誤信自己感覺為真（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)
你是在哪個時候被父母放棄了？
工作室中常常可以聽到很多媽媽談自己的心路歷程，有一個媽媽說，從國小到高中因為她很會讀書，所以媽媽對她抱以厚望，常常陪她讀書，也常常關心她的學業，後來，她因為沒有考上第一志願，媽媽那時候很失望，就放棄她了！
一旁的另一個媽媽也是這樣，只是對她賦予厚望的是父親，考上很好的高中，但是大學的失常，爸爸的失望很明顯，但是，她更感覺父親對她的放棄。
那時候的我問她們：『現在你們的爸爸媽媽，在您們回家的時候大包小包的讓你們帶回家吃，無法接送孩子、顧小孩的時候，成為妳們育兒的後援，妳們現在真心覺得自己被父母放棄嗎？』
多年的感覺被我這樣一說，她們陷入了沈思。
我繼續說：『想想看，如果妳幫了孩子一路讀好學校，都讀到高中了，還是很好的高中，結果，她沒考上第一志願，妳們會不會失落？』，兩個媽媽點了點頭，我繼續問著：『每個父母都會失落，可是，妳會不會開始勸自己，孩子長大了，有自己的人生了，自己是該放手了？孩子就該有自己的人生。』
她們想了想說：『是呀！都考上大學了，沒有爸爸媽媽陪讀大學的。』
我笑笑的說：『可是，當父母開始放手的時候，我們卻感覺我們被父母放棄了，而這個感覺一直到自己當媽了都沒放下。』
講完的當下，三個人都沈默了。
她們兩個是學霸，而我卻不是，在我選擇就讀五專後，我的父母就再也沒有看過我功課了，我甚至懷疑我的父母知道我讀哪個學校、讀過哪幾個科系嗎？我一直認為我不像弟弟跟妹妹會讀書，所以國中畢業就去五專，爸爸媽媽早就不管我了，我很叛逆也從來不服從管教，五專住校被我解讀成父母恨不得把我丟包。
一直到今年有一次我打電話給父親，說看公司帳跟國外貿易匯款搞到頭昏腦脹，我爸很大聲反駁說：『妳五專是讀國貿的，有學會計學、國際貿易條件，怎麼可能看不懂！？』，那時候我才懂，或許我的感覺有誤，我也陷入了所為誤信自己的感覺為真的漩渦中。
最近的我常常在想，我的成長的過程中，有哪些事情是我所犯的『誤信自己的感覺為真』。
我誤感覺我的成績是父母的面子，我父母都是為了自己的面子才要我讀書的，所以我拿成績來報復他們，看他們沒面子很開心，卻沒想過最終吃苦的是我自己。
我誤感覺別人不約我出去是排擠，後來才發現她們知道我在忙，不敢打擾我。我誤感覺被拒絕就是被討厭。
我誤感覺這世界就該為我的喜怒哀樂而改變運轉方式，大家都該看到我的不滿。
以前，我覺得我父母都不聽我的感覺，於是，當母親之後，我常常幫孩子釐清感覺，要孩子說出自己的感覺，慢慢的我才發現，我的問題跟孩子的問題一樣，不在於說不出自己的感覺，大部分的情緒問題都卡在『誤信為自己的感覺為真』、『誤信自己的感覺為大』，也因為這樣我才會讓人感覺叛逆與情緒大。
前陣子，小一的兒子在工作室跟人發生衝突，他很生氣的大罵，我請他來解釋過程的時候，他說：『我們大家都在玩老闆的遊戲，我們玩到一半他就過來搶走我們水槽內的雞蛋，他就是搶東西，我感覺很不舒服。』
我點點頭說：『因為他搶東西，所以讓你很不舒服，可是，我可以請教你一件事嗎？你怎麼推論他就是想搶？』（推論的教案請見線上課程）
孩子很氣的說：『他就是！』，我笑笑的說：『所以你沒有去問他是想玩，還是他明明知道水槽的東西你們正在玩，還故意用“搶”的是嗎？』
孩子慢慢有點心虛了，小聲地說：『我沒問，但是我感覺他就是！』
我問他：『所以，只要我感覺就可以了，我感覺你不喜歡讀書，就不要讓你讀書; 我感覺你的表情在笑我，我就可以打你？』，兒子想了想：『我沒問，他可能不是想搶，我去道歉！』
孩子一溜煙的跑掉了，我常想這個年代一直希望孩子說出自己的感覺，這是件好事，但是說出來之後呢？後續的處理呢？
因為他讓我很不舒服，所以我（有權？）打他！
因為他們都不跟我玩，讓我很不難過，所以我才吼罵他們！
因為他們偷偷講悄悄話，一定是在講我壞話。
因為她拒絕我，我很不舒服，所以我才打他。
我打他，因為他瞪我，讓我感覺不舒服。
很多的情緒問題，不是在於無法表達感覺，而是在於過度相信自己的感覺為真，過度的放大了自己的感覺，覺得全世界都要看到我的不爽，甚至讓我不爽就不對，因為這樣所以孩子越來越脆弱，一點小事就生氣。
昨天，工作室的媽媽們在課程後帶孩子們去玩，快要離開的時候，一個小女孩可能發現遊戲場認識的朋友變少，有點慌的跑回了大家放食物包包的聚集地，她看到媽媽就哭了。
媽媽問她為什麼哭，五歲的女孩哭著說：『我覺得媽媽不要我，先走了。』，很多的母親會在這個時候安慰孩子，還會跟孩子道歉，但是我用台語跟母親說：『妳被孩子誤會了，被誤會該怎麼處理想清楚。』
母親沉下臉跟孩子說：『跟我說對不起，妳誤會我是一個會丟下妳的媽媽，妳誤會我了，跟我說對不起。』
我一直要讓孩子知道，有時候你的感覺經不起檢驗，能去問清楚事實就不需要一直陷在感覺的漩渦中，感覺媽媽放棄你了很不舒服，求證後知道媽媽不可能丟棄妳，那就一輩子不需要陷在『感覺我媽媽隨時會丟下我的』恐懼中，一點點感覺不對就啟動被拋棄感。
去問清楚對方為什麼不約去玩，才知道他們尊重你的宗教信仰，不想晚上讓你看到大家吃烤肉，而你不能吃。
我在想從小到大，我們卡在多少的誤信自己的感覺為真，感覺他們交頭接耳一定在說我壞話;感覺他們互相交接的手提袋，裡面一定有不讓我知道的東西;感覺我要展現給媽媽看的才藝，被罵“你沒看到我很忙”而吼回來，一定是媽媽討厭我這個人; 感覺他們出去玩不約我就是討厭我。感覺老公回來倒頭就睡，一定外面幹了什麼壞事;感覺老婆講電話鬼鬼祟祟一定是外遇。
現在的我看懂了很多的孩子所謂的情緒不好，所謂的情緒控管問題，不是情緒的問題，而是在每個感覺不好的當下，沒有人帶著他們去求證，這是『誤認自己感覺為真』還是『事實』？
我帶著孩子去想，是不是只要我的感覺不好，就有暴力與放棄免死金牌？凡事都以我的感覺為大？如果每個人都這樣，那麼我們所處的社會會怎樣？
我在想，如果我們這三個媽媽多想一點，多求證一點，或許，我們就不會一直卡在因為一次的成績不好，而一直都相信自己是個『被放棄的孩子』。
我們誤會了，也誤信了自己的感覺為真。
＊『誤信自己感覺為真』在：『為什麼我們製造出玻璃心世代？』中也有提及，可以自行參考。
