昨天在club House有一個媽媽提問，許多的專家都告訴你，要跟孩子聊天，問孩子發生了什麼事，可是有些孩子就不願意講啊，那怎麼可能跟孩子聊天。
孩子不願意說有很多個原因，包括他的語言結構沒有辦法做長且有脈絡的敘述， 也包括媽媽提問的方式讓人覺得是審問，而不是家庭習慣的生活分享.（之後再談清楚解決方式）
但是有一個最基本的觀念一定要打破，就是孩子怎麼看媽媽提問這件事情，孩子如果認為媽媽是在拷問，就會覺得被侵犯，就像青少年被問的反擊心態， 但是媽媽並不是想拷問孩子，他們只是想知道發生了什麼事，能夠即時的提供協助，這也就是孩子的認知跟媽媽的認知有了落差。
如何改變這個落差呢？
我之前使用的方法，是我帶著孩子去看醫生， 我讓孩子看醫生看診的時候也會問我說：『今天想要看什麼？』， 我跟孩子談原來我不說醫生也不會知道，原來我不說醫生也不知道該怎麼救我？
我會帶孩子去看算命的攤子，讓他們知道就算我不知說我在困擾什麼，即使是算命的人，也不知道你在煩惱些什麼，也就沒有辦法提供你解決的建議， 沒有辦法幫到你。
偶爾我會在工作室，或者選擇一個靠窗的咖啡廳，陪孩子們享用下午茶，每一個經過的人我就會問他們：『 你知道這一個人家住哪裡？錢藏在哪裡？密碼多少嗎？』 孩子一定沒有辦法回答， 我會恍然大悟說：『 原來他不說真的沒有人知道。』
太多的孩子小時候只要舌頭一舔， 媽媽的水就會奉上，讓孩子誤以為其實他不說，大人就應該全懂，我們忘記了用教案與觀察去讓孩子把這個認知改變過來， 每次我們的詢問對他們來講有點明知故問的不耐煩， 甚至大一點的孩子會認為我們都不懂他們的苦，明明他們一點都沒有說。
這些教案可以翻轉他的認知，原來我要說媽媽才知道，原來我要說媽媽才有機會幫我，原來我要說媽媽才知道怎麼救我。
父母也要記得一件事情，不管孩子回來告訴你什麼事，你都要跟他說：『 謝謝你願意告訴我，不然我就少了瞭解你的機會.』,『 謝謝你願意告訴我，讓我有機會可以發現你陷入困境了。』
女兒有一次老師打電話來說女兒在學校對某個同學做了一個不好的惡作劇動作， 我聽了之後告訴老師兩個孩子之間的恩怨情仇，我也跟老師說我想問問自己的孩子再來判斷事情的前因後果，後來了解事情的始末之後，我才知道 女兒只是出於防備，但是對方卻惡人先告狀。
我告訴女兒：『如果不是平常時你常常告訴我學校裡發生的事，我一定會聽老師的話覺得你怎麼是這麼壞的一個孩子， 我也會順著老師的話說我會回去罵罵孩子， 但是因為你平常都會告訴我所有的不舒服，告訴我你跟同學的互動，所以我知道凡事必有因， 才沒有下錯判斷冤枉了你， 謝謝你願意告訴我，讓我沒有冤枉了我深愛的人。』
孩子跟父母無法在一件事情上取得共識，大多是認知不在同一個線上，把認知改在同一條線上，親子間才能一起同行。
未來有機會在PODCAST上把這個題目講得更仔細一點。
