如果這是排擠，沒錯，就是我帶頭的！（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang麗芳）
我剛上國中的時候，國一還是常態分班，那時候的我交了幾個成績比較不好的朋友，我常常去對方家裡玩，對方也來過我家，有一次，母親等對方離開之後，跟我說：『不要交這樣的朋友！，那時候的我很生氣，『妳看不起人家成績差！』、『妳排擠這樣的孩子。』，母親氣的對我大罵，其中還加了一句：『沒錯，我就是排擠，我不想去警察局保妳回家。』
國二之後那兩年我進入了所謂的Ａ段班，慢慢的跟她少了很多的互動，結果我在Ａ段班當大姐頭，她在末段班，我的蹺課是在暑期輔導的時候，翻牆去圍牆外吃冰，吃完回來繼續讀書考試。她的翹課都是警車專門送回來的，我的書包裡有滿滿的書沈重到不行，她的書包扁扁的，裙子短短的，髮禁的年代頭髮吹了半天高，打開書包不是刀子就是扁鑽，還有香煙跟打火機，偶而遇到她開心的跑去跟她聊天，她會往後退好幾步告訴我：『不要跟我走在一起，對妳不好。』，那時候的我很氣她這樣看低自己，我其實一點都不介意。
後來畢業後我去外地讀書，之後我們根本沒有任何聯繫，多年後，當我的孩子也上了國一，身邊有各種的朋友，最近的我常常想如果我跟母親的角色對換，我是不是也會要女兒不要選這種朋友？
以前的那個年代，沒有毒品，講義氣，而這年頭，孩子朋友包包裡的如果是毒品，我又該怎麼辦？
我們都擔心孩子被帶壞，但是，我們有沒有自信自己的孩子對別人是個正向的力量？讓別人的父母也想跟我們的孩子相處？
教出一個會吸毒到處援交的兒子，然後要媳婦包容？如果離婚就有失婦德？
我們都擔心孩子交到壞朋友，但是，我們教孩子怎麼觀察朋友？怎麼跟人斷絕一段關係了嗎？
還是即使孩子被打，都跟孩子說：『沒關係，他可能喜歡你。』
女兒第一次被排擠的時候，是她五歲在共學團體的時候，那時候的大人每個看著那個大女孩帶頭排擠我女兒，那時候的我不知道其實他們根本不知道怎麼處理，只是因為對方媽媽看起來比較柔弱，我比較堅強，所以，就叫我不要介意？
但是，哪個母親可以眼睜睜的看著自己的孩子被人帶頭說：『我們大家不要跟她玩，我跟妳不是朋友。』，甚至帶著一群人一起欺負她？
我帶孩子破關後，女兒問我：『為什麼，當小慈叫大家不跟我玩、欺負我的時候，那些大人叫我自己長出力量，但是當我決定不分給她食物的時候，明明是她先說我不是他的朋友的，大人卻說媽媽在教我排擠小慈？』，我笑笑的不說話，蹲下來告訴孩子：『這種事很多，妳一直被這樣對待很不舒服吧，沒關係，我們可以選擇朋友的。』，於是，我不管什麼大人的交情面子，帶著孩子離開那群偽善的大人。
當一個女人沒有辦法忍受自己被歹徒侵犯的時候，自己老公在旁邊笑著看，還請歹徒抽煙，那麼，我們又怎麼能夠眼睜睜的看著孩子被打，還幫打人的那方說話，還分糖給對方？這對孩子來說，更是二次傷害。當母親的人，有必要這麼扭曲與變態的假裝大愛嗎？
慢慢的，我發現現在很多這樣的大人，我告訴媽媽：『妳兒子很會打比他弱小的孩子，要不要陪他破關一下，讓他思考情緒的代價？』，媽媽不以為然地回答我：『小孩打人很正常。』、『誰叫他們拒絕我兒子，讓我兒子不高興，這樣我兒子當然會打人。』，那時，我跟孩子們說：『會反覆一直打妳的男人，不用當朋友，不管是什麼關係，就算是老公也要甩掉。』
我不管自己跟對方媽媽多好，我也不管是不是大人間有什麼商業合作，對方媽媽怎麼在網路上批評我，說我排擠她的兒子，我就是要教自己的孩子斷一個關係，沒什麼大不了的。
現在女兒國中了，她覺得朋友來來去去很正常，有暴力傾向的，她只維持表面和諧，會佔人便宜的，她也淡淡之交，傷害她的人，只能絕交，她本來就有權不跟這樣的人相處，不覺得有任何的情感負擔，就只是『無法相處』而已。
我也曾經跟一個媽媽說：『妳的孩子要教用能力賺錢，不能都拿別人的包包內的東西，不可以直接翻別人的包包。』，媽媽不以為然，孩子一直沒教，好幾次其他媽媽的包包，其他孩子包包內的玩具，他趁人不注意就翻，受害的孩子們跟自己的媽媽抱怨，對方媽媽又說不得，於是，我跟這些受害者媽媽說：『那就趁機教孩子怎麼選朋友，怎麼跟人切斷關係。』
於是，越來越多媽媽不願意讓自己的孩子跟這個男孩出去了，男孩的媽媽也因此到處控訴我，不照我的意思教養，我就會帶頭排擠她的孩子，其實無論她怎麼說，我被罵也沒關係，我都不可能跟這些孩子們說：『沒關係，你的玩具給他玩沒關係？』、『別人翻你包包沒關係？』、『別人沒跟你借東西，還弄壞就跑，沒關係！還是不能不跟他玩喔！不能排擠人。』
『別人打你沒關係，因為他是朋友（情人）』？
我讓孩子知道會打你的人，不管是誰，你都可以有選擇的自由，即使，對方是我兒子。我也告訴自己的孩子，當你成了那個『會帶壞別人的孩子。』，別人的父母跟孩子本來就有權可以不選你們這樣的朋友。
那天，我小一的兒子踢了小布一腳，那天我跟小布講：『你本來就不該選擇會打你的人當朋友。』，我該教我的孩子不能打人、不能踢人、怎麼看衝動下所要付出的代價，我也要教別人的孩子，如果遇到會打人的孩子『你可以不要跟他當朋友。』，我的兒子要學用腦袋處理事情，而不是暴力，而對方也可以趁機學著『遇到任何會傷害我的人，我都有權拒絕跟他的關係！』，這才是正常的人際關係互動學習。
隔幾天，孩子們約出去游泳，大人們說好要準備吃的，我告訴小布媽媽，麻煩她帶很多小孩愛吃的東西，當我兒子要去跟她拿的時候，告訴孩子：『可是你上次踢了我的心肝寶貝，我生不出任何想對你好的心，為什麼我還要給你零食？』，很多父母對於孩子的打人，用的方式是處罰，而我們處罰孩子的方式不是打罵，是真實的是該讓他看到他的行為如何在人際關係中付出代價。
『你打我兒子，我生不出任何想對你好的心情。』
『你打我兒子，我對你還有氣，不想分你糖果。』
『你偷我兒子包包內的東西，我很不爽，怎麼可能送你玩具？』
『如果我兒子被你打到受傷了，你再多的對不起，都還不起我一個孩子。』
『你上次打我，我怕跟你玩，你玩過頭，我不想跟你玩。』
打人的標籤，要多久才能退，要用多少努力才能拔除，就跟犯了傷害罪的更生人一樣，要多久才能撕開那樣的標籤？
為什麼我要開課，設計很多教案陪孩子看懂？為什麼要這麼辛苦的開遊戲團體？
為的是找一群可以一起教孩子的父母，而不是『因為那是麗芳姨的兒子，他只是想跟你玩才打你！』，我不需要聽到『麗芳別在意！小孩有時候玩過頭，會打人正常的啦！我兒子不痛啦！』，遇到這樣的媽媽，我都會問她：『如果事情換成孩子十八歲，你的兒子被打成傷住進醫院，你能說出同樣的話嗎？』
你們所有對我孩子的溫柔，其實是對我兒子的傷害，也是對你們孩子的傷害。即使我的孩子還在學習，但，他打人，我就該讓他領略『這樣別人跟你玩的可能性降低。』『這樣別人的父母，願意讓他們的兒子跟你交朋友的可能性是零。』
而被打的孩子，父母如果不在孩子小的時候教自己的孩子『分辨朋友』與『遠離壞朋友』，當他們進入了青春期後，我們用什麼立場要求孩子『分辨朋友』、『遠離壞朋友』？
我教過很多孩子從火爆小子，慢慢的變成用思考與語言遊戲跟互動的穩重有思考的孩子，那不是我很厲害，而是他們的父母，不覺得別人的孩子就該當自己兒子的沙包，不覺得別人孩子的財產就理所當然該給自己的兒子玩，不覺得他們的孩子要被取悅，不能被拒絕，不能被惹生氣，他們願意配合著教，也尊重別人的孩子有選擇朋友的權利。
如果，教了媽媽該怎麼引導孩子，教了媽媽該怎麼跟孩子跑教案，讓孩子看懂情緒付出的代價，那麼媽媽不但不做，還要大家包容她的孩子打人、偷東西，那麼，我們很抱歉，不只孩子會選朋友，媽媽也會選朋友，這世界上沒有一個人重要到我們要放著自己的孩子給別人一直打。
我們可以通融孩子還在學，我們也可以通融還在練習，但是，我們無法接受把別人孩子孩子當沙包、當提款機心態的父母。
如果你放著孩子打人、偷拿別人的東西、排擠人，而慢慢的發現，根本沒有人要約妳出去，沒有人要他們的孩子跟你的孩子玩，你氣到說別人排擠。
我只能告訴你，如果這是排擠，沒錯！就是我帶頭的！
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＃法佈施
