被拒絕（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)
國小畢業後，有一次我打電話約一個朋友出去，那個朋友跟我說：『我家裡有事，我不能去！』，那時候的我很生氣，大家都說好的事情，忽然就變卦了，我對著電話發脾氣，那時候我大阿姨在旁邊，從此之後我有壞脾氣的惡名就在家族間擴散，一直跟著我沒有離開過。
一直到很大的時候，有時候約人甚至大家在約出去玩的時候，有人不去或拒絕，我都還要調適一下，就覺得被拒絕是一件很難受的事情，甚至有一段時間，我也不敢拒絕別人，深怕別人難過。
我的兒子跟女兒差了六歲，女兒是孩子王，也是大人喜歡跟她聊天的對象，兒子很小跟著姊姊，他超愛找姊姊玩，也要跟別人搶姊姊，只要姊姊拒絕了，兒子就會哭甚至大發飆，很多的媽媽這時候總會希望姊姊顧著弟弟，希望他們兩個可以玩在一起，但是，我不是這樣想的。
孩子卡住的是不懂每個人都有拒絕權，並且不懂，所謂的被拒絕大部分跟自己好不好沒絕對的關係。
美國曾經有個金牌的保險業務員出版了一本書，他說他一開始推銷保險被拒絕的時候，一被拒絕就很受傷，後來有人告訴他：『你何不問看看他們拒絕的原因到底跟你有沒有關係？』，於是他會在別人拒絕的時候問了一句：『可以請教原因嗎？』，後來，他才發現他們拒絕的原因，很少是因為他這個人不好，有時候是考量家裡收支問題，有的時候是自己的身體早就是保險公司的拒保戶了，有些是因為他是陌生人，跟他不熟，有些人則是可能孩子在樓上睡覺，沒空理他，有些是因為爐上火在燒，開了門聽了緣由就不留情面的關上門。
我們把自己看得太偉大，所以別人一拒絕就自己很受傷，別人不幫忙，自己就更受傷，但是，事實上，是我們只看到自己。
如果孩子被拒絕，我們強化他們的不好受，那麼他以後除了不能被拒絕外，還有一個對世界的怨懟『你們都不跟我玩』、『誰叫你不愛我』、『我生氣了，你們都不來同理我』。
兒子三歲前我幾乎都跟他在家裡練語言，為的是他出門後可以跟別人溝通，玩的時候有遊戲語言就不會只是暴力跟承受，那時候即使有出去玩，也是姊姊以前的玩伴，小小孩落在後面總會來跟我說：『他們不跟我玩！』，有時候是哀傷，有時候會因為別人拒絕跟他玩而生氣發脾氣。
當下的我沒有說話，我知道所有在人際關係中遇到的問題，都要回家練。
回到家後，當他在玩車車的時候，我在他旁邊問：『要不要玩黏土？』，兒子超愛玩車，聽到這個建議當然不願意，他會跟我說：『我不要！』，我會問：『你說不要，拒絕我，是討厭我？還是你想玩車？不想玩黏土？』
孩子會說：『我想玩車！』，我會恍然大悟地說：『原來，你拒絕我是你有其他想要的，不是討厭我，我尊重你有拒絕的權利，謝謝！』
一次又一次，我反反覆覆的跟孩子邀約、被拒絕、被說不要，他吃飯的時候，我問他要不要吃苦瓜？
他想吃飯的時候，我問他要不要試試看他不喜歡吃的炒米粉。
我一次次的被拒絕，也一次次地問他：『你說不要，拒絕我，是討厭我？還是你只是不喜歡我的提議？』
我也一次次的幫孩子釐清當他拒絕人的時候，通常不太是因為討厭對方，而是另外有考量。
就如同很多推銷員被拒絕的時候都很難受，感覺自己不受肯定，但是真的問對方不買的理由，有可能對方家裡最近剛有一筆大開銷、有些是剛好在煩心別的東西、有些是家人的意見，考量的因素很多，拒絕大部分跟推銷員的個人價值大部分沒有太大的關係。
我讓孩子一遍遍的對我拒絕，在這過程中幫他釐清了拒絕的原因很多不在於別人討厭他，不在於別人不喜歡他，那麼，最後我示範的是『我尊重你有拒絕的權利。』
後來，弟弟來跟我說：『媽媽，姊姊他不跟我玩旺旺隊的遊戲。』
我看了一眼會問：『姊姊是討厭你？還是她現在想讀書？』
兒子想了想：『想讀書！』
我會問：『那我女兒有沒有拒絕權？』
兒子點點頭說：『有！』，我會笑笑的問：『可以尊重我女兒的拒絕權嗎？』，兒子想了想拿了一本書，縮在姊姊身旁，一起看書。
在親子找伴的工作室中，我不喜歡我的孩子有特權大家都要跟他們玩，親子找伴工作室的孩子每個人都該有拒絕權，他們每個人都理解且尊重別人的拒絕權，這件事是很重要的。別人的拒絕，是不喜歡這個提議，還是討厭你？如果真的討厭你，原因在行為還是個人？我們來破關。
這世界上每個人都有拒絕權，不代表因為你的情緒就必須逼別人跟你玩。
這世界上的每個人都要被尊重，包括媽媽的感覺也該被尊重，我尊重你的拒絕權，也請你尊重我的拒絕權。
有些拒絕是不想，有些拒絕是我還有別的想要、有些拒絕是話題不一樣、有些拒絕是認知不同、有些拒絕是交情不一樣，有些拒絕是不懂，例如孩子不懂大人為何喜歡吃生魚片，孩子不懂為何要打針，如果你不懂的事情，不懂讀書的好處，不懂寫字影響的問題，我可以讓你懂之後再下判斷選擇，而不是欺負你不懂，付出代價還說是尊重孩子的意願。
前兩週小一的兒子在跟找伴工作室孩子玩的時候，小一的兒子跟他的好朋友問：『我們一起去玩沙好嗎？』，朋友手上還拿著玩具槍說：『我不想去！』，兒子聳聳肩說：『好喔！那我自己去玩好了！』
孩子從一個被拒絕就會生氣大爆炸的人，變成了一個就算被拒絕，也聳聳肩覺得很正常的個性，每個人都有拒絕權，被拒絕也不代表自己就是沒價值，他只是有他自己想做的事情而已。
我提議，你有拒絕權，你有想要玩的要約了朋友，朋友也有拒絕權，那不代表你們不是朋友了，也不代表對方沒給你面子，更不代表就需要受傷，就像我約你去吃麻辣鍋，你說你不吃辣拒絕我，我為何該有受傷的感覺？難道為了怕我受傷，就要委屈一個不吃辣的人吃辣嗎？
這個世界上，每個人都有選擇權，也有拒絕權，我選擇了任何一種方式，都代表我必須為此付出選擇的後果，不用負責任、不給親子任何解決方法，只希望委屈眾人的情緒，只為了讓孩子沒有受傷的感覺，那也是另一種情緒霸凌。
我寧可讓孩子對於別人拒絕雲淡風輕習以為常，也不要一直覺得很受傷，一直覺得大家都拒絕我，大家都不跟我玩。
多年之後，我才理解，那次跟朋友的吵架，不是不能接受別人拒絕，而是，不懂別人拒絕跟自己的價值扯不上關係，還認為他怎麼可以拒絕，讓我很受傷，而事實上，在這世界上，本來就沒有人該完全的包容另一個人的性格。
