鬧亂丟食物，在葬禮上嬉戲，不讓座給老弱婦孺，因為爸媽不給他換手機就去跳樓，不去上課去混幫派吸毒賣淫聚賭，在你看來是應該用有思考能力來解釋嘛？
要確定小孩可以用有思考能力來為那些行為辯解前（說實在的，小孩也該為自己行為負責，為什麼父母需要為他們的行為找理由啊？這不就是一直在幫小孩擦屁股嘛？)，請先確定小孩的道德規範和人我觀念是及格的好嘛？不能一輩子都用『他天性不壞，都是交到壞朋友，被別人影響』幫孩子脫罪，難怪之前日本有一個人闖入民宅殺了一個家庭主婦又姦屍，法庭上此名罪犯還可以硬凹說他以為這樣可以讓對方起死回生（真是有思考能力呀！）。
說到底，這都是家庭教育的失敗而已，又為什麼要拖我這種有主見的乖乖牌下水呢？
版主回覆：(11/02/2011 05:49:35 PM)
親愛的：
不需要對不起，有不同的意見就可以說，老實說看到你這樣的回覆，我很開心。
我要的一直都是引爆一個思考點,而不是順從。
因為，你會說出自己的意見，就不是一個「乖」孩子，再者，有主見的孩子又願意參考父母的觀念，那代表你有你很信服的父母。
我想我們把「乖」的定義搞混了！
妳或許常常被別人稱讚「乖」，但是，「乖」這個字代表著「這個孩子好馴服」，而不是符合社會規範，那些從小家境清寒的孩子，願意照顧弟妹跟家務，是他們思考過，是瞭解了長輩的辛苦與困難而提出幫忙，這可以說是「懂事」，而不一定說是「乖」
「乖」的孩子聽話，聽父母的話。聽長官的話。也聽書的話，你會提出自己的想法，如果是當面質問我，而我又是你的長輩的話，那我可以定義你「不乖」「頂嘴」跟「不順從」，但我也可以定義你「有主見」
「乖」跟「有主見」不同，你有主見選擇自己要遵從父母的「建議」，那不代表你乖乖地聽從父母的「命令」
所謂的「社會規則」，是社會大眾選擇一起遵守的規則，也就是一定有他的道理，這個道理如果是有意義的，就明確地告訴孩子，例如：小孩在餐廳大哭大鬧亂丟食物，為什麼不好？為什麼不可以？有沒有人跟孩子說過原因？孩子想過沒？
如果孩子根本不知道為什麼，那逼著罵「給我安靜一點」就閉嘴，那也只是「服從」，而不是真的覺得父母罵的沒錯「我打擾到別人了」「我浪費食物了」
那些不給手機就去跳樓的孩子，有沒有人真的跟他針對「買東西」這件事情，做一個討論與思考，現在就算是我的孩子想買ㄧ樣東西，他也必須自己決策選擇決定，跟付出後果
對於父母不講道理，只要孩子「聽話」跟「乖」的人來說，孩子會有兩種反應，一種就是「乖乖的比較沒事」，一種就是「暴力反抗」，那些，打人的。殺人的人，是真的有機會被教導思考。被尊重他的想法，還是只是「學不會服從」「聽話跟自己的判斷有衝突，只好起來反抗？」
你覺得你自己是個「乖乖牌」，但是，那是你的父母給你有選擇的空間，你不需要當意見不和的時候，動起干戈抗議，所以，不會有「不乖」的時候。
親愛的，
相信我，你會寫這篇回應，對我來說就不是一個「好馴服」的「聽話乖乖牌」了
你真的很棒呀！
謝謝您的回應
ＰＳ出門之後一直在想，是不是因為乖這個字會有誤導，謝謝你的提醒，我在文章後面有把乖的定義寫出來了！謝謝你！
在看文章的時候，我也有一瞬間在腦還閃過跟懶貓類似的「定義疑惑」，不過個人很快就從各種可能的定義當中找出一個簡單的：「這裡的『乖』，指的是別人講A，你就不敢講B」
我猜版主這篇文章大概是定義在類似這樣的基礎上，於是往下看就比較沒有疑惑了。（所以我很乖… XD
版主回覆：(11/09/2011 10:46:40 AM)
這個定義的疑惑應該很多人都會有
因為太普遍了
所以大家沒有懷疑過那樣的說法是不是真的好
帶了孩子之後
我連每一個名詞
每一句話都要很精準的去瞭解
免得女兒有不同的解讀呀
乖跟懂事真的很難界定耶
其實有時候大人連這兩種的定義都不是很清楚了
又如何來教小孩呢
教育之路真的是不斷的學習丫 ^^
版主回覆：(11/09/2011 10:44:15 AM)
乖是別人的評價，懂事是個孩子的特質
例如：煙毒犯的老爸叫十歲的孩子幫他送毒去賣，孩子也去送，是「不懂事」但是對爸爸來說，「很乖」
如果孩子不願意去送，孩罵爸爸該戒毒，對爸爸來說這個孩子是「頂嘴的壞小孩」,卻是個「懂事的孩子」，懂的毒品的殘害。
把界定搞懂之後
我想你就知道你要那種孩子了
我可是一路上跌跌撞撞
反省又反省呀
當媽真的很不簡單呀
原來我用錯方法了
版主回覆：(12/09/2011 03:24:26 AM)
我給一個思考點
想出自己的方法
那才是最重要的
祝福你
不知道為什麼看到這篇文章我忽然想到一件事
有一次我看到3歲的小姪子忽然很用力的推倒1歲多的小姪女
讓她跌倒差點去撞到頭
當下看到的大人都很生氣
氣他怎麼會有這種可怕的行為也教訓了他一頓
後來我把他帶到旁邊去問
為什麼要推妹妹??我問了快十次..他都沒回答
後來我換了一個方式問
你討厭妹妹嗎?他說"對"
為什麼討厭妹妹?因為妹妹都會搶你的玩具嗎? 他說對
小姪女的愛搶的個性是被寵出來了連到嘴的零食她也想搶
小姪子因被搶太多次 也忍太久所以才會有推人的舉動
我跟他說 你可以討厭妹妹 不喜歡妹妹 但不可以有推人打人的舉動
你可以離她遠遠的不要跟她在一起
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我覺得小孩會有自己的情緒
強迫小孩一定要跟誰一起玩是不對的
強迫大的一定要讓小的也是不對的
因為二個都不是我的小孩所以我只能盡我的觀念去跟他們說
我在小姪子和小姪女身上看到的行為我都會回家跟我老公討論
我曾經問我老公…
當我們生了第二胎時
老二搶了老大的玩具…你會跟老大說要讓小的玩
讓他玩一下又不會怎樣…這種話嗎?
我老公回答我說:玩具是誰的..他就有決定權 他可以決定要給誰玩
從小很多錯誤的教育需要我們慢慢去修正
我也是慢慢一點一滴在改正
教小孩真的要用掉很多腦細胞XD
但也是可以和小孩一起成長…
我想順便問你??
我身邊有個小孩很喜歡和別的小孩玩一起
但都會指揮其他小孩要跟著他的想法去玩
這個要怎麼去改正??
因為其他小孩並不想照他的想法去玩啊?
版主回覆：(12/09/2011 03:32:57 AM)
謝謝你，你是一個很棒的父母
關於兩個孩子之間的狀況
我也有寫一部分的文章
不過目前還不宜發表
所以如果有需要再私下詢問
你問我「我身邊有個小孩很喜歡和別的小孩玩一起
但都會指揮其他小孩要跟著他的想法去玩
這個要怎麼去改正??
因為其他小孩並不想照他的想法去玩啊?」
這樣分兩方面來說
一方面你要教被指揮的孩子說出自己心裡的話『謝謝你邀請，可是我不想這樣玩。」
『請你不要用命令的口氣跟我說話，我會很不舒服。」
對於會命令人的孩子
可以教她判別「命令句」跟「非命令句」的差別
例如：加一個「請」會如何？
我們還會用不同的笑臉跟哭臉表情
來告訴別人：「我不喜歡這樣的語氣」
其實會指揮別人的孩子
很有管理能力
重點在於，他忽視了別人的不舒服
這是兩方面都要調的
重要的是父母下去玩
不要讓自己的孩子去單獨面對
當別的孩子口氣很不好的命令時
在遊戲中的我馬上會說：「很抱歉，我不喜歡被這種語氣對待。」
希望可以幫助到您
謝謝
看到這篇非常的有感覺，我是從小被教著要"乖"的孩子，但實際心中有許多的壓抑與不順從。總是在兇完孩子才發現自己也複製爸媽權威的命令方式。感謝您的文章，自己也希望趕快衝破自己的盲點與限制。>_<