“分享教育的陷阱：為何不是每個孩子都需要學習分享”
分享教育的思辨：為何一味強調分享可能剝奪孩子自主權？了解不同個體的需求，避免將分享轉變成無謂的搶奪。
「喜帖背後的困境」
虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天，她的未婚夫就失業了，當公務人員的虎妹陷入了兩難，她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作，只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過，繼續著婚禮的籌辦。
「壓力的轉折」
結婚後，虎妹一肩挑起了夫家的房貸，也挑起了一家的支出，三個月過後，她的老公找到了新的工作，終於讓她的壓力不那麼重，當她以為終於可以放鬆時，公公說答應了朋友要出國玩，於是，全家就要她這個媳婦支出旅費，虎妹想想既然壓力不那麼大了，公公很節省沒出過國，出點錢孝順老人家也是應該的，於是，就很爽快地付了錢。
這一來，公公開心了，於是，那一年，公公一年之間就出國玩了四次，每一趟都要這個媳婦付錢，嫁出去的小姑買回來給父母的東西，也仗著自己已經嫁出去了，所以要虎妹這個媳婦付錢，另外還有每個月給公婆的生活費，加加總總起來，那一年，虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水，還必須跟娘家的姐姐商借。
「孝順與搶奪的邊緣」
虎妹的姐姐知道了她的狀況，很生氣，不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩，怎麼對公婆這麼好？』，虎妹很難過地說：『如果我不出，他們就會說我不孝順。』
後來，虎妹要生產了，她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子，也支付新生兒的開銷，才剛剛存第一筆錢，公公又說要出國玩了，依舊要她出錢，這時候的虎妹生氣了，開始跟丈夫大吵，虎妹不平，為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢，就只有這個媳婦要負擔全額？一年出國四次，每次都要她出錢，會不會太誇張？
虎妹的老公對著她大吵，堅持她賺的錢比較多，爸媽又指定她出錢，她當一個媳婦的人就要孝順，爸媽說的話，不可以不聽、不順從，兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了，老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐，憤恨的告訴虎姐說：『妳妹一點都不孝順，是個不孝順的媳婦。』
虎姐不是省油的燈，幽幽地回答說：『很抱歉，我家家教不好，我妹不孝順，連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢，都沒受過她招待出國旅行，怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟，這是我們家教不好，以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練，姊姊跟你道歉，這樣不孝的媳婦太不該了，我贊成你跟我妹離婚，讓我妹回家好好的檢討檢討，請妳把我妹送回來，最好越快越好，不然我怕她錢被挖空了，我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』
虎姐說完這些話後掛斷電話，馬上打電話給虎媽，警告她如果接到女婿的電話，記得幫自己的女兒，虎媽也很氣，只是還是會擔心的問：『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎？』，虎姐冷冷地說：『如果夫家有緊急的狀況，醫療或者是其它急需，妹妹不幫忙說不過去，不過平常就有給公婆家用了，還要幫公公付錢一年出國玩四次，如果這件事情才是孝順，那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順？只要我妹孝順，說穿了，這只是打著孝順的大旗，行搶奪的行為吧？』
那一次之後，虎妹的老公不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩，而虎妹的公公就回復了娶媳婦之前的習慣，再也捨不得花錢出國玩了。
「分享的真相」
在我的第一本書中有寫過，從我有孩子開始，我就告訴孩子『妳可以不要分享』，孩子的每樣東西都屬於他的財產，孩子可以自己決定要不要分享，我不會逼著孩子分享，也不會硬要她把東西送給別人，只因為這世界上有太多的東西不能分享，婚姻不能分享，財產也不是所有人都可以跟我分享，孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕，而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。
第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病，有一次我跟女兒在聊天，我問女兒：『如果弟弟長大了，想要跟妳借玩具，妳會借嗎？』，女兒說：『不一定！要問過。』，我又繼續問：『那如果那時候妳去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？』，女兒想了想說『不可以，還是要問過我。』
那時候的我不死心地繼續問：『那像車車可不可以開放不用問？』，女兒說『不行！』，我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借，為何妳不行？』，那時候的我，完全沒有發覺能言善道的自己已經變成了一種溫柔的威權，變成了一種強迫，我沒有自覺，女兒卻清清楚楚地感受到，於是很生氣地走到她的玩具箱，拿出一整箱的車子『好！都給弟弟！都給弟弟！』，然後就哭了。
那時候的我看到那一幕，我就知道我做錯了，我馬上走到孩子身邊，抱著孩子說：『寶貝，抱歉！媽媽沒有尊重妳，那是妳的東西，就算妳全部都不願意分享也沒關係，對不起。』
那一天，那樣的對話一直在我的心中，那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫，只是，我在想，女兒有必要反映這麼激烈嗎？
這樣的反思讓我想了很久，直到老二出生過後，剛做完月子的我帶著女兒到公園玩，五歲十個月的女兒到了公園，拿出自己的玩具開心地玩著，女兒玩得很開心，這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊，一把拿起了女兒的玩具說：『我也要玩！』，女兒很生氣地說：『我不要！我不想跟你玩，我又不認識你，不要拿我的東西。』
那個男孩不顧女兒的反對，繼續伸手要拿其他的玩具，女兒很生氣地搶了回來說：『這是我的，我不要！』
看著那個男孩繼續要搶，坐在一旁的我站了起來，男孩看到我之後收了手，離開了女兒繼續去玩，他邊玩邊看著女兒，偶爾看看我的臉色，看我又坐回原來的位置後，他又默默地走到我女兒的身邊，又拿了個玩具要玩，女兒很生氣的又搶了回來：『這是我的，不要搶。』
男孩有點氣了，很大聲地對著我的方向說：『喔，你都不分享！』『妳要分享呀！』『妳是小氣鬼』『要會分享呀！』『要分享才是好小孩呀！』
男孩一邊喊著分享，一邊用手想搶，然後又對著我的方向一直看著，我想那個男孩一定想要我站起來，站在他那邊說：『對呀！妳要分享。』，而我卻沒有這樣做，後來，我也真的站起來，對著那個哥哥說：『哥哥，請妳尊重她，那是她的東西，她有權利決定她要不要借人，請你尊重她的物權。』
那個男孩聽完，悻悻然的走開了，女兒揚起臉，對我笑一笑。
這樣的狀況其實不止一次，女兒每次跟遊戲團的朋友們出去，都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物，也因為這樣，我們常常遇到不是遊戲團的孩子，一走過來，拿了別人的玩具就想玩，不會開口借直接拿了就玩起來，也不會先認識朋友再借，當別人拒絕的時候，就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享！』
我常常覺得這樣的孩子很可惜，少了很多練習的機會，我們的孩子們拿了許多的玩具出門，他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借？被拒絕時又該如何回應？是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量？這是一連串的練習，一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式，也是交朋友的方法。
擁有東西的孩子們也練習着學會自己評估，哪些東西願意借給別人，哪些東西願意送給別人，有哪些人他願意借，哪些人他願意送，評估的標準在哪裡？孩子必須自己去瞭解，把東西給別人的時候，對自己而言是一種想分享的心情？還是一種條件交換後的決定？
這些練習，不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。
那一天的我在想，那個男孩或許也是這樣被對待的，大人一邊對著孩子說：『要分享！』一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人，對大人而言或許是在教孩子要分享，對孩子而言難道不會解讀為，只要學著大人說要分享，就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走？這樣的分享，其實是搶奪。
過了幾天夜晚，我跟女兒說完故事，女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書，然後很開心的對我與兒子宣佈：『這些所有的書，以後弟弟可以不用說借，就可以看，這些書，我開放給全家看。』
看著女兒豪氣的表情，那時候的我才懂，孩子們自己有自己的評估方式，他們可以自己選擇要不要借給別人，要不要與人分享，他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。
而在懷孕的時候，我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子，女兒會這麼難過，反應這麼激烈，不在於孩子不懂得分享，而是對女兒來說，那不是分享，那其實就是搶奪，她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。
就如同虎妹的夫家一樣，用孝順的大帽子，逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行，即使借錢也沒關係，名義上是孝順，其實是搶奪。
而我說服着孩子把玩具開放出來，也就如同那個孩子一樣，嘴巴喊著『要分享』，其實也是搶奪。
我常常說孩子根本不需要教分享，他們發現新東西的時候，總會想跟別人分享，只要大人不要用不以為然的表情說：『不過是螞蟻，有什麼好大驚小怪的。』，他們吃到好吃的東西，也會想要跟大人分享，只要大人不說：『噁心死了，咬了一口還要我吃。』
孩子滿足了，喜歡一個人，就會產生想要跟對方分享的心情，即使孩子不願意分享某樣東西，也不代表他就不分享其他的東西，孩子自己該有自己的判斷標準，就好像我想要送誰什麼東西，都是該自己決定與評估，不該是被逼著指定、被逼著非送不可。
現在我懂了，分享不是一種行為，更不是一種可逼迫的行為，分享其實就是一種心情，一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情，而心情只能自己感受、自己經歷，當試圖要教孩子分享的時候，就會如同我犯的錯一樣，心中想著要教分享，其實是一種搶奪，而孩子學到的，不會是分享，說穿了，那只是打著分享大旗的搶奪。
孩子們讓我懂了，被逼著分享的分享不是分享，那其實是搶奪。
『慎重聲明』：
經過幾年的歷練，我不認為有某種理念、某種學說、某種方式，適合所有的孩子，也適合所有的家庭。
父母總是必須在教養中，去思考每個學說、每個團體背後所想傳達的價值觀與目的，為孩子與家庭選擇最好的成長方式。
我文章中所有的貢丸團、共學團是一群父母互助組成，沒有人從中獲利，目前已經在102年六月底解散，在共學團內有許多的孩子是一直撞牆，大人看不懂卻被孩子當成見死不救，孩子受傷累累的，因此，不是每個人都適合這樣的團體。
目前我協助一群父母透過各種不同的活動讓父母跟孩子認識相同理念的新朋友，也依舊很認真、很開心的陪著我的兒女長大，因此，我跟任何的協會、基金會、補習班、安親班、『任何的共學團，沒有任何的關係』。
講得真是太好了啊!!!
對小孩對大人, 我都心有戚戚焉~
版主回覆：(04/02/2013 08:34:36 PM)
謝謝您的鼓勵與回覆。
我真的很喜歡看妳寫的文章，每次都很有衝擊!!
版主回覆：(04/02/2013 08:50:58 PM)
謝謝您，我思考的角度跟別人不太一樣，
寫出來其實是希望大家換個角度想想看。
謝謝大家的支持
寫得真棒！
版主回覆：(04/02/2013 08:51:22 PM)
謝謝您的盛讚
學會拒絕.
版主回覆：(04/02/2013 08:56:04 PM)
學會拒絕也學會判別，這都要一路練習來的。
"不想分享自己的東西"…有點疑問…家裏什麼東西是屬於小孩的呢…是他買的嗎…還是爸爸媽媽買的，只是暫時"借"給他呢…本質上，那些東西都是公物不是嗎…個人不是認為一定要搶走小孩的東西強迫分享，只是覺得到了五六歲以上就該讓他了解，沒有一樣東西是你賺得的，是因為愛你才讓你用的，如果別的家人或外人需要，分享出去是天經地義的…同樣當你需要時，家人也應該分享給你，不是嗎
版主回覆：(04/02/2013 10:02:37 PM)
如果父母買的，那是屬於父母的『物權』，孩子每次都要學著開口借東西，還東西，被拒絕，那也不錯。
不過老實說，如果跟孩子說：『這是爸媽賺錢的。』，給孩子賺錢就是老大的觀念，乍看之下很有道理，可是如果放在婚姻底下，兩個人要共同經營一段婚姻，一個工作一個顧家，如果有一方有這樣的思維，其實是很可怕的，不是自卑就是霸氣對婚姻都很不利。
另外，如果讓孩子認為，爸媽的都是公物，當別人有需要的時候，分享出去是天經地義，那就不難解釋，為何很多人長大後會覺得，我爸媽還有存款，我要買房子我需要錢，爸媽就必須拿錢出來給我，這也就是我（是家人）有需要，爸媽拿（分享）出來也是天經地義的，不是嗎？
說穿了，我賺的錢如果我沒有生小孩，有很多東西我是不會買的，既然買了，送給孩子了，就是孩子的，就跟法律中規定的一樣，既然贈與了，就是對方的，搶就不對。
而給予孩子是你甘願的，把它當成是給孩子的施捨的感覺就不好了，以後當需要孩子奉養的時候，我不希望孩子會用這樣的心態。
另外，如果說，即使我為孩子買的，我送孩子的，因為付錢的是我，所以我還是有決定權，那爸媽把所有的東西的物權都放在自己手裡，或許等到孩子工作了，才會開始練習自己物權的觀念，那時候就可能不只是一片蛋糕，一個玩具這麼簡單了。
尊重孩子有物權，相對的孩子也會尊重你有物權，父母送的，是父母對自己物權的決定，父母不送，那還是父母的，也不該逼父母分享出來，這是互相的。
ＰＳ。我最近很需要換個車，你覺得我該跟誰要分享？
寫的真是太好了
可否借分享FB,我會貼出連結位址^^
版主回覆：(04/02/2013 10:03:04 PM)
可以分享，謝謝鼓勵
寫的太棒了︿︿
推推～～
版主回覆：(04/03/2013 11:32:29 AM)
謝謝您的鼓勵，謝謝
給5樓：
小孩子怎麼會沒有屬於自己的東西？以家長買給小孩子的玩具來打個比方好了，玩具確實是家長買的，但已經送給了小孩子（應該不會有家長在給出玩具的當下先聲明說玩具是借的吧？），那麼本質上就已經定義了玩具的擁有者，也就是是小孩子；而既然玩具的擁有者是小孩子，那麼要不要分享出去，確實是由小孩子決定，無關於他的心智年齡幾歲，除非家長要營造出「說好給我的東西卻隨時會被收回」的白搭感。
個人認為，站在這點來看，家長最多只有勸小孩子將玩具分享出去的權力，要不然就別一開始將玩具送給小孩子，誤導小孩子的觀念。
版主回覆：(04/03/2013 11:38:10 AM)
您說的沒錯！
父母送給孩子了，本來就是孩子的，
如果孩子送給同學了，又去硬拿回來，父母不是更困擾。
父母的一切，真的孩子都在學。
還有一種觀念我也很無法贊同!無論何人給小孩的東西就是小孩的!父母只是暫時保管的義務並沒有動用的權利!但有些父母就是認為小孩的就是他們的…很無法苟同這點!
版主回覆：(04/03/2013 11:39:27 AM)
你說到我的痛了～～
我小時候收的紅包，都被我爸媽說『保管』～～～～
然後就………
真的很喜歡您的文章
5樓的想法就是很傳統的威權觀念
一切用錢來衡量
我個人非常不喜歡
也不想敎出這麼現實的孩子
非常謝謝格主這麼有智慧還分享給大家
每看一篇文章就是上了一課^^
版主回覆：(04/03/2013 11:40:44 AM)
謝謝您的鼓勵
每個人都有每個人的觀念，
講出來，又有了思考的議題，
只要不是不負責任的謾罵都好
I think this story is very cunning attempting to mix the concept of sharing and compulsion. The matter of fact in the author’s scenario its is merely an extortion to the wife however, when you teach a young individual the fact of sharing not only introduce the concept of team work but most importantly integration to the society. The daughter may not want to share because of her sense of belonging however, she needs to be taught to realise that her little brother in the future may reciprocate the same scenario. The introduction of ownership and sharing is a delicate issue and at that age realistically if slight understanding of egocentrism of Piaget child development theory should introduce sharing concept as its the next building block to childhood development.
I think the story is rather skewed and sway on too much egocentrism and yet focus on the latter stage of child integration which is probably more important as ultimately she needs to integrate and fit in the society.
版主回覆：(04/03/2013 11:45:31 AM)
我的英文不是那麼好，不過我覺得當如果社會的大部分行為是變態的，不代表孩子就必須去適應，人生還有很多的選擇，可以選擇對自己最好的。
其實被逼著分享的孩子，因為很怕自己的東西被『搶奪』走，反而他們對東西會更害怕被拿走，因為害怕，所以更難分享。
沒被逼著分享的孩子，總覺得她擁有許多，所以反而很願意跟朋友分享，這是人性，人擁有了才會分享，人怕失去就抱的更緊，
所以很容易反其道而行。
嫁出去的妹妹那件事太離譜了，夫家觀念真的要不得。而後面的孩童教育跟這應該是兩件事分開來看。小妹妹和她弟弟的事情我比較贊成一開始您的想法，而非後來轉變的，如果弟弟是一開始就已出生，後來買的東西，我還是傾向告訴自己小孩這是大家共用的。
版主回覆：(04/03/2013 12:36:22 PM)
虎妹的狀況當然不止那一件，不過虎妹當時不覺得離譜，因為她說她同事還有幫夫家背債的，幫大伯養家的，只是那時候懷孕時期虎妹才會生氣，不然，虎妹只對娘家虎，對夫家一點都不虎呀！
我的第一個孩子跟第二個孩子年紀差比較多，我之前也跟一般媽媽想的一樣，玩具跟衣服都可以共用，不過後來我改變了這樣的想法，即使我沒有老二，我還是會買那些東西給老大，那是老大本來就有的，不能因為有了老二就要她提供出來，另外，我有寫一篇『練習』，每一個東西在買與不買的過程中，都是孩子練習的機會，我不能剝奪老二練習的機會，只能一切重頭來過。
即使是孩子兩個人共用，其實還有『正在使用權』的觀念，不能強迫把別人玩在手中的東西搶走，這些孩子還是要練習呀！
以前不曾從這樣的角度看問題,
讀了您的文章,讓我省思到…
原來,當自己教孩子們"要懂得分享"時,
需特別謹慎小心,
以免造成孩子們對於"分享"的定義,有所誤解.
版主回覆：(04/03/2013 09:04:13 PM)
孩子天生就會分享，發現新東西就會說：『媽媽，你看！』
常常出去買東西，會想幫朋友買，
好吃的東西留下來想遇到朋友的時候一起吃，
那樣就夠了，
真的不需要大人『指定』那個東西拿出去才是分享。
好有教育意義
版主回覆：(04/03/2013 09:04:36 PM)
提供另一種的思考！謝謝鼓勵
春天天氣真善變，請多注意保暖喔!
版主回覆：(04/03/2013 09:08:54 PM)
謝謝您！
我想請問,
實際生活中, 應該會遇到弟弟沒問過姊姊,就拿走姊姊的書,玩具….anything. 畢竟弟弟還處在不會說話,但會拿東西的階段. 如果依照姐姐說的, 弟弟要拿所有的東西都要問過他, 那麼當她看到弟弟伸手拿她的玩具時, 她是如何反應呢? 此時, 媽媽又是做何處理呢
版主回覆：(04/03/2013 09:25:53 PM)
我想請問，如果弟弟沒問就拿走『外人』的東西，那您會怎麼處理？
女兒很小的時候，我是一直指著那個東西說：『這是別人的.這是別人的.這是別人的..』
再大一點就可以問『你想玩嗎？』『我們跟他借好嗎？』，然後就帶著孩子練習跟別人借東西。
被拒絕的時候，問『為什麼不借我？』『可以跟你換嗎？』
另外，女兒面對外人不問就拿，該學習怎麼樣的處理方法呢？
選擇用哪種語氣講？選擇用哪種方式表達？選擇用哪樣的態度？跟不同的人該用哪些不同的方法？
這些都是孩子該學的，因為到了學校或社會，這些不是都會遇到嗎？
如果一直要逼姐姐分享給弟弟，其實反而會破壞他們兩個的感情，那就得不償失了。
很棒的分享！
我也很不贊成大人老跟小孩說 "你要分享啊"
或公婆對哥哥說 "弟弟小, 你要讓他嘛"
至於前面虎妹的婆家一家, 實在太誇張了
媳婦賺得多, 也沒義務照顧他們一家呀
版主回覆：(04/03/2013 09:30:09 PM)
謝謝您的鼓勵，
老人家很喜歡跟孩子教要分享，
爸媽的都是公家的，
孩子也會覺得父母的財產是公家的，
拿的也理所當然，
尊重孩子的物權，也要孩子尊重自己的物權，親子之間就該互相尊重不是嗎？
『弟弟小，要讓他』
弟弟會覺得『明明是我對，為何都說是哥哥讓的？』
哥哥會覺得『為何每次都要我讓？』
那句話真的是讓兄弟感情不好的很大原因呀！
感恩分享~
非常中肯^^~
版主回覆：(04/03/2013 09:30:26 PM)
謝謝鼓勵！
其實我也是那個會說:"吼~你怎麼都不會分享~"的媽媽.
不過看了你的文章給我新的思維
也許我真的不該強迫她分享
我想以後如果再遇到姐姐不願分享時,我就不會再冒火了
下次我會說:"好吧~那妹妹不和你分享她的玩具時, 你也不能生氣了哦!"
版主回覆：(04/03/2013 09:33:11 PM)
其實我會建議妳說：『妳想保護自己的東西很棒，我們尊重妳。』
如果換妹妹不給姐姐的時候，就跟姐姐說：『我們也尊重妹妹想保護自己東西的心情吧。』
這樣會不會比較好呢？兩個人都學到尊重別人的心情？
好震撼
好有意思
版主回覆：(04/03/2013 09:35:12 PM)
提供一個思考點，歡迎大家多想想。
對於正在教養小孩的家長, 正是很好的提醒
家長常常會以大人的觀點鼓動或是半脅迫要求小孩
如果不乖, 就以打罵收場
家長扮演著勝利者的角色
踩在痛哭或是生著悶氣的小孩上
子曰:己所不欲, 勿施於人
也許以前我們的生長環境是如此
也不需要將痛苦加諸在小孩身上
感謝作者的提醒
版主回覆：(04/03/2013 09:41:20 PM)
謝謝，傳統的教養方式幾乎把孩子當敵人，
好像我們對他們好就是對自己不好，
其實這樣很難有親密的親子關係，
如果要有好的親子關係，
就必須要重新思考所有的教養問題，
希望可以提供很多人另一種的思考方式。
很讚~
版主回覆：(04/03/2013 09:41:38 PM)
謝謝您的鼓勵。
好文!^_^
版主回覆：(04/03/2013 09:42:13 PM)
謝謝您的鼓勵！
很棒的論述，謝謝妳的用心表達!
版主回覆：(04/03/2013 09:42:47 PM)
謝謝您，
謝謝您的鼓勵。
「分享」是可以不用這麼暴力的
如果大人一開始只是想藉「分享」的名義
行搶奪之實
那當然教育出來的孩子
當然就會出現文中那種
搶不過就說別人不會分享的情形
但如果一開始教育孩子「分享」觀念時
是讓孩子知道「分享是一件很開心的事情」
而不是邊搶走他手上的玩具，邊叫他要分享
那當然孩子學到的就是……
「因為我願意，所以我分享」
那要如何讓孩子覺得分享是件開心的事？
很簡單——
1．在他有分享行為時，及時讚美
2．示範給他看
如何做呢？
1．在他有分享行為時，及時讚美
孩子一開始或許還不了解何謂「分享」
只是很開心的和玩伴在玩、很自然的共用玩具
大人這時如果很自然的加入一句
「哇！分享玩具給妹妹耶！」
這時孩子本來就玩得很「愉快」的心情
適時加入「分享」的觀念
很自然的，他就能將「分享」與「愉快」聯結在一起
2．示範給他看
那就更簡單了——
大人在吃東西時（特別是孩子愛吃的東西）
吃了一口後（輔以好吃的誇張表情效果更好）
可以說：
「哇！這個蛋糕好好吃喔！
妹妹來，媽媽想和妳分享，
妳吃吃看，是不是很好吃呢？」
小孩自然而然會學到：
因為東西好吃，所以我想分享給我愛的人
當然，人的本性大部分是：好吃的東西想自己全數擁有
這樣的天性當然是存在，而且也正是小孩可愛之處
我們當然得承認它的存在，也正視它的存在
如果孩子出現「想將餅乾全數吃掉，不分別人吃」的情形
我們可以這麼說：
媽媽知道你很愛吃餅乾
因為媽媽愛你
所以都給你吃
也可以不特別說什麼
就只是笑笑的欣賞小孩純真的這一面
但就是不可以說：
你就是這麼小氣，這麼不懂得分享
我想
這「分享」到底是「真心分享」還是「搶奪」
就看大人如何教育小孩
就看大人如何看待這「分享」的定義
只要肯用心
我們是可以教出「真心分享」的孩子的
版主回覆：(04/03/2013 09:59:45 PM)
其實我真的覺得孩子天生就會分享，
只是不一定那是我們認同的，例如，發現新東西，會說『媽媽你看』
出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
只是很多時候，
大人都會『限定』孩子分享哪種東西，
這樣的方式其實很傷孩子，
孩子更想保護自己的東西，手握得更緊。
不過分享這件事情，
其實要評估，
我娘都說我太會分享，闊氣到有點過頭。
看吧！
這也有問題呀～～
謝謝分享這篇文章，其實不只孩子，很多時候我們面對朋友也會有這種心情。
這個東西好喜歡，特地買了給朋友是分享。
為了某些目的或情誼的維持而硬買的，其實算搶奪。
我喜歡對五樓的回覆，關於父母與孩子的財產分際概念也很重要呢~^^
版主回覆：(04/03/2013 10:03:40 PM)
對呀！放在大人的角度就可以同理，可是大家都比較少同理孩子。
就像我的車子想借給誰也是我決定，
被逼著借，也是痛苦。
父母的物權也是很重要呀！
謝謝這篇文章提供另一種反思，
思考自己與思考態度，
分享是一種美德，但強迫他人分享不過就是包裝著文明的搶奪
發自內心是重要的因素，
如何內劃為自己的想法和表達給他人（晚輩、平輩）知道是相當重要的課題：）
版主回覆：(04/03/2013 10:04:55 PM)
謝謝您的鼓勵！
很多事情乍看之下很美好，
如果加了強迫，
那就一點都不美好了。
被逼著分享的分享，其實就是一種情感的剝削。
謝謝你能站在孩子的角度看事情，而不只是為了顧及大人的面子（看！我的小孩多懂事啊！）這使得一個小女孩的自尊再次被保護，學會建立健康的心理界線。：）
版主回覆：(04/03/2013 10:08:23 PM)
謝謝您的鼓勵，
我只是覺得孩子們每次都被逼著分享，這點真的很可憐。
其實真的大部分都是顧大人的面子而已。
寫得太好了，不同角度的思考，打醒了我將近三十年來的想法，借分享!!
版主回覆：(04/03/2013 10:08:50 PM)
謝謝您的鼓勵，
歡迎分享
還好可以在我的寶寶還沒有開始學說話之前看到這篇文章，非常謝謝 🙂 請容許我分享到我的 FB 上，謝謝 🙂
版主回覆：(04/03/2013 10:09:12 PM)
謝謝您的鼓勵，歡迎分享！
其實我也覺得不用要小孩一定要會分享，很多時候大人也不一定會對他人分享。只是我的小孩(2y5m)在大多數的時候是只要有新的玩具就要先玩、要拿，即使那是弟弟的玩具也是，如果我在的話，我還可慢慢的從他手上拿走。可是如果是白天公婆顧的話，可能有時怕吵就會順他的意，兩人不同的方法，不知他會不會無所適從。不知您是否有好方法讓小孩不要什麼東西都當成自己的。
版主回覆：(04/03/2013 10:13:57 PM)
如果是弟弟的新玩具，我還是會要求他先問過弟弟。
重點是你用他的東西都必須要先詢問，
讓他認為他也有被尊重。
妳用弟弟的東西也要詢問。
如果公婆是用公婆的方式，
你還是用自己的方式，到了團體中，他會知道哪種方式才是對的。
最近剛好面臨這樣的教養困擾，能否借分享? 謝謝~
版主回覆：(04/03/2013 10:14:13 PM)
可以分享，謝謝！
真的是父母需要學習的!
版主回覆：(04/03/2013 10:17:58 PM)
謝謝您的回應。
缺乏同理心的對待……自己的女兒如果嫁出去…..知道對方是這樣對待自己的女兒…..自己會做何感想…..你希望女兒嫁到別人家是受這樣的對待嗎??如果不希望……就應該好好疼惜自己的媳婦嗎……就像姐姐說的…..她又不是吃你家的飯長大的……
版主回覆：(04/03/2013 10:19:20 PM)
我覺得也不只是缺乏同理心，
有些人就覺得要先『壓落底』
所以先來個下馬威
卻一開始就打壞了關係，
真的很得不償失。
另一種的角度來看~來學習~
版主回覆：(04/03/2013 10:21:12 PM)
謝謝！我也在學習。
我和一些媽媽們都不太認同之篇文章。我們覺得 , "不用分享" 是天性,根本不用教。這樣的態度教出來的孩子，會變得很討人厭,還自以為很有道理。我在國中教書看太多了!當然，分享不能盲目，這是我們要教孩子去判斷的，不能一昧的當濫好人，但是也不需要動不動就把自己的權益提出來，這樣的小孩很不可愛!!
版主回覆：(04/03/2013 10:41:50 PM)
你覺得『不用分享』是天性，
可是我覺得孩子天生就會分享，只是不一定那是我們認同的，例如，發現新東西，會說『媽媽你看』
出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
只是很多時候，
大人都會『限定』孩子分享哪種東西，哪種東西分享才叫分享，哪一種分享不是分享。
這樣的方式其實很傷孩子，
孩子更想保護自己的東西，手握得更緊，所以更讓人認為孩子不願意分享。
你在國中看很多，那些不願意分享的孩子到底是被尊重物權長大的，還是逼分享長大的？你有沒有真切地去關心探討過？
一個人隨時都會被逼著把東西拿出來，那種人才會死命地握住自己的東西。
另外，如果我覺得你的情人配偶金錢可以拿出來跟別人分享，那是你決定，還是我決定？如果我覺得你不把情人或配偶拿出來跟別人分享就是小氣、不可愛，那你要為了讓我覺得可愛，會願意拿出來嗎？
你是老師，你說孩子把自己的權益拿出來說不可愛，那為何孩子要拿出這樣的權益來說？成長背景是怎樣？孩子是怎麼被對待的？他為何要用這種方式保護自己？防衛自己？
我小時候常常被逼著買防癆郵票，有一次，有一個同學一直沒交錢，那個孩子從以前就被說小氣，對錢很計較，老師也說他不可愛髒兮兮的，當他拿不出錢買防癆郵票的時候，老師還當著全班的面說他『沒愛心！』，我那時候也跟著全班質疑他、笑他，可是後來我多後悔你知道嗎？因為那個孩子的爸爸酗酒，每次要拿錢都要忍著被打的恐懼去拿，因為交不出錢，耽誤了老師送錢出去的時間，被拿來全班這樣笑，你覺得對嗎？
不分享給我就不可愛，為了可愛就要分享（這不是教小孩拿東西換評價？），隨時把權益拿出來講不可愛，當你的權益被剝奪的時候，你不會把權益拿出來說，那樣的孩子才有問題不是嗎？
推35
看了文章以後
讓我有另一種省思。
版主回覆：(04/03/2013 10:50:23 PM)
謝謝，希望提供另一種思考方式。
覺得有理，但又覺得矛盾
個人還是比較認同孩子要學會分享，
分享得到更多。
不管是未來求學路上或職場工作上有分享才能有更大的資源共享，也許更能事半工倍。
另一個角度想，不懂得分享是否也比較容易使孩子不易開口請求分享。
版主回覆：(04/03/2013 10:53:10 PM)
孩子天生就會分享，只是不一定那是我們認同的，例如，發現新東西，會說『媽媽你看』
出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
這些屬於孩子的分享，真的要看得懂。
只是很多時候，
大人都會『限定』孩子分享哪種東西，哪種東西分享才叫分享，哪一種分享不是分享。
這樣的方式其實很傷孩子，
孩子更想保護自己的東西，手握得更緊，所以更讓人認為孩子不願意分享。
被逼著分享的孩子，才不懂真的分享的定義。
建立好孩子的價值觀。
請問可否讓我轉到噗浪上呢？^^
版主回覆：(04/03/2013 10:53:35 PM)
可以，歡迎分享，謝謝！
說真的，這世界上你覺得你有理(例:這東西是我的，我本來就有權利決定要給誰或者不給誰)，但不表示，裡直就可以氣壯。理直就可以走遍天下。因為當父母去太過強調孩子這一塊(東西是你的你可以不用分享) ，孩子真的會變成一種處處維護自己權益的討厭鬼。我覺得應該要正向鼓勵孩子分享，教導孩子何時該拒絕。也教會孩子被別人拒絕時，應該持有甚麼樣的態度，告訴孩子，要求分享被別人拒絕時，並不是別人的錯，別人本來就是可以這麼做，要孩子能夠虛心接受。任何事情如果總是權益、道理擺在前頭，好像少了一點人情。你怎樣教你的孩子，他就會長成那個樣子，至少我不希望，等我老了，我小孩還跟我說，這是我買的房子，我有權利不讓你住。這實在是~~~~
版主回覆：(04/03/2013 11:05:02 PM)
請你把文章看清楚，孩子有權維護自己的物權，
可是他們沒有不分享，
如果被逼著要分享，那就是太超過，我文章寫著主要點是『被逼迫』分享，
請你看清楚。
還有分享是很喜歡這個人，喜歡跟這個人相處共有一樣東西，是一種想跟這個人分享的『心情』
如果，你常常逼迫孩子分享，
孩子就算有房子也不會讓你來住，
那不是你的孩子不會分享
也不是孩子要維持物權，
更不是小孩不孝順，
而是討厭處處『被逼迫』
他是討厭跟一個會『逼迫』他做某些行為的人在一起。
The society is sick indeed in many ways and teaching a child that she has an autonomy is important and the point is about sharing and forced sharing. The fundamental concept here is not to be muddled with coercion the child to share but she herself obviously with the age of 5 need to realise there is a bigger environment out there so to speak. Introducing her to an new environment where things are shared irrespectively such as in kindergarten. Autonomy is certainly important a concept a child needs to learn but also being a cohesive child is just as important.
Its quite sad that so much self autonomy is being focused on if you haven’t focused how the society has become because of this self righteous autonomy propaganda. One thing is to learn to give the decision to decide as a child but another bigger important thing to teach a growing child is also consideration of others feeling.
Your parallel analogy to the mum is like comparing apples and oranges thats all i can say , merely attempting to gain sympathetic perspective from the reader. However, anyone would thing its unrealistic and intolerable for the wife.
版主回覆：(04/04/2013 02:01:39 PM)
我想我的英文不好，你的中文應該也不好，看不懂我文章的意義，只看到我尊重孩子的物權，沒有看到我女兒後來主動分享的那一部分就下結論。
共學團的孩子每個人都尊重別人的物權，每個人每天大包小包的帶玩具也是自己收拾決定去跟別人分享的。
說穿了我不知道你為何那麼害怕給孩子自主權，不過我給孩子自主權的時候，孩子也會尊重我的自主權，你的觀念中好像給別人權力就會壓迫到自己的權力，給別人方便就是得罪自己，老實說，這是威權思想。
這篇文章請看清楚不是講『不准分享』而是不要『逼迫』分享，跟『逼迫』自以為是的孝順，如果要習慣『被逼迫』分享，說穿了就是習慣『被剝奪』，如果要孩子習慣『被剝奪』才是融入社會，老實說，那或許你的社會不是我的社會。
下次請寫繁體中文。
很棒的文章~可以分享嗎~^^
版主回覆：(04/03/2013 11:11:19 PM)
謝謝，歡迎分享！
發人深省的文章www請借分享~~
版主回覆：(04/03/2013 11:13:14 PM)
謝謝鼓勵！
發人深省的文章www請借分享~~
版主回覆：(04/03/2013 11:13:14 PM)
謝謝鼓勵！
在我看完後很難過，因為我爸會在我面前把我的東西拿走，這樣的行為讓我出現很強的佔有慾，只要有東西被拿走或借走我就會很怕，然後我會哭，可是不會在別人面前，哭會被罵得更兇，哭會被打得更大力，哭會被瞧不起。從小爸媽的教導就是要分享，有的時候我不想藉別人東西，可卻無法拒絕，最多用笑臉加一句"我可以不要給你嗎?"將東西借給他，在說出這句話後就後悔了，要分享，不是嗎?所以我怎麼可以這麼說?而且會被討厭吧，因為我是小氣鬼，都不會分享。
版主回覆：(04/03/2013 11:15:21 PM)
辛苦你了，
有時候真的很氣自己這麼好說話吧！
即使順了自己的心，還是會自己折磨着自己，
或許別人沒有那種想法，
只是自己會在內心質疑自己，
放過自己吧！
祝福您！
看完很有感觸
因為小時候被教到大 一直被強迫要分享出去
自己又是姐姐 很戳重 重點
有些東西可以分 有些不行
版主回覆：(04/03/2013 11:16:06 PM)
被強迫的感覺一定很不舒服，
辛苦了！
看完很有感觸
因為小時候被教到大 一直被強迫要分享出去
自己又是姐姐 很戳重 重點
有些東西可以分 有些不行
版主回覆：(04/03/2013 11:16:06 PM)
被強迫的感覺一定很不舒服，
辛苦了！
我是個很鬼混的媽, 幸好我的小孩沒有"分享"的問題…拿人家東西要"經過別人同意", 別人不同意或不知情就是不對, 甚麼叫"一家人"? 這種沒家教的人出社會一樣亂拿別人的東西, 尤其是熟了以後親疏不分不尊重人, 葬送好的升遷前途都不知
我小孩也有不願意分享的時候, 這時候我會說, 人家以前也有分享你, 你不分享, 以後人家就不會想到你, 或者, 安排使用的時段, 比如電腦
我覺得版主遇到的故事算極端, 只會拿"道德大帽"扣人的"雙重標準", 對我來說, 我臉皮夠厚, 我會反問, 那其他比我"孝順"的子女做了甚麼, 我跟著做就是, 我父母持家非常失敗, 在這種情況下, 我付出的通常當丟水裡算了, 放在心裡不平衡是自找罪受, 對差勁的人來說, 別人永遠有對不起自己的點, 但自己是無懈可擊, 所以對差勁的人付出, 要有不被感謝還被埋怨的準備
"不計較", 是拿來要求自己, 不是拿來要求別人的, 要求別人的通常會淪為社會上的失敗者, 所以我遊說小孩時, 會舉出對方對小孩多好, 請他記得自己也要當值得別人付出的人, 那種想不勞而獲拿道德大帽說嘴, 沒貢獻度的情況, 我就會很現實的笑笑沒反應, 心裡想, 你如果夠成功就不會缺物質,不會要人"懂分享"了
版主回覆：(04/03/2013 11:19:04 PM)
看您的回答，您也是很直率的人呀！
別人扣的帽子一把就揮開，那也是帥氣！
很好,不過很多為了生活已經忙到沒有心思反思或是用耐心跟孩子溝通的父母會說:"為什麼玩具不分弟弟/妹妹玩?你怎麼那麼小氣!你怎麼那麼自私!什麼你的!你的東西都是我買的!那就是我的!我說你要分給弟弟/妹妹玩你就是要分給他們玩!你以後再這麼小氣以後上學上班都不會有人跟你好!"orz
版主回覆：(04/03/2013 11:22:15 PM)
辛苦了！生活真的很繁忙，我能夠感受到這種辛苦，
不過，
我常常想，我如果教幾次，以後孩子就懂自己處理，那我寧願先花那些時間，比起以後來收拾後果的好。
哥哥被逼著要分享，弟弟被逼著撿哥哥的東西，當下衝突沒了，安靜了，那兄弟的感情呢？
很好,不過很多為了生活已經忙到沒有心思反思或是用耐心跟孩子溝通的父母會說:"為什麼玩具不分弟弟/妹妹玩?你怎麼那麼小氣!你怎麼那麼自私!什麼你的!你的東西都是我買的!那就是我的!我說你要分給弟弟/妹妹玩你就是要分給他們玩!你以後再這麼小氣以後上學上班都不會有人跟你好!"orz
版主回覆：(04/03/2013 11:22:15 PM)
辛苦了！生活真的很繁忙，我能夠感受到這種辛苦，
不過，
我常常想，我如果教幾次，以後孩子就懂自己處理，那我寧願先花那些時間，比起以後來收拾後果的好。
哥哥被逼著要分享，弟弟被逼著撿哥哥的東西，當下衝突沒了，安靜了，那兄弟的感情呢？
多一個教養方式，謝謝分享
版主回覆：(04/03/2013 11:23:00 PM)
謝謝，提供另一種思考。
價值觀隨人而異，無所謂對錯
讓小孩自由成長思考就夠了，符合大多數人的社會價值觀對小孩最有利(非最正確或最好)
妳從一個例子看到了一個極端，但卻因此讓自己遠遠排斥，而成了另一個方向的極端
想想，難道除了"分享"0%跟"自私"100% 沒有其他可能性嗎?
妳想教給孩子的應該是"互相"50%，大部分父母是從分享這一端教到中間0→50，而妳教的是從自私這端再教過去100→50，這樣真的比較好??
只能說父母"總是把"妳認為"最好的(最正確的?)給妳的孩子
妳妹妹有那樣的公公很可憐
但 過-猶-不-及
看了能言善道的妳對其他人的溫柔回應，我覺得你的小孩也很可憐
灌輸他極端的觀念，有天或許會導致小孩變成跟欺負虎妹的公公一樣偏差
版主回覆：(04/03/2013 11:30:39 PM)
不好意思，我不知道你有沒有看清楚內文，可以請你把文章看清楚再批評嗎？
我有主張孩子有權利不分享，可以維護自己的物權，他不想分享的可以不分享。
有的人可以跟別人分享金錢，不能分享香水，有的人可以分享食物，不能分享衣服，這樣不可以嗎？
我有強迫孩子不可以分享嗎？
她要把書都給弟弟，我有說不可以嗎？不准嗎？
我有逼孩子都不准分享嗎？
那什麼叫做0 跟100?
孩子天生就會分享，只是不一定那是我們認同的，例如，發現新東西，會說『媽媽你看』
出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
只是很多時候，
大人都會『限定』孩子分享哪種東西，哪種東西分享才叫分享，哪一種分享不是分享。
這樣的方式其實很傷孩子，
孩子更想保護自己的東西，手握得更緊，所以更讓人認為孩子不願意分享。
這篇文章是寫『被逼迫』的分享，
你不認識我女兒為何要批評呢？
請你把文章看清楚，
沒把文章看清楚就批評別人的孩子以後會偏差，這樣的行為比較過分吧？
很喜歡你的文章^6^
版主回覆：(04/03/2013 11:30:01 PM)
謝謝您的鼓勵！
很喜歡你的文章^6^
版主回覆：(04/03/2013 11:30:01 PM)
謝謝您的鼓勵！
我看完了下面的回覆留言後，感到非常的無奈。
在說別人自以為是的同時，自己不也是一樣的嗎?
要不認同別人的觀點，要照著自己的規則沒有不對，
但是藉著這些論點來亂批評人，這是一個成人該有的行為嗎?
每當看到一些父母在教自己孩子的態度，都會讓我覺得擔心和難過，
心裡總是想著：看著這些父母，我都看見這些孩子將來的模樣了。
我甚至想回一句：孩子討厭的不是分享這件事，討厭的是以分享為名、行逼迫之實的你啊。
版主回覆：(04/04/2013 03:57:20 AM)
我真的覺得不知道是不是我文章那麼難懂，
看不懂就開罵了？
還是，不逼孩子分享，自己就沒有自信孩子願意跟他們分享？
人可以有不同的意見，只是覺得連孩子都罵以後會偏差，
真的覺得這樣的人比較過分吧！
不過說真的，
我真的不是那種打不還手的部落客呀
說真的，我也很無奈呀！
我很幸運，父母都很尊重我個人的意願。印象中沒有被逼迫分享的經驗。
但是在學校發現一些很神奇的現象，同學們樂於分享固然是很好，但有些同學反而會覺得問「某物可以借我嗎？」的人很奇怪、很煩，但不巧我就是會問的人XD
拿東西前問過別人，我覺得是很基本的事情。
好像離題了，不過很支持這篇的觀點。
版主回覆：(04/04/2013 03:58:52 AM)
是嗎？現在學校都這樣嗎？
有問反而奇怪？
我現在要拿別人的東西還是會問耶！
連我老公的東西我都會問，
誰知道哪天踩到痛處，何必呢？
尊重一下是應該的。
我很幸運，父母都很尊重我個人的意願。印象中沒有被逼迫分享的經驗。
但是在學校發現一些很神奇的現象，同學們樂於分享固然是很好，但有些同學反而會覺得問「某物可以借我嗎？」的人很奇怪、很煩，但不巧我就是會問的人XD
拿東西前問過別人，我覺得是很基本的事情。
好像離題了，不過很支持這篇的觀點。
版主回覆：(04/04/2013 03:58:52 AM)
是嗎？現在學校都這樣嗎？
有問反而奇怪？
我現在要拿別人的東西還是會問耶！
連我老公的東西我都會問，
誰知道哪天踩到痛處，何必呢？
尊重一下是應該的。
老實說我從前小時候就曾經有這樣的經驗：母親給了我糖果，我把所有不喜歡吃的都吃掉了，只剩下最喜歡的那一顆。但是後來，意外的遇見了母親的一名朋友，她也帶著跟我差不多歲數的小孩。母親對著對方的小孩說：「妹妹，要不要吃糖？」接著她轉頭過來對我說：「你的糖呢？請人家吃。」那時我的心裡非常掙扎（對小孩而言這是很重要的事，況且那是我最喜歡的一顆），我非常不願意的，把糖拿出來，用牙齒咬了一半，想要把另一半給對方吃（那時實在太小，小學1年級吧，所以覺得這樣他也會可以吃到、我也可以吃到），然後想當然爾馬上就被罵了。
我並不能清楚知道這件事對我的生命有沒有影響，我今年30歲，但我至今仍然把東西分得很清楚，這世界上只有2種東西：是我的跟不是我的。而只有那個東西上面已經有貼了我的名字，我才安心覺得那是我的東西。
還有，我的確很怕有人用任何理由拿走我的東西。
（而越長越大，我越來越明白，大人總是有理由）
屬於我的糖最後卻不屬於我。
對那個時候的我而言，這的確是一種搶奪。
即使是現在的我，也仍真心這麼認為。
分享跟原諒一樣，我覺得這是這世上最無法、最不應該、也不能有一絲強迫的東西。
版主回覆：(04/04/2013 04:02:24 AM)
你寫的好棒呀！
你心中的那個孩子一定很委屈，很委屈。
那顆糖一定讓你很難過，很難過。
其實越會被『強迫』分享的，反而越害怕東西被搶走，這是一定的。
很多事情，真的都不能強迫，一強迫就毀了最珍貴的東西了。
謝謝你跟我分享這麼棒的故事，謝謝！
老實說我從前小時候就曾經有這樣的經驗：母親給了我糖果，我把所有不喜歡吃的都吃掉了，只剩下最喜歡的那一顆。但是後來，意外的遇見了母親的一名朋友，她也帶著跟我差不多歲數的小孩。母親對著對方的小孩說：「妹妹，要不要吃糖？」接著她轉頭過來對我說：「你的糖呢？請人家吃。」那時我的心裡非常掙扎（對小孩而言這是很重要的事，況且那是我最喜歡的一顆），我非常不願意的，把糖拿出來，用牙齒咬了一半，想要把另一半給對方吃（那時實在太小，小學1年級吧，所以覺得這樣他也會可以吃到、我也可以吃到），然後想當然爾馬上就被罵了。
我並不能清楚知道這件事對我的生命有沒有影響，我今年30歲，但我至今仍然把東西分得很清楚，這世界上只有2種東西：是我的跟不是我的。而只有那個東西上面已經有貼了我的名字，我才安心覺得那是我的東西。
還有，我的確很怕有人用任何理由拿走我的東西。
（而越長越大，我越來越明白，大人總是有理由）
屬於我的糖最後卻不屬於我。
對那個時候的我而言，這的確是一種搶奪。
即使是現在的我，也仍真心這麼認為。
分享跟原諒一樣，我覺得這是這世上最無法、最不應該、也不能有一絲強迫的東西。
版主回覆：(04/04/2013 04:02:24 AM)
你寫的好棒呀！
你心中的那個孩子一定很委屈，很委屈。
那顆糖一定讓你很難過，很難過。
其實越會被『強迫』分享的，反而越害怕東西被搶走，這是一定的。
很多事情，真的都不能強迫，一強迫就毀了最珍貴的東西了。
謝謝你跟我分享這麼棒的故事，謝謝！
真的是讓人感觸深刻…
我家也是這種以分享為名行搶奪之實…
尤其是弟弟常常不過問就拿東西
父母又會說"自己弟弟有什麼關係?"
所以我後來就開始學會藏東西 免得又被弟弟拿走= =
版主回覆：(04/04/2013 04:03:52 AM)
ㄟ～～謝謝妳！
我常常笑我妹以前都會買了零食後藏在床底下偷偷吃。
這下子我要來問他，是不是我害的？
真的是讓人感觸深刻…
我家也是這種以分享為名行搶奪之實…
尤其是弟弟常常不過問就拿東西
父母又會說"自己弟弟有什麼關係?"
所以我後來就開始學會藏東西 免得又被弟弟拿走= =
版主回覆：(04/04/2013 04:03:52 AM)
ㄟ～～謝謝妳！
我常常笑我妹以前都會買了零食後藏在床底下偷偷吃。
這下子我要來問他，是不是我害的？
這篇文章發人省思。
謝謝你發這篇文章，我也是從小就被教導著要分享(老師父母都是)，非常在意別人對自己的印象。
深怕別人覺得我小氣，到大學都沒辦法好好拒絕別人的"商借"。
謝謝你的這篇文章，讓我忽然覺得自己有勇氣"不願意分享"。
版主回覆：(04/04/2013 04:06:03 AM)
我也是，明明不想借給別人，還硬借。
長大後，我最怕的是被人借車，都不知道會不會酒駕或者是出了事，
如果我沒有勇敢拒絕，
我會從車子一開出去就一直擔心一直擔心亂想，
如果有拒絕，
我就擔心會不會被說小氣
唉～～
這篇文章發人省思。
謝謝你發這篇文章，我也是從小就被教導著要分享(老師父母都是)，非常在意別人對自己的印象。
深怕別人覺得我小氣，到大學都沒辦法好好拒絕別人的"商借"。
謝謝你的這篇文章，讓我忽然覺得自己有勇氣"不願意分享"。
版主回覆：(04/04/2013 04:06:03 AM)
我也是，明明不想借給別人，還硬借。
長大後，我最怕的是被人借車，都不知道會不會酒駕或者是出了事，
如果我沒有勇敢拒絕，
我會從車子一開出去就一直擔心一直擔心亂想，
如果有拒絕，
我就擔心會不會被說小氣
唉～～
上了一課
版主回覆：(04/04/2013 04:06:29 AM)
謝謝您
上了一課
版主回覆：(04/04/2013 04:06:29 AM)
謝謝您
我看完的感想是作者在教導孩子分享時，也要了解，自已是可以"有些"東西是可以不一定要分享的。相同的道理就是當孩子被拒絕時，她一定也會了解對方不想分享的心情。
作者至頭至尾不是在提倡"不分享"。
我個人非常討厭孩子一來就來搶我小朋友的球或是玩具。至少要有禮貌。詢問一下。問一定會找機會借。就好比今天，我特地帶球到學校是為了讓我的小朋友練習拍打球，他的感覺統合很不好。結果…球一拿出來就被他同班的人要搶去玩。我立刻請等一下好嗎?我叫他(我孩子)要練習拍球。等他拍完了，我會請他把球跟大家一起玩。吼…我就不能"暫時"不分享嗎?我們是有事情才需要10分鐘的不分享。不要把我們打入自私的行列。我真的好想問那些連問都不問的人有尊重到他人嗎?
版主回覆：(04/04/2013 04:11:12 AM)
對呀！
我不是在說『不准分享』
而是尊重別人有自己的考量點，
為何不分享東西要被說自私不可愛？
我正在使用不行嗎？
現在很多孩子真的都不會問，連陌生的孩子的東西都直接拿了就走。
像玩具類的東西，也是個人物品，可是很多人都會說『一起玩又不會怎樣』
重點是，很多的玩具對某些孩子就是有特定的意義，
不能因為自己不懂那個意義，就覺得別人小氣。
我覺得這樣對孩子真的很不好。
我看完的感想是作者在教導孩子分享時，也要了解，自已是可以"有些"東西是可以不一定要分享的。相同的道理就是當孩子被拒絕時，她一定也會了解對方不想分享的心情。
作者至頭至尾不是在提倡"不分享"。
我個人非常討厭孩子一來就來搶我小朋友的球或是玩具。至少要有禮貌。詢問一下。問一定會找機會借。就好比今天，我特地帶球到學校是為了讓我的小朋友練習拍打球，他的感覺統合很不好。結果…球一拿出來就被他同班的人要搶去玩。我立刻請等一下好嗎?我叫他(我孩子)要練習拍球。等他拍完了，我會請他把球跟大家一起玩。吼…我就不能"暫時"不分享嗎?我們是有事情才需要10分鐘的不分享。不要把我們打入自私的行列。我真的好想問那些連問都不問的人有尊重到他人嗎?
版主回覆：(04/04/2013 04:11:12 AM)
對呀！
我不是在說『不准分享』
而是尊重別人有自己的考量點，
為何不分享東西要被說自私不可愛？
我正在使用不行嗎？
現在很多孩子真的都不會問，連陌生的孩子的東西都直接拿了就走。
像玩具類的東西，也是個人物品，可是很多人都會說『一起玩又不會怎樣』
重點是，很多的玩具對某些孩子就是有特定的意義，
不能因為自己不懂那個意義，就覺得別人小氣。
我覺得這樣對孩子真的很不好。
您的文章我只認同最後一句話「被逼著分享的分享不是分享，那只是搶奪。」
至於內文我則有不一樣的看法。
首先，虎妹的故事跟妳教育小孩的方式應該沒什麼關係，
虎妹的情況很單純的就是價值觀不同及溝通不良，
夫家固然有錯，但是虎妹一開始的處理方式也不值得認同，
當她覺得受委屈，應該是去溝通，而不是繼續勉強自己付出，
溝通是最優先的，且不應該是用冷言冷語的反諷方式去應對，
就算真的贏了，那又如何？
不過，這可能是您自己為了這篇文章才加油添醋掰出來的故事，所以不想花太多時間去討論。
再來是有關於教育小孩有權利不分享的部分，
妳的論點是對的（所以我才說我認同您文章的最後一句話）
但是妳的作法我卻無法認同！
固然強迫要小朋友分享不對
但是當她在捍衛自己的物權時，當家長的在一旁除了默默讚許及高興認為自己教導有方之外，是否更應該跟小朋友進行溝通？
不願意分享固然沒錯，但事後作父母的是否應該試著去引導小孩思考「施比受有福」的觀念？
我覺得小孩的思考模式都是大人所給予的，
妳的小孩懂得捍衛自己的權利固然很好，
但是她卻也失去了價值觀衡量的思考練習，
不過
我再看了一下妳的文章，
我覺得很多情節大概都只是妳為了加強妳自己的論點所以才編出來的故事，
例如公園的小男孩的情節就是一個例子，
當小男孩要借東西借不到時，頂多會說小氣，或可能直接動手拿，
我實在很難想像一個小男孩會說出「妳要懂得分享」那種話
雖然妳的論點及教導小孩的思考模式沒有錯
但是
我現在卻很慶幸小時候我很氣我弟拿我的東西時
我媽媽會輕描淡寫的笑著跟我說：「不要生氣拉，你想想，你借他玩又不會少一塊肉，大家一起玩不是很好嗎？」
而不是直接抱著我說：「寶貝，抱歉，媽媽沒有尊重你，那是你的東西，就算你全部不願意分享也沒關係，對不起。」
妳覺得呢？
哈哈哈～
版主回覆：(04/04/2013 03:48:31 AM)
看了你的回答，我真的覺得很無言，
首先這篇文章這麼多人看，讓我最擔心的就是被虎妹看到，我不知道你憑什麼質疑這個故事的真實性，老實說，相較於我聽過的婆媳故事，這算小咖的，另外，你怎麼知道她沒溝通過？你覺得我要把溝通的過程寫個三篇來交代嗎？你覺得後來大吵是為什麼？她老公那樣的想法，跟亂扣帽子的方式如果可以溝通，幹嘛吵？
老實說，妳只說我為了寫文章，故事都是假的，其實，我也覺得你在亂扣我帽子。
小孩捍衛自己的物權，沒有不對，有些人可以分享衣服不能分享鞋子，我一定要逼她分享衣服嗎？你跟你朋友可以分享好酒，那可以分享老婆嗎？
我可以一定要逼你分享老婆嗎？
我怎麼可以說孩子不分享車車不對，但是她分享繪本的時候呢？我有罵他不懂捍衛自己的物權嗎？
她有不懂分享嗎？
施比受有福的觀念，是施者自己覺得自己擁有很多可以跟別人分享，而不是我逼著他拿錢或指定賣某棟房子出來幫人，懂嗎？
另外，你媽用的方法你覺得很好，我很尊重，你也可以這樣對你的孩子，我很尊重。
不過我臉書同好會的網友針對這篇文章貼了個回應，真的剛剛好回覆你的問題。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
Jamie Owen 有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 就應該答應所有要求嗎?
新竹市48歲男子李國泰今年1月底伸鹹豬手，摸幼教女老師左臀，路人奮勇追趕，順利擒狼，李竟嗆聲：「摸一下又不會怎麼樣，大不了就賠錢」；檢察官依違反性騷擾防治法起訴他。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
摸一下也不會少塊肉，是這種意思嗎？
還有，如果說你從沒看過比較大的孩子搶陌生小孩的玩具，然後小孩不給，就被罵『你都不分享』，那我真的要好好勸勸你，多陪陪孩子出去走走跟別人玩吧！
我們共學團一周出去整整三天，這樣的孩子常常常常常常常常常常遇到，我都覺得這樣的孩子很可惜。
不過，有可能你的孩子怕被罵不分享，所以即使不認識也都給對方玩，甚至都不帶玩具出去，所以你沒遇到這樣的狀況也有可能，這樣的話真的要看看別的網友分享他被逼著分享後的痛苦。
另外，不要因為自己都沒瞭解過就一直質疑別人的文章真假，多認識一些人，多去聽聽別人的人生故事吧，多觀察一些孩子的行為吧！
多見一些人，多聽一些故事，你會瞭解，這世界誇張的事情多的是，只是都『家醜不外揚』而已
哈哈哈哈～
您的文章我只認同最後一句話「被逼著分享的分享不是分享，那只是搶奪。」
至於內文我則有不一樣的看法。
首先，虎妹的故事跟妳教育小孩的方式應該沒什麼關係，
虎妹的情況很單純的就是價值觀不同及溝通不良，
夫家固然有錯，但是虎妹一開始的處理方式也不值得認同，
當她覺得受委屈，應該是去溝通，而不是繼續勉強自己付出，
溝通是最優先的，且不應該是用冷言冷語的反諷方式去應對，
就算真的贏了，那又如何？
不過，這可能是您自己為了這篇文章才加油添醋掰出來的故事，所以不想花太多時間去討論。
再來是有關於教育小孩有權利不分享的部分，
妳的論點是對的（所以我才說我認同您文章的最後一句話）
但是妳的作法我卻無法認同！
固然強迫要小朋友分享不對
但是當她在捍衛自己的物權時，當家長的在一旁除了默默讚許及高興認為自己教導有方之外，是否更應該跟小朋友進行溝通？
不願意分享固然沒錯，但事後作父母的是否應該試著去引導小孩思考「施比受有福」的觀念？
我覺得小孩的思考模式都是大人所給予的，
妳的小孩懂得捍衛自己的權利固然很好，
但是她卻也失去了價值觀衡量的思考練習，
不過
我再看了一下妳的文章，
我覺得很多情節大概都只是妳為了加強妳自己的論點所以才編出來的故事，
例如公園的小男孩的情節就是一個例子，
當小男孩要借東西借不到時，頂多會說小氣，或可能直接動手拿，
我實在很難想像一個小男孩會說出「妳要懂得分享」那種話
雖然妳的論點及教導小孩的思考模式沒有錯
但是
我現在卻很慶幸小時候我很氣我弟拿我的東西時
我媽媽會輕描淡寫的笑著跟我說：「不要生氣拉，你想想，你借他玩又不會少一塊肉，大家一起玩不是很好嗎？」
而不是直接抱著我說：「寶貝，抱歉，媽媽沒有尊重你，那是你的東西，就算你全部不願意分享也沒關係，對不起。」
妳覺得呢？
哈哈哈～
版主回覆：(04/04/2013 03:48:31 AM)
看了你的回答，我真的覺得很無言，
首先這篇文章這麼多人看，讓我最擔心的就是被虎妹看到，我不知道你憑什麼質疑這個故事的真實性，老實說，相較於我聽過的婆媳故事，這算小咖的，另外，你怎麼知道她沒溝通過？你覺得我要把溝通的過程寫個三篇來交代嗎？你覺得後來大吵是為什麼？她老公那樣的想法，跟亂扣帽子的方式如果可以溝通，幹嘛吵？
老實說，妳只說我為了寫文章，故事都是假的，其實，我也覺得你在亂扣我帽子。
小孩捍衛自己的物權，沒有不對，有些人可以分享衣服不能分享鞋子，我一定要逼她分享衣服嗎？你跟你朋友可以分享好酒，那可以分享老婆嗎？
我可以一定要逼你分享老婆嗎？
我怎麼可以說孩子不分享車車不對，但是她分享繪本的時候呢？我有罵他不懂捍衛自己的物權嗎？
她有不懂分享嗎？
施比受有福的觀念，是施者自己覺得自己擁有很多可以跟別人分享，而不是我逼著他拿錢或指定賣某棟房子出來幫人，懂嗎？
另外，你媽用的方法你覺得很好，我很尊重，你也可以這樣對你的孩子，我很尊重。
不過我臉書同好會的網友針對這篇文章貼了個回應，真的剛剛好回覆你的問題。
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Jamie Owen 有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 就應該答應所有要求嗎?
新竹市48歲男子李國泰今年1月底伸鹹豬手，摸幼教女老師左臀，路人奮勇追趕，順利擒狼，李竟嗆聲：「摸一下又不會怎麼樣，大不了就賠錢」；檢察官依違反性騷擾防治法起訴他。
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摸一下也不會少塊肉，是這種意思嗎？
還有，如果說你從沒看過比較大的孩子搶陌生小孩的玩具，然後小孩不給，就被罵『你都不分享』，那我真的要好好勸勸你，多陪陪孩子出去走走跟別人玩吧！
我們共學團一周出去整整三天，這樣的孩子常常常常常常常常常常遇到，我都覺得這樣的孩子很可惜。
不過，有可能你的孩子怕被罵不分享，所以即使不認識也都給對方玩，甚至都不帶玩具出去，所以你沒遇到這樣的狀況也有可能，這樣的話真的要看看別的網友分享他被逼著分享後的痛苦。
另外，不要因為自己都沒瞭解過就一直質疑別人的文章真假，多認識一些人，多去聽聽別人的人生故事吧，多觀察一些孩子的行為吧！
多見一些人，多聽一些故事，你會瞭解，這世界誇張的事情多的是，只是都『家醜不外揚』而已
哈哈哈哈～
有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 你就會答應所有要求嗎? 當然不是. hohoho～
這句話的背後意思, 是不是"關上你的腦和嘴, 不然你就是連不會少一塊肉的小事都斤斤計較的小氣鬼 (停止近一步的思考, 不然就扣你負面帽子)". 但事實上, 稱斤兩的人不是你, 別人隨口稱的斤兩, 難道你就心甘情願的收下?
版主回覆：(04/04/2013 04:15:46 AM)
謝謝您，剛剛我用你的話回應了，
更謝謝您，
您的聯結讓我懂了，為何以前就學的時候，
有一個老師摸學生的屁股時，大部分的女孩子都不敢說話，一直忍，忍到後來越摸越私密。
我覺得母親或父親的話會變成自己的內在語言，
在遇到狀況的時候，
會自我懲罰
我想或許是『這樣又不會少一塊肉』的思維，
甚至『不要反駁老師』的思維，讓女孩子一直忍一直忍。
唉～～
有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 你就會答應所有要求嗎? 當然不是. hohoho～
這句話的背後意思, 是不是"關上你的腦和嘴, 不然你就是連不會少一塊肉的小事都斤斤計較的小氣鬼 (停止近一步的思考, 不然就扣你負面帽子)". 但事實上, 稱斤兩的人不是你, 別人隨口稱的斤兩, 難道你就心甘情願的收下?
版主回覆：(04/04/2013 04:15:46 AM)
謝謝您，剛剛我用你的話回應了，
更謝謝您，
您的聯結讓我懂了，為何以前就學的時候，
有一個老師摸學生的屁股時，大部分的女孩子都不敢說話，一直忍，忍到後來越摸越私密。
我覺得母親或父親的話會變成自己的內在語言，
在遇到狀況的時候，
會自我懲罰
我想或許是『這樣又不會少一塊肉』的思維，
甚至『不要反駁老師』的思維，讓女孩子一直忍一直忍。
唉～～
實在難以理解回應中口口聲聲喊著要教育孩子「施比受有福」的讀者，想必是沒有理解文意才有辦法作出如此偏頗的回應。
回到文章中好嗎？
請問文中的小男孩再拿取不屬於自己的物品之前「有進行過任何詢問」的動作嗎？
我想問問這些打著「施比受有福」的旗號而來的讀者，
如果今天是自己的小孩遇到同樣的事件，
你是要協助自己的小孩，告訴他哪些是自己的權益，該怎麼保護？
還是要笑著讓自己的小孩要懂得忍耐，即便權益受損也無所謂「反正又不會少一塊肉」？
如果選擇了後者，那好，我們再把事件整理一次：
你的小孩出門遊玩，結果自己的物品在未經詢問的情況之下遭其他人搶奪走，此時他唯一能夠依賴的大人卻告訴他要「忍耐」、要「懂得分享」。
於是小孩的東西被人拿走，而「未經他人同意奪取物品」的那一方卻能「毫無罪惡感的享受樂趣」。
請問這就是你們想教孩子的「價值觀」嗎？
作者的女兒並沒有失去任何衡量價值觀的思考練習，
文中也說了她「不是不分享」，只是你至少要「按照正常步驟」來啊！
沒有按照步驟先詢問還要怪人家不願分享，
豈不是跟地痞流氓沒有兩樣了嗎？
p.s.我們家從小教養也是教我們「不會少一塊肉」、「要忍耐」，
但對此從未心服的我反而更加深了以後絕對要捍衛自己孩子權益的決心，
畢竟「會不會少一塊肉」不是包括父母在內的「其他人」可以決定的，不是嗎？
版主回覆：(04/04/2013 02:08:12 PM)
謝謝你幫我回答，謝謝！
施, 最有福
受, 有福
被搶, 不算有福吧 (只有搶劫犯會告訴你被搶很有福)
版主回覆：(04/04/2013 02:25:18 PM)
被逼著分享就是搶奪，被搶真的很有福嗎？
施, 最有福
受, 有福
被搶, 不算有福吧 (只有搶劫犯會告訴你被搶很有福)
版主回覆：(04/04/2013 02:25:18 PM)
被逼著分享就是搶奪，被搶真的很有福嗎？
XDDDDDDDDD 是說 同樣的教育方式出來的孩子或許還是不太一樣
我也是從小被教養要分享的孩子 老大嘛
我的弟妹要跟我要東西 或是要求什麼 我都會跟他們說
如果我有 直接拿不用問 別忘了歸還就好 真忘了也不要緊
但我和弟妹拿就不是了 一定要問 就算有還不一定能借
有時候心裡就會有點不能平衡 為什麼弟妹的要求我能做到的 就什麼都答應
弟妹對於我這個姐姐 卻不是如此 總會想著 "好 下次再有求於我 絕對什麼都不答應"
但等到下次…… 嘛 心軟爛好人啦
這樣的事情不是只對家人 對外人也是如此
還被笑說是 同情有錢人的 哈
版主回覆：(04/04/2013 02:26:49 PM)
我也是這樣，老大嘛～～
結果長大以後我爸媽都說我太闊氣，
不分享說小氣，
都分享就說太闊氣，愛風神
這些人呀！
真要討好，也討好不完。
嗯，我發現版媽一直在留言中強調：『孩子天生就會分享…….』
但這句話我會打上一個很大的問號。
如果孩子天生就會分享，那怎麼前面那麼多媽媽們心有戚戚焉的分享著小時候被『強迫分享的不快經驗』呢？
他們不是天生就愛分享嗎？
我到覺得，學齡前的小孩們天性是不愛分享的，因為這個時期的他們是以自我為中心，如果會願意分享，通常只有兩種情形：
1.這樣東西他並不是那麼重視，例如份量很多，分給別人後自己還剩一堆，或是這東西他老實說可有可無
要不然就是…
2.分享的對象是孩子很喜愛的家人或朋友
換句話說，孩子千辛萬苦排半天輪到他玩超稀有玩具，結果你要他分享給一個莫名其妙的陌生孩子，你看他會不會大方的遞出去？？？
我覺得版媽的想法很好，但是用錯時期，如果是在青少年期，超愛分享，（這時候朋友最大啦），或是迫於同儕的壓力不得不分享，那時就該您跳出來好好教導您這項觀念（分享vs搶奪）
但在這個自我還很高漲的學齡前時期，特別是現在社會獨生子眾多，真的要很小心，這種觀念很可能會助紂為虐。我當然不是要大人們強迫分享，我想前面持反對意見的媽媽們也不會強迫自己的小孩分享，一定是適度的讓小孩了解分享的快樂，在心甘情願下的分享並不是搶奪。學習分享還可以減少小孩子的物質慾望，而這正是現今孩子非常需要的！如何讓小孩了解分享的意義與快樂，這是值得所有人好好想想的，是一個很難的課題啊！
當然這只是我個人的意見，只是提出另一種聲音讓其他媽媽們參考，並不想改變版媽的想法；就好像版媽也只是提出自己的觀念，並沒有要大家奉為圭臬，對吧？
版主回覆：(04/04/2013 02:24:34 PM)
老實說，我認為你應該看懂孩子，還有看得懂別人的回應，別人是討厭『被逼迫』分享，也就是被搶奪。
每個孩子都會分享，只是要看你看得懂看不懂。
例如：分享自己看到的東西『媽媽我告訴你噢～』（只要媽媽不要說，不要煩我！吵死了！）
分享給朋友『媽媽我要買這個跟朋友一起吃』（只要媽媽不要說，我看是你想吃吧！亂花錢，你以為你爸是郭台銘噢）
分享好吃的東西給媽媽，我的小孩一歲多，去朋友家吃了一口蘋果，覺得好吃就拿給我吃（只要媽媽不要說，咬一口才給我，噁心）
這部分文章都有提，我看你沒看懂，說穿了很多媽媽只看到，『你不分享我要你分享的那個東西』就被扣上不分享罷了。
另外，或許你的孩子都不分享，這也有可能
老實說：孩子不分享有幾種可能
1. 我不喜歡這個人或陌生人，就如同你送東西給別人不會送給自己討厭的人，是一樣的。
（被逼著送給媽媽朋友的小孩，那是誰呀？就這樣剝奪我的東西會不會太誇張了？』）
2. 不喜歡被強迫的感覺，常常被強迫所以只好把所有的東西都抱得緊緊緊，常常覺得會失去。
3.他分享的感覺被恥笑過，例如：『媽媽，我明天要帶這個給朋友吃』媽媽說：『那什麼東西呀！你吃過了噁心死了！』
天生愛分享，不太表天生愛『被強迫』分享，請您看清楚。
ＰＳ。我是提出我的看法，沒有要大家奉為圭臬，因為這世界上需要很多種人不是嗎？那種我跟她借東西，她明明不想借，痛苦的要死，還會因為怕被我說小氣，或者融入我這個社會人而借我，那不是很好嗎？
嗯，我發現版媽一直在留言中強調：『孩子天生就會分享…….』
但這句話我會打上一個很大的問號。
如果孩子天生就會分享，那怎麼前面那麼多媽媽們心有戚戚焉的分享著小時候被『強迫分享的不快經驗』呢？
他們不是天生就愛分享嗎？
我到覺得，學齡前的小孩們天性是不愛分享的，因為這個時期的他們是以自我為中心，如果會願意分享，通常只有兩種情形：
1.這樣東西他並不是那麼重視，例如份量很多，分給別人後自己還剩一堆，或是這東西他老實說可有可無
要不然就是…
2.分享的對象是孩子很喜愛的家人或朋友
換句話說，孩子千辛萬苦排半天輪到他玩超稀有玩具，結果你要他分享給一個莫名其妙的陌生孩子，你看他會不會大方的遞出去？？？
我覺得版媽的想法很好，但是用錯時期，如果是在青少年期，超愛分享，（這時候朋友最大啦），或是迫於同儕的壓力不得不分享，那時就該您跳出來好好教導您這項觀念（分享vs搶奪）
但在這個自我還很高漲的學齡前時期，特別是現在社會獨生子眾多，真的要很小心，這種觀念很可能會助紂為虐。我當然不是要大人們強迫分享，我想前面持反對意見的媽媽們也不會強迫自己的小孩分享，一定是適度的讓小孩了解分享的快樂，在心甘情願下的分享並不是搶奪。學習分享還可以減少小孩子的物質慾望，而這正是現今孩子非常需要的！如何讓小孩了解分享的意義與快樂，這是值得所有人好好想想的，是一個很難的課題啊！
當然這只是我個人的意見，只是提出另一種聲音讓其他媽媽們參考，並不想改變版媽的想法；就好像版媽也只是提出自己的觀念，並沒有要大家奉為圭臬，對吧？
版主回覆：(04/04/2013 02:24:34 PM)
老實說，我認為你應該看懂孩子，還有看得懂別人的回應，別人是討厭『被逼迫』分享，也就是被搶奪。
每個孩子都會分享，只是要看你看得懂看不懂。
例如：分享自己看到的東西『媽媽我告訴你噢～』（只要媽媽不要說，不要煩我！吵死了！）
分享給朋友『媽媽我要買這個跟朋友一起吃』（只要媽媽不要說，我看是你想吃吧！亂花錢，你以為你爸是郭台銘噢）
分享好吃的東西給媽媽，我的小孩一歲多，去朋友家吃了一口蘋果，覺得好吃就拿給我吃（只要媽媽不要說，咬一口才給我，噁心）
這部分文章都有提，我看你沒看懂，說穿了很多媽媽只看到，『你不分享我要你分享的那個東西』就被扣上不分享罷了。
另外，或許你的孩子都不分享，這也有可能
老實說：孩子不分享有幾種可能
1. 我不喜歡這個人或陌生人，就如同你送東西給別人不會送給自己討厭的人，是一樣的。
（被逼著送給媽媽朋友的小孩，那是誰呀？就這樣剝奪我的東西會不會太誇張了？』）
2. 不喜歡被強迫的感覺，常常被強迫所以只好把所有的東西都抱得緊緊緊，常常覺得會失去。
3.他分享的感覺被恥笑過，例如：『媽媽，我明天要帶這個給朋友吃』媽媽說：『那什麼東西呀！你吃過了噁心死了！』
天生愛分享，不太表天生愛『被強迫』分享，請您看清楚。
ＰＳ。我是提出我的看法，沒有要大家奉為圭臬，因為這世界上需要很多種人不是嗎？那種我跟她借東西，她明明不想借，痛苦的要死，還會因為怕被我說小氣，或者融入我這個社會人而借我，那不是很好嗎？
有很多事情是要體驗的~
有很多事情是要體驗的~
版主建立小孩人與人互相尊重的角度是正確的……
只是進一步提醒版主…
如同版主標題 "其實是搶奪"..
這真實世界，本來就是充滿搶奪，侵略，剝奪，殘忍，不公平…..
小朋友從小建立非常正確的價值觀，仁義道德等…
之後可是非常難以適應這現實社會喔…..
在長大的過程，心理衝擊會非常的大……..
"現實社會怎麼跟書上都不一樣？…跟爸媽講的都不一樣？…..我尊重人…人卻不尊重我？….別人的行為怎麼可以這樣？…怎這麼不道德？….等等…"
提醒版主..
心中愈有人權觀念，人皆生而平等觀念，長大後會被這個社會給逼瘋氣死喔…
(因為處處沒人權，處處不平等…..)
早點讓小孩適應這個殘忍世界也不錯喔XD~~ (大誤！逃～～)
版主回覆：(04/04/2013 02:30:40 PM)
你說的很不錯呀！讚！！！！
幹嘛逃？
我覺得教孩子太多仁義道德的帽子，其實孩子才不容易適應這個社會，（畢竟爸媽都做不到）
孩子嘛！
就是有人你把東西借給他，他卻不借給你。
就是有人搶了就跑，
就是有人叫你要分享，卻搶東西，孩子要懂那是被搶，不要傻傻地配合，還幫別人數鈔票。
說真的，那樣的孩子才適應不了這個社會。
很認同妳說的，也很喜歡妳的文章
可以分享嗎？
版主回覆：(04/04/2013 02:31:12 PM)
可以分享，謝謝！
贊成版主, 本來不管是什麼事情,都應該尊重別人的意願,而不是借"分享""孝順"之名,逼迫別人去做不想做的事, 將自己的搶奪行為合理化.
版主回覆：(04/04/2013 02:31:50 PM)
謝謝您的鼓勵！希望少點人受到這種打著大旗的剝奪
贊成版主, 本來不管是什麼事情,都應該尊重別人的意願,而不是借"分享""孝順"之名,逼迫別人去做不想做的事, 將自己的搶奪行為合理化.
版主回覆：(04/04/2013 02:31:50 PM)
謝謝您的鼓勵！希望少點人受到這種打著大旗的剝奪
首先
我不曉得妳跟其他人為什麼要擴大解釋我文章中所講到的「又不會少一塊肉」這句話，我這句話的前提是東西讓弟弟玩，並非如妳們口中的性騷擾什麼的，
假如妳只是因為我那句話而一直鑽牛角尖，
我真的沒什麼好討論。
簡單的說好了
妳提倡捍衛物權的論點我沒意見，也贊成小朋友可以不借東西給別人，
但我跟妳立場最大的不同是，我不認同妳教導小孩的方法
至少文章中我沒看見妳有跟小孩理性的討論過「為什麼妳不借他呢？」
我再重申一次，我從未說過一定要分享，
我強調的是與小孩間的溝通。
當小朋友表達出她的想法時，再給予支持或是再幫她協助思考，
別的小朋友搶她的東西而不想借，當然要支持捍衛自己的物權
但是任何情況都應該如此嗎？
妳除了教小孩要懂得捍衛自己的物權之外
妳似乎沒有與小孩討論過假如把東西借給別人的話情況又會怎樣，
有，文章中只有一次，但是妳卻用錯誤的方式來要求她，
最後還抱著她痛哭的那一段（說真的，看到那段還真讓人傻眼，八點檔也沒那麼戲劇化）
還有虎妹的那一段
跟小朋友分不分享有什麼關係？
那一段故事很簡單，虎妹的夫家跟價值觀、認知與虎妹不同
而虎妹只敢跟她老公抱怨，但是她老公卻沒有作為，選擇站在他家族那一邊，
就我來看，虎妹有權利不把錢交出去，而不是邊交錢又四處喊苦喊冤
家家有本難念的經，套句經濟學的經典名言，每個人所做的任何決定都是他自己認為最好的決定，
我覺得虎妹很可憐，但是她的處理方式卻不被我認同，不過那也是她自己的選擇阿，
遇到事情應先溝通，溝通無效則要選擇處置方式，虎妹選擇的處置方式是委屈自己，雖然我覺得處理方式不正確，但那絕對是她自己認為最好的處置方式（至少她不會選擇離婚什麼的）。
不過
虎妹的故事跟妳文章中教導小孩捍衛自己的物權根本就沒關連阿！
妳是想說明我們不應該強迫任何人進行分享？
就我來看，虎妹的故事不是分不分享，而只是單純的價值觀認知不同而已，
她丈夫與夫家的人不對是無庸置疑，但是虎妹勉強自己把錢貢獻出去也不是正確的作法，講的難聽一點，願打願挨罷了（我同情虎妹，但是我一樣不認同她的處理方式）。
但老話一句，這個故事跟教導小朋友捍衛自己的物權根本就沒任何關連。
最後我重申，
我從未說過「不會少一塊肉，就應該要小朋友忍耐與進行分享」的這個論點，
而是要試著與小朋友去進行溝通，並尊重她的意見，
情況允許的話（請別再擴大為任何情況）可以幫忙引導假如把東西借給別人的話又會是怎樣的情形，
就如同把東西借給弟弟玩等等的，
她可以不借，但是作父母的應該試著幫忙引導她思考「假如把東西借給弟弟玩是不是能獲得更大的利益呢？」
當然方法要正確，引導的語氣及思考邏輯也要正確
好比妳文章裡的情況，她當初不是不願意借弟弟
而是妳一直引導她思考成「她的東西將不再單純是屬於她自己的東西。」
也因為妳的要求與妳自己教導她的道理背道而馳，她當然會崩潰
這不是小孩分不分享的問題
而是妳自己的問題
所以我才說
我認同妳的論點，但是我不認同妳的教導方式
就像上面有人說助紂為虐
雖然還不至於那麼嚴重
但是妳的小孩一直被妳如此的教導
將來應該會有許多道理需要去體會與瞭解吧
我聽過的故事不會比妳少，
我只是針對「妳教導小孩應不應該分享之教導方式」的這個面向來跟妳討論
當小朋友捍衛自己的物權，除了讚許她懂得說不之外，是不是應該先試著與她聊聊為什麼不願意借別人？再進一步的表示讚許或是進行意見交換（通常為引導式的思考對話）
別的小朋友搶她的東西，她不願意借，我也會讚許她的作法
但是還有很多情況卻可以試著去跟小朋友進行意見交流
好比把東西借給弟弟玩等等的
我再強調一次，我從未主張過「不會少一塊肉，就該怎樣怎樣」的論點
而是要引導小朋友去思考假如把東西分享出來會不會有讓自己與別人獲得更大的效益
妳的論點我支持
但是妳的教導方式與作法卻令我無法苟同
這已不是討論小孩該不該分享的問題
而是妳個人的教導方式的問題罷了
哈哈哈
版主回覆：(04/04/2013 03:16:39 PM)
老實說，你說『少一塊肉不會怎樣』這一句話沒什麼，只是讓東西給弟弟玩而已，不關性騷擾，我想你或許不知道，這種話對很多孩子而言會內化成內在語言，性騷擾者會說出這句話，絕對不是小時候被性騷擾的時候大人說這句話，被性騷的人會一直隱忍，也不是小時候被性騷擾才被說少一塊肉又不會怎樣，而是這句話成了內化的語言，在不太對的時機逼自己忍下去，這樣你懂了嗎？
另外，請你看清楚，我是抱著『痛哭的他』，不是抱著她痛哭，請你搞清楚差別，我想你第一次看我的文章，不知道就亂批評，孩子在處理情緒的時候我有兩種方法，一種是靜靜的陪在旁邊等他情緒處理完再談（例如用哭要東西），另一種是知道他受傷了擁抱着正在哭泣的孩子，孩子跌倒了痛哭，我也是靜靜地抱著說：『很痛吧！』
抱著自己正在哭的孩子就叫八點檔，是你比較誇張吧！
我跟女兒進行把玩具給弟弟的談話，老實說我真的是溫柔的威權，這我跟他道歉有什麼不對？你覺得這種讓人不舒服的方式是『溝通』，那跟你溝通真的是蠻痛苦的（感同身受）。
我的女兒現在快六歲了從三歲開始，每個禮拜都去跟小朋友共學，一周三四天，每天都扛著大包小包要去跟朋友一起玩，他練習了很多借人不借人的練習（文章有提請看懂），她不借給別人別人會怎麼樣反應，這三年來她比我還清楚，他不願意借給連見過都沒見過的弟弟，這樣有疑問嗎？我沒見過你，你可以把財產全部分享給我嗎？（我可以提供帳號請匯款）
如果女兒連見都沒見過弟弟，就要被一直『溝通』一直『溝通』給沒見過面的弟弟，那我不是在教孩子，這個弟弟是來剝奪你所擁有的東西，我讓她還沒見過面就討厭弟弟，拜託！得不償失好嗎？
難道我要跟她談說，她不借給弟弟的後果，我肚子裡面的孩子會衝出來說：『哪我以後玩具也不借你』嗎？
還有，虎妹跟這件事情有沒有關係，我覺得你是故事聽了確看不懂人的心理。
虎妹也是被逼著分享長大的，她呀！對自己的家人，所有的東西都握得緊緊的，怕被逼著搶走，但是一出去，到了夫家都不敢拒絕，深怕自己不被喜歡，小時後不分享被說小氣自私，長大後害怕別人說話扣帽子，連拒絕別人都怕怕的，還分不清楚什麼是分享跟搶奪。這也就是那『少一塊肉』的語言分內化的危險。
虎妹如果就是被逼著分享『給家人又不會怎樣，不要這麼小氣』長大的，所以要拒絕對她來說，不只是拒絕夫家那麼簡單，而是，要跟自己所有內在的價值反抗，懂中間的聯結嗎？
『假如把東西借給弟弟玩是不是能獲得更大的利益呢？』，對不起，我覺得這樣的教法不是教分享，這樣的教法在教跟兄弟利益交換。
這種利益交換呀～不叫分享！
哈哈哈！
ＰＳ。看一下前幾篇『被霸凌的語言』吧！現在這個年代，笑別人滿臉青春痘就被割頸了，如果孩子要拿別人的東西，別人不借，他就說：『借一下會怎樣，一起玩不行嗎？又不會少塊肉。』～～～～
昨晚，準媽媽我未婚妻傳了這篇文章給我看，接著，我昨晚就失眠了….
對於我這專業又標準的網路潛水員（加上婚期在即），我通常不會花太多時間去回覆一篇個人抒發其價值觀的文章，甚至是花了整晚去思考。但就在我瀏覽完底下的回覆之後，我泡了杯咖啡，乖乖正坐在電腦前開始一字一句地敲下我的想法。
在我開始之前，我想說的是，雖不全面，但我贊同11樓與74樓的看法。
小朋友在成長的過程中，有許多觀念與價值觀是需要培養，也需要爸爸媽媽去引導的。在我讀到格主「溫柔的權威」這一段時，我有了深深的體會：
我們不能忽略小朋友的真實想法，儘管在我們意識到自己可能做錯了的時候。
容我再次引述格主的文章 ー
『第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病，有一次我跟女兒在聊天，我問女兒：『如果弟弟長大了，想要跟你借玩具，你會借嗎？』，女兒說：『不一定！要問過。』，我又繼續問：『那如果那時候妳去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？』，女兒想了想說『不可以，還是要問過我。』…
至此，我認為這是個機會教育的絕佳時機，我們可以藉機告訴小朋友什麼是尊重，但沒有一對父母一開始就訓練有素，儘管是我，我也不敢保證將來遇到一樣的狀況，我還能像現在這樣立刻做出反應。
於是，格主接著不死心地往下問…
以致於小朋友哭了，於是格主"發現"他做錯了。
其實對我而言，這些都無可厚非，沒有人做錯了，人都容易被情緒牽引，尤其是為人父母，同樣地也都會將自身過往的經驗套用在孩子身上。但是在這次溝通的過程當中，格主確實少問了孩子幾句「為什麼？」。以致於當天的結論，因為一個媽媽對孩子的不忍而變成了『寶貝，抱歉！媽媽沒有尊重妳，那是妳的東西，就算妳全部都不願意分享也沒關係，對不起。』
如果事後靜下心來單看這段文字，格主是否覺得不妥？不願意分享是否也該有適當的理由？以及是不是應該找機會跟孩子討論、引導孩子瞭解甚至用身教來讓小朋友明白該大方與人分享的時機與優點？
而接下來「妳要分享啊！」的男孩的故事，我想，如果事情發生在我眼前，儘管不是我的小孩，我應該都會把兩個小朋友都抓過來講故事吧（笑）。很顯然地，這兩個孩子們都不知道何謂真正的分享。但若一味地維護小朋友，卻不去解釋為什麼他值得被尊重，還有當他希望別人與自己分享時，他該怎麼做？小朋友們又會如何去理解我們這些大人傳遞給他們的訊息？
於是，我開始思考，若將來我遇到一樣的情況，我將會如何解決？整晚…
我並不習慣去分享我的作法，因為，每個作法都不一定適用每個個體，或每個家庭。我們都正準備開始，抑或是正在學習如果成為好的父母，也都會犯錯，但我希望每個爸爸媽媽，至少我希望自己可以做到，當我們認同某些看法，甚至開始實行之前，可以先問問自己：這些適不適合我們？我是不是能做得更好？或者是還有沒有其他的方法能行得通？
最後，我還是要謝謝格主的這篇文章，於正面、反面都給我了許多省思。我想，我們都正在學習，也都會犯錯，但我們的初衷也都是希望自己的孩子能夠快樂地成長，不是嗎？
版主回覆：(04/04/2013 04:18:35 PM)
恭喜你要結婚了！
在我逼迫孩子把東西給未謀面過的弟弟的時候，女兒其實是有說過：『我自己的東西我自己決定。』
這樣的說法，共學團內的孩子們都會，包括他對公園那個孩子他也有這樣反應，只是那個孩子不理，就如同我也沒有理她那句話，所以不死心的一直逼下去（有人說這是教）。
老實說，如果你在公園內遇到那樣的男孩，會不會雙方拉出來講很難說，我以前也是這樣熱血，不過當媽媽之後，觀念會改變很多的。
一個陌生的孩子，不問就直接搶，老實說，我女兒不借這也很自然，如果我教他陌生人要就給，那不是很怪？而且我女兒有說：『我又不認識你！』（這就是不借的理由）
再者，妳知道嗎？我遇過很多一遇到事情就開始跟孩子長篇大論『溝通』的媽媽，連讓孩子看完所有的事件都沒時間，也沒去認真理解孩子的感受，就開始『教』，那些孩子後來變成怎樣呢？大人一開口臉就往旁邊一偏眼睛上吊，這樣的狀況我思考過很多為什麼？也研究很久，不過結論就是後話了。
這裡面有很多的網友的留言，就是站在要『教』要『教』，卻忘了，真的站在孩子的立場想事情，剝奪了孩子自己感受的機會，只聽『道理』，說真的，孩子如果沒有自己感受過，怎麼『感同身受』？
說真的要當準新娘了整晚一直沒睡真的不好，不過，我想你會開始想該怎麼做，即使，不贊同我的做法，對我來說，妳開始願意在孩子的議題中思考，就是一件很棒的事情了。
昨晚，準媽媽我未婚妻傳了這篇文章給我看，接著，我昨晚就失眠了….
對於我這專業又標準的網路潛水員（加上婚期在即），我通常不會花太多時間去回覆一篇個人抒發其價值觀的文章，甚至是花了整晚去思考。但就在我瀏覽完底下的回覆之後，我泡了杯咖啡，乖乖正坐在電腦前開始一字一句地敲下我的想法。
在我開始之前，我想說的是，雖不全面，但我贊同11樓與74樓的看法。
小朋友在成長的過程中，有許多觀念與價值觀是需要培養，也需要爸爸媽媽去引導的。在我讀到格主「溫柔的權威」這一段時，我有了深深的體會：
我們不能忽略小朋友的真實想法，儘管在我們意識到自己可能做錯了的時候。
容我再次引述格主的文章 ー
『第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病，有一次我跟女兒在聊天，我問女兒：『如果弟弟長大了，想要跟你借玩具，你會借嗎？』，女兒說：『不一定！要問過。』，我又繼續問：『那如果那時候妳去上課，去學校，那弟弟可以不用問，先借嗎？』，女兒想了想說『不可以，還是要問過我。』…
至此，我認為這是個機會教育的絕佳時機，我們可以藉機告訴小朋友什麼是尊重，但沒有一對父母一開始就訓練有素，儘管是我，我也不敢保證將來遇到一樣的狀況，我還能像現在這樣立刻做出反應。
於是，格主接著不死心地往下問…
以致於小朋友哭了，於是格主"發現"他做錯了。
其實對我而言，這些都無可厚非，沒有人做錯了，人都容易被情緒牽引，尤其是為人父母，同樣地也都會將自身過往的經驗套用在孩子身上。但是在這次溝通的過程當中，格主確實少問了孩子幾句「為什麼？」。以致於當天的結論，因為一個媽媽對孩子的不忍而變成了『寶貝，抱歉！媽媽沒有尊重妳，那是妳的東西，就算妳全部都不願意分享也沒關係，對不起。』
如果事後靜下心來單看這段文字，格主是否覺得不妥？不願意分享是否也該有適當的理由？以及是不是應該找機會跟孩子討論、引導孩子瞭解甚至用身教來讓小朋友明白該大方與人分享的時機與優點？
而接下來「妳要分享啊！」的男孩的故事，我想，如果事情發生在我眼前，儘管不是我的小孩，我應該都會把兩個小朋友都抓過來講故事吧（笑）。很顯然地，這兩個孩子們都不知道何謂真正的分享。但若一味地維護小朋友，卻不去解釋為什麼他值得被尊重，還有當他希望別人與自己分享時，他該怎麼做？小朋友們又會如何去理解我們這些大人傳遞給他們的訊息？
於是，我開始思考，若將來我遇到一樣的情況，我將會如何解決？整晚…
我並不習慣去分享我的作法，因為，每個作法都不一定適用每個個體，或每個家庭。我們都正準備開始，抑或是正在學習如果成為好的父母，也都會犯錯，但我希望每個爸爸媽媽，至少我希望自己可以做到，當我們認同某些看法，甚至開始實行之前，可以先問問自己：這些適不適合我們？我是不是能做得更好？或者是還有沒有其他的方法能行得通？
最後，我還是要謝謝格主的這篇文章，於正面、反面都給我了許多省思。我想，我們都正在學習，也都會犯錯，但我們的初衷也都是希望自己的孩子能夠快樂地成長，不是嗎？
版主回覆：(04/04/2013 04:18:35 PM)
恭喜你要結婚了！
在我逼迫孩子把東西給未謀面過的弟弟的時候，女兒其實是有說過：『我自己的東西我自己決定。』
這樣的說法，共學團內的孩子們都會，包括他對公園那個孩子他也有這樣反應，只是那個孩子不理，就如同我也沒有理她那句話，所以不死心的一直逼下去（有人說這是教）。
老實說，如果你在公園內遇到那樣的男孩，會不會雙方拉出來講很難說，我以前也是這樣熱血，不過當媽媽之後，觀念會改變很多的。
一個陌生的孩子，不問就直接搶，老實說，我女兒不借這也很自然，如果我教他陌生人要就給，那不是很怪？而且我女兒有說：『我又不認識你！』（這就是不借的理由）
再者，妳知道嗎？我遇過很多一遇到事情就開始跟孩子長篇大論『溝通』的媽媽，連讓孩子看完所有的事件都沒時間，也沒去認真理解孩子的感受，就開始『教』，那些孩子後來變成怎樣呢？大人一開口臉就往旁邊一偏眼睛上吊，這樣的狀況我思考過很多為什麼？也研究很久，不過結論就是後話了。
這裡面有很多的網友的留言，就是站在要『教』要『教』，卻忘了，真的站在孩子的立場想事情，剝奪了孩子自己感受的機會，只聽『道理』，說真的，孩子如果沒有自己感受過，怎麼『感同身受』？
說真的要當準新娘了整晚一直沒睡真的不好，不過，我想你會開始想該怎麼做，即使，不贊同我的做法，對我來說，妳開始願意在孩子的議題中思考，就是一件很棒的事情了。
哈哈，謝謝格主這麼迅速地回覆。首先，我是準新郎，不是準新娘，不好意思誤導妳～
必須說聲道歉的是，我的留言回覆得頗為衝動，因為一整晚的疑慮感覺若不趕快交流，稍縱即逝，一回頭準備婚禮就不會再有力氣回覆了，尤其是我！所以沒有能先深入了解格主平常對待孩子的方式就大放厥詞，實在對學姊（新手準爸爸vs兩個孩子的媽）不敬。
其實我回覆的主要原因是希望，很多爸爸、媽媽或像我一樣的準爸爸、準媽媽，在討論對孩子的教育時，能有更多的包容並接受更多聲音，進而藉此激發出更多適合自己的作法。
很多事情是可以用小孩能夠理解的方式與小孩溝通，或是討論的。像是格主在其他文章裡與小朋友的互動一樣，問過、並尊重小朋友的意見是很重要的，父母不可以帶有太多過度的權威、或是過度地縱容，而忽略事情本來該執行的方式。
而我的缺點，一直以來的缺點就是愛碎念。我認為這也將會是我最大的功課，我必須順應我的缺點去找到一套適合我與小朋友溝通的方式，而不是用過度的權威去逼迫小朋友接受大人們的想法。再者，我覺得我會是個很愛個小孩攪屎的老爸，但該怎麼避免自己落入長篇大論的陷阱，之後有空一定像學姊多討教！
最後，我並非不贊同妳的作法，精確點地說，我並不能評論妳的作法，因為只有當事人最瞭解當下該怎麼與小朋友互動，只是有些觀念及疑慮，我迫不及待地在甚至不了解妳這個人的時候就丟了出來，也要請格主多包涵！
版主回覆：(04/04/2013 05:43:11 PM)
謝謝您，看到你這樣的回答我真的很開心！
尤其知道你是準新郎之後，就更開心了，我的這團共學團很特別的一點就是有好幾個全職爸爸，我覺得男人如果可以就教養這一方面來思維的話，養出來的孩子真的差很多很多，你現在就會瞭解到自己的缺點也想去找到適合你跟你孩子的教養方式，這就真的太棒了！
我把很多文章拿出來分享，我也自稱是不良媽媽，其實就是有很多的觀念跟想法一直在挑戰既有的權威，我知道把自己的東西放在網路上會招受很多批評，也知道提供很多不同觀念會不討好父母，（太多的父母害怕給孩子尊重就是給自己麻煩，害怕不逼孩子分享，她就不會得到孩子的回餽），不過，只要不是看不懂內容來亂罵或者直接詛咒別人的孩子，我都可以跟對方好好的批判，這也是我跟別人不同的地方，我讀政治的，遇到議題就是互相批判，透過批判可以釐清自己跟別人的想法，我們幾個共學團的父母常常這樣互相批判給意見，互相爭長，我也得到很多，不過，其他科系的都會覺得是批評好鬥，我們在說人是非。
我把觀點提出來了，你願意去想，就算不同意做法，那也可以，至少你願意去想了，即使有些人很不爽，一直罵我，當他們在逼迫孩子分享的時候，只要忽然間把我的文字一閃過頭腦，我也覺得很慶幸了，所受的很多事情就值得了。
你的回覆也讓我瞭解，我常常因為文章的長度問題，很少把孩子跟我的對話一字一句地一直寫出來，對於熟悉我的讀者很容易瞭解我的意思，不懂的人就覺得處理得不夠『完整』，所以，我也該想出一個方法，既可以完整的陳訴跟孩子的互動，又可以不讓別人覺得拖太長很繁雜。
你的方式很好，有問題提出質問，也不是亂扣帽子的亂罵，其實也讓我理解不少東西，歡迎以後可以多來交流交流，其實我也從網友這邊學到很多東西，看到很多我看不到的盲點。
謝謝您！
ＰＳ您的未婚妻很棒，她一定是懂給你這樣的文章，可以讓你思考討論才分享給你的。
我跟我老公會針對一個議題討論，我說我的想法，不試圖改變他的想法，用餐時間就是分享各自生活跟想法議題討論的時間，後來孩子也學會這樣的討論方式，我想你跟你未婚妻以後應該是可以好好對話的夫妻。祝福您！
所以老婆從沒說清楚家用內容，要老公每月把薪水教交出來，打著照顧家庭跟開銷，用剩也不還，這其實也是搶奪！老公還無法含叩，想問就被套上不負責任的罵名！
版主回覆：(04/04/2013 09:59:48 PM)
哈哈哈，沒錯！不過我都建議老婆把明細寫清楚，
因為老公很有可能記得是十年前的物價，
與其這樣互相懷疑，還不如寫清楚，
我記賬了半年，老公看過之後就不會質疑我了
所以老婆從沒說清楚家用內容，要老公每月把薪水教交出來，打著照顧家庭跟開銷，用剩也不還，這其實也是搶奪！老公還無法含叩，想問就被套上不負責任的罵名！
版主回覆：(04/04/2013 09:59:48 PM)
哈哈哈，沒錯！不過我都建議老婆把明細寫清楚，
因為老公很有可能記得是十年前的物價，
與其這樣互相懷疑，還不如寫清楚，
我記賬了半年，老公看過之後就不會質疑我了
要計較永遠計不完，如果還再意婚姻關係，好好溝通找出平衡點,比較重要
版主回覆：(04/04/2013 11:04:27 PM)
我覺得真的站在別人的立場想很重要，
沒人喜歡這樣被對待。
指出 少一塊肉 這句話 不是鑽牛角尖
那是大人利用孩子需要被大人認同的心理, 進行的勒索:
如果你聽從我的意思, 我就不給你我的認可, 你就是(負面形容詞)的
小小孩多麼渴望被大人稱讚和認同,
但當他無條件放棄掙扎,
小小孩換到了一句, 你是個好孩子. 然後大人滿意的享受安靜
小小孩失去的是練習自己思考的過程, 他無償放棄了自己的意見,
小小孩學到的是自己的想法, 自己覺得有關係是錯的, 不需要重視的
小小孩學到的是聽從大人說的沒關係的就會得到奬勵.
難道是現代還有人覺得這才叫"好"小孩?
版主回覆：(04/04/2013 11:08:45 PM)
你寫的很棒，
我覺得最可怕的就是變成孩子的內在語言，
性騷擾犯會說出那樣的話，絕對不是小時候去摸小女生屁股的時候，大人教他的。
有可能是被搶玩具或被欺負的時候，被這樣對待。
我很怕的是小女生，被這樣教之後，即使被摸了，這句話放在腦海中，也不敢說出自己的意見了。
原本『乖』小孩，要的就不是一個『會思考』的小孩，
會思考的小孩怎麼不會看懂父母的不對而不反應？
那種只要聽話不能講話的乖小孩，只要照做不用問的乖小孩，還真的很多人喜歡！
我想這篇會引起某部分人的反彈
就是去挑戰了華人家庭裡
父母的威權
父母講的話孩子要當聖旨
不然就會沒面子
在這種人眼中
小孩就是要乖要聽話
不用有自己的思想 也不用有自己的感受
只要聽父母的話就好
天氣熱還是要穿著厚外套
已經吃飽 父母還端碗拿湯匙在一旁逼
嚷嚷著小孩就是要教
但自己真的會教嗎?
只硬性灌輸自己的價值和思想給他們
要他們硬吞而已
教不是單方面的
人與人的關係應該是教學相長
不是一方自以為是在那當上帝
還要說天下無不是的父母
強迫中獎顯然不是處處行得通
被逼的孩子
最後怎麼了
也只是他和父母以後的功課
除了分享
還有原諒 包容 不計較
種種情緒勒索的說詞
與其教大人尊重孩子意願
寧可教孩子學會聰明的拒絕,培養抗壓性以及尋找同伴當盟友
好來應付這些日後只會叫人分享的乞丐
(有些社會福利的國家就養出一批不工作 只會叫人分享的寄生蟲
這就是一些假善心人分享出的結果)
說也奇怪
好多人都是被教著要分享長大的
怎麼長大後
在職場上 社會上
愛分享又不計較的人是如此少呢
版主回覆：(04/04/2013 11:16:58 PM)
你的這些說法我們一群人也在探討這種現象，
真的覺得打中了很多人的痛處，
雖然我這篇文章要的是尊重孩子的物權，拒絕別人的時候被大人尊重
孩子當然也會尊重別人的物權，別人拒絕的時候也會尊重，
這是大人的身教。
不過，卻有很多人以為我是教『不分享』
我也在思考這些人怎麼這麼怕別人『不分享』？
到底他們是別人分享的既得利益者？
還是他們根本相信如果不逼孩子分享，如果不逼孩子要孝順，
自己的孩子一定會跑掉，
因為自己根本不值得孩子對他們好？
老實說這世界上最講仁義道德的國家，不一定民族行為最有仁義道德，
這也說明好多人都被教分享長大的，這社會上多的卻是等著被分享的人。
很多人都是被教要誠信長大的，詐騙集團多的跟什麼一樣呀！
我想這篇會引起某部分人的反彈
就是去挑戰了華人家庭裡
父母的威權
父母講的話孩子要當聖旨
不然就會沒面子
在這種人眼中
小孩就是要乖要聽話
不用有自己的思想 也不用有自己的感受
只要聽父母的話就好
天氣熱還是要穿著厚外套
已經吃飽 父母還端碗拿湯匙在一旁逼
嚷嚷著小孩就是要教
但自己真的會教嗎?
只硬性灌輸自己的價值和思想給他們
要他們硬吞而已
教不是單方面的
人與人的關係應該是教學相長
不是一方自以為是在那當上帝
還要說天下無不是的父母
強迫中獎顯然不是處處行得通
被逼的孩子
最後怎麼了
也只是他和父母以後的功課
除了分享
還有原諒 包容 不計較
種種情緒勒索的說詞
與其教大人尊重孩子意願
寧可教孩子學會聰明的拒絕,培養抗壓性以及尋找同伴當盟友
好來應付這些日後只會叫人分享的乞丐
(有些社會福利的國家就養出一批不工作 只會叫人分享的寄生蟲
這就是一些假善心人分享出的結果)
說也奇怪
好多人都是被教著要分享長大的
怎麼長大後
在職場上 社會上
愛分享又不計較的人是如此少呢
版主回覆：(04/04/2013 11:16:58 PM)
你的這些說法我們一群人也在探討這種現象，
真的覺得打中了很多人的痛處，
雖然我這篇文章要的是尊重孩子的物權，拒絕別人的時候被大人尊重
孩子當然也會尊重別人的物權，別人拒絕的時候也會尊重，
這是大人的身教。
不過，卻有很多人以為我是教『不分享』
我也在思考這些人怎麼這麼怕別人『不分享』？
到底他們是別人分享的既得利益者？
還是他們根本相信如果不逼孩子分享，如果不逼孩子要孝順，
自己的孩子一定會跑掉，
因為自己根本不值得孩子對他們好？
老實說這世界上最講仁義道德的國家，不一定民族行為最有仁義道德，
這也說明好多人都被教分享長大的，這社會上多的卻是等著被分享的人。
很多人都是被教要誠信長大的，詐騙集團多的跟什麼一樣呀！
版主實在太有耐心了,尤其是在回覆方面,值得學習.
版主回覆：(04/04/2013 11:29:46 PM)
我不是有耐心，老實說我也很不想回，我好想學某個老師，在面對這些問題的時候在內心喊著『那不是我的小孩』『那不是我的小孩』
我會反駁的原因在於，大部分有不同想法的人看不太懂文章的內容就批評，本來就在說『強迫』分享，一直在罵我要孩子『不能分享。』很怪！
再者，如果是在臉書上，我其實很懶得理這樣的人，不過是在部落格，這樣的文我就一定會回。
因為我發現很多人因為被批評了，例如：他就是那種一直逼孩子分享卻以為是『教』的人，看到這樣的文章，他就會找出很多事是而非的理論來反駁，強化自己的行為正當性，放在文章下面，如果你沒有澄清，其實是誤導很多後面的讀者。
反正我分享文章，只在找志同道合的人，可以幫人就幫人，不能幫人就也不要提供空間給別人藉口害人 ，就算說我強勢也好，就算說我反彈聽不見別人的意見也好，如果這些人下次在『硬教小孩分享』時，只要腦中閃過一點點我給他的質疑，或者想『會不會別人說我在搶小孩東西』，稍微收手一下，那也值得了。
千這萬語,罄竹難書,族繁不及備載……….還是一句,,加油,, 呵
版主回覆：(04/05/2013 05:25:28 PM)
謝謝您！
千這萬語,罄竹難書,族繁不及備載……….還是一句,,加油,, 呵
版主回覆：(04/05/2013 05:25:28 PM)
謝謝您！
除了分享,我想另一個重點是’尊重’
版主回覆：(04/05/2013 05:27:00 PM)
重點就是尊重，
如果不尊重孩子的拒絕，孩子怎麼尊重別人的拒絕。
這是互相的。
真的沒想過這樣的問題，非常謝謝格主這麼有智慧，我沒天一樣面對兒子與女兒這種教導問題，很好的反省。借分享喔!
版主回覆：(04/05/2013 05:27:41 PM)
希望提供不同的思考而已，謝謝！
真的沒想過這樣的問題，非常謝謝格主這麼有智慧，我沒天一樣面對兒子與女兒這種教導問題，很好的反省。借分享喔!
版主回覆：(04/05/2013 05:27:41 PM)
希望提供不同的思考而已，謝謝！
上面有網友提到「又不會少一塊肉」、「不要太計較」的論點，
我認為，會不會少一塊肉，應該由被要求給予的人自行決定，
有時候對他而言就是少一塊肉的感覺不行嗎？
或者，就算他真的不因此少一塊肉，他也仍有權決定「我就是不想給」。
有網友說小孩捍衛自己權益是「不可愛」，
但小孩並沒有拜託你覺得他可愛啊？
為了討好你、想讓你覺得他可愛，而勉強壓抑自己、放棄權益的小孩，就真的比較可愛嗎？
願意分享的確是很美好的事情，
大人也可以用各種方法（強迫灌輸例外）讓小孩明白此等道理，
但如果他真的不願分享屬於他自己的東西，那是他的自由，
在普遍流行「分享」風氣的環境下，他敢講出來是很棒很有勇氣的。
大人若以自己的價值觀替這樣的孩子戴上「小氣」「計較」的帽子，才是害了他們。
版主回覆：(04/05/2013 05:31:51 PM)
謝謝您的回應，
或許我們太多人都太害怕別人不分享給我們吧，
也或許是太害怕別人的眼神。
只是，這樣真的是害了孩子，尤其是被要求分享，不分享大人就生氣，
但是當別人不願意的時候，孩子去哪裡學尊重？這是我比較擔心的。
被分享的對象, 和被分享的物品, 都是有區別性的.
如果一個孩子找你分享, 純粹的是因為覺得讓你也玩到這好玩的玩具, 看到這美麗的景色而真心高興, 這樣的分享是最原始最真心的.
如果一個孩子找你分享, 算計著待會商借另一個玩具, 這也算禮尚往來.
不過要提醒不明意義禮物千萬不能亂收, 陌生人的糖果不能亂拿.
如果一個孩子被迫分享但無力反抗大人的語言,
即使長大了, 這種被壓制的慣性成為意識模糊不清的反射動作
他可能會從被害人轉為加害人, 覺得我都分享了, 我也教我的下一代分享
別人也一定應該要分享. 因為分享不是真心的, 他還總是計算者要扯平些什麼
分享不是喊著"分享好快樂", 喊著"不分享的人好糟糕", 然後就學會了分享.
看前面討論串我學到好多可應用的教導方式, 例如說體驗, 引導, 討論, 練習, 描述一起玩的快樂, 體驗接愛其他小孩分享後一起玩的快樂. 討論利益交換的原則和可能(不管算不算真心分享, 這是社會運作的一部分).
但不要說 "我幫你決定好了, 你就是現在該分享什麼東西給這個人, 如果你自己決定不分享, 你就是不大方(負面), 你就是不聽話(負面), 你就是不給我面子(負面)".
版主回覆：(04/05/2013 05:39:27 PM)
我們每次問共學團的孩子：「為何你不借給他？』
通常有三個理由，
一，我不認識他（媽媽他媽媽認識不算）
二。他會讓我不舒服（打人，摔玩具）
三。我的東西我決定，不要強迫我。（被侵權）
我想或許我們當想要跟別人真心分享的時候就被打槍，
例如：想跟媽媽分享自己的新發現，『媽媽，快來看』，媽媽說：『我很忙，不要吵』
想跟朋友分享一個玩具，媽媽怕壞掉，就說『拿去學校會壞掉』
因為看不懂，所以，孩子真正分享的心情其實是被否定的。
然後卻學著，被逼著拿出他的東西，以為這樣才是分享。
所以去借別人東西的時候，
就算別人不要也要硬逼，
這才是很可怕的。
說穿了，看不懂孩子的心，卻又少了尊重吧！
被分享的對象, 和被分享的物品, 都是有區別性的.
如果一個孩子找你分享, 純粹的是因為覺得讓你也玩到這好玩的玩具, 看到這美麗的景色而真心高興, 這樣的分享是最原始最真心的.
如果一個孩子找你分享, 算計著待會商借另一個玩具, 這也算禮尚往來.
不過要提醒不明意義禮物千萬不能亂收, 陌生人的糖果不能亂拿.
如果一個孩子被迫分享但無力反抗大人的語言,
即使長大了, 這種被壓制的慣性成為意識模糊不清的反射動作
他可能會從被害人轉為加害人, 覺得我都分享了, 我也教我的下一代分享
別人也一定應該要分享. 因為分享不是真心的, 他還總是計算者要扯平些什麼
分享不是喊著"分享好快樂", 喊著"不分享的人好糟糕", 然後就學會了分享.
看前面討論串我學到好多可應用的教導方式, 例如說體驗, 引導, 討論, 練習, 描述一起玩的快樂, 體驗接愛其他小孩分享後一起玩的快樂. 討論利益交換的原則和可能(不管算不算真心分享, 這是社會運作的一部分).
但不要說 "我幫你決定好了, 你就是現在該分享什麼東西給這個人, 如果你自己決定不分享, 你就是不大方(負面), 你就是不聽話(負面), 你就是不給我面子(負面)".
版主回覆：(04/05/2013 05:39:27 PM)
我們每次問共學團的孩子：「為何你不借給他？』
通常有三個理由，
一，我不認識他（媽媽他媽媽認識不算）
二。他會讓我不舒服（打人，摔玩具）
三。我的東西我決定，不要強迫我。（被侵權）
我想或許我們當想要跟別人真心分享的時候就被打槍，
例如：想跟媽媽分享自己的新發現，『媽媽，快來看』，媽媽說：『我很忙，不要吵』
想跟朋友分享一個玩具，媽媽怕壞掉，就說『拿去學校會壞掉』
因為看不懂，所以，孩子真正分享的心情其實是被否定的。
然後卻學著，被逼著拿出他的東西，以為這樣才是分享。
所以去借別人東西的時候，
就算別人不要也要硬逼，
這才是很可怕的。
說穿了，看不懂孩子的心，卻又少了尊重吧！
您好，我是個老師，覺得您的建議相當實用，因此轉載至我的blog：http://notstupidtw.blogspot.tw/2013/04/blog-post.html，感謝您！
版主回覆：(04/05/2013 05:40:26 PM)
謝謝您！希望孩子可以在被尊重的時候，也學著尊重別人的拒絕權。
你好, 看了這篇文章我有很深的感觸. 因為我自己就有體驗過. 我現在的室友曾經跟我說過一句話. 他問我是不是不懂跟別人分享. 當下我沒說甚麼, 可是我覺得他很沒禮貌. 事實上我並不是不懂分享的人, 我借我那位室友很多廚房用具,甚至也借過他大筆金錢讓他週轉申請新的學生簽證. 我當時會被他這樣問只是因為我在享受我自己的食物時, 沒有問他想不想吃我的食物. 我當下也只是出於我的動物本能在進食, 我沒有想那麼多. 其實他如果跟我說他想吃看看我的食物, 我不會拒絕, 也願意讓他吃. 我覺得有些人很可怕的一點, 是他們自己覺得對方應該要懂得讓他分享, 但是那些人好像不懂感激. 人家不是理所當然要讓他們共享同樣的資源, 但是他們卻覺得讓他們分享資源是應該的事. 以這篇文章來說, 老公覺得老婆本來就要負擔家庭和孝順公婆, 但是他自己卻沒有任何一點體恤和感恩老婆的付出. 家庭就是夫妻雙方要共同負擔這點沒錯, 但並不是只有一方付出而以. 如果我未婚夫是這種會跟女方常常伸手要錢的人, 說實在我根本就不會嫁給他.
版主回覆：(04/05/2013 05:46:12 PM)
我也常常遇到跟你一樣的狀況，
老實說虎妹的狀況也一樣，我們常常害怕被貼標籤而不敢拒絕，
所以，長大了之後，即使百般不願意也會把東西交出去，即使自己很不容易借，
很多人都說『她為什麼不據以力爭？』
天知道這樣被要求長大的人，去據以力爭的時候，要鼓起多大的勇氣。
就如同有時候，
別人要借的時候，我們要拒絕也很痛苦。
很多時候，明明就我們不想借為了怕被說部分享，還要故作大方地一直付出，這才真的很可悲。
下一次，如果真的不想借，試看看不自責地拒絕吧！（我也在學習）
你的文章讓我又學到了一種新的思維~
很棒!!謝謝你的分享!!^^
版主回覆：(04/05/2013 05:50:03 PM)
謝謝您的鼓勵，
祝福您的孩子在被大人尊重拒絕權的時候，也因為大人的身教，
尊重朋友的拒絕權。
祝福您
的確需要時時提醒自己、時時練習，這是一生的課題。
謝謝你的文章! 受益良多!
版主回覆：(04/05/2013 05:50:18 PM)
謝謝您的鼓勵！
的確需要時時提醒自己、時時練習，這是一生的課題。
謝謝你的文章! 受益良多!
版主回覆：(04/05/2013 05:50:18 PM)
謝謝您的鼓勵！
謝謝分享~
版主回覆：(04/05/2013 05:59:38 PM)
謝謝鼓勵！
很多事一直以來總覺得有那裏不太對勁,
謝謝你的文章,把這個細節點出來了,
也謝謝眾多網友和您的回覆,讓這個主題有如此深刻的討論空間,很棒!
版主回覆：(04/07/2013 01:41:45 AM)
謝謝您的鼓勵，看這麼多的回覆真的辛苦你了。
這些網友很不錯，可以把一些點都透過回答，也幫我看懂很多觀念。
辛苦了，謝謝！
很多事一直以來總覺得有那裏不太對勁,
謝謝你的文章,把這個細節點出來了,
也謝謝眾多網友和您的回覆,讓這個主題有如此深刻的討論空間,很棒!
版主回覆：(04/07/2013 01:41:45 AM)
謝謝您的鼓勵，看這麼多的回覆真的辛苦你了。
這些網友很不錯，可以把一些點都透過回答，也幫我看懂很多觀念。
辛苦了，謝謝！
贊同板大的論點~
所謂『分享』是因為：分享者~真心/喜歡的付出！
藉由旁人的命令──尤其源自『權威』人士，產生的分享行為，叫『執行任務』比較妥當。
而且難保如此，會讓小孩子潛意識認為：掌握權力，就可以去支配(下屬)一切！
特別是對正在形塑自我，還沒擁有獨立思辯能力的小孩。
不過我覺得難的地方在於『度』的衡量。
畢竟，雖擁有物權~
但沒人喜歡：小小年紀，就一副鐵公雞的模樣~
版主回覆：(04/07/2013 01:43:07 AM)
其實，我覺得大部分的人都很擔心物權，
卻忘記了，當大人尊重孩子物權的當下，就是在示範該如何面對別人的拒絕。
我來幫版主說ㄧ些話: 父母要教小孩分享, 自己就是最好身教!!
我很認同版主的觀點, 很多父母"強迫"小孩要分享, 就是在做可能陷於自己未來於不幸的事, 當自己需要子女奉養時, 子女是不是也能拿同一套價值觀制約父母? 因為花錢的就是大爺?
我覺得很多人把道德和利益混為一談, 很多時候批評和道德一點關係都沒有, 只是損及到某些人的利益, 最好的反擊當然是不能量化計算的道德面, 反過來說, 花錢就能得到某些人道德面的崇高讚美, 這些人的層次能好到哪?
我認為虎妹該加強自己的自信, 他的問題絕對不是吃人夠夠的婆家, 這種人全世界都有, 總是嗅到哪些人能軟土深掘能欺侮, 就會得寸進尺靠過來, 她婆家的層次只是能欺侮自己人, 沒本事向外人討到好處罷了, 能說他們不對嗎? 他們所做所為都沒犯法, 批評也有他們的道理, 歪理也是一種理, 虎妹把他們當真且造成自己困擾, 自己困擾才是真正要在乎的問題, 這是不同價值觀要學習溝通的問題
為人父母, 最重要的是將心比心, 如果要小孩成為什樣的人, 自己就該先給孩子一個行為上的指標, 我教導小孩懂分享, 就是當義工捐獻, 善待週圍的人, 我2個小孩年齡差距極大, 連絕對上的公平都很難達到, 只能相對的公平, 就是讓孩子知道, 有問題媽媽會挺你, 媽媽同樣愛妳們2個, 只有愛是公平的, 所以小的永遠不會覺得大的每個月領很多零用錢, 我還把小的壓歲錢借去花完了, 我很誠信, 說還就會還, 我孩子都很信賴我
當父母強迫孩子分享時, 孩子還會覺得父母愛自己會站在自己這邊嗎? 為什麼不能多花一點時間了解自己孩子, 讓他自願分享? 我是嚴格禁止孩子不經過父母同意, 拿家裡的東西送人,包括我給的禮物, 這是很沒禮貌的, 但是我同意孩子花自己的零用錢買禮物送朋友, 或者成年後, 他可以自由運用自己賺的錢
我的孩子從沒有分享問題, 我還被已經高中的小孩強迫吃他用自己零用錢買的麵包, 他說媽媽這麵包很好吃, 我要和你分享
我真的要謝謝我的父母, 我父母不幸的人生是我最好的教材, 因此我上很多課, 看很多書, 沒有他們, 我沒有進步的動力, 但是, 這一切都太慘烈了, 有很多機會大家都能幸福快樂的, 幸福會遺傳, 不幸也會, 為人父母, 是創造子女幸福最大的推手, 也是為了長遠未來老年的自己, 所言所為, 要謹慎!
希望虎妹的孩子, 長大不要因看到媽媽和爺爺奶奶相處的委屈而受傷, 虎妹能做很多事而更成熟成長, 我們不能改變別人, 但可以改變自己, 加油!
版主回覆：(04/07/2013 01:52:39 AM)
你說的真好，用道德來批評別人有時候常常跟道德無關，只是自己的利益受損了。
虎昧的人生會這樣，其實也是從小被要求着要在意別人的評價，
現在我的兩個孩子年齡差距也很大，說真的，我完全不要求自己公平，
因為真的沒有絕對公平的這件事情，
如果真的要說公平，
不是姐姐有的，弟弟就會有，
而是，姐姐得到她想要的，而弟弟也得到他想要的。
即使兩個東西價錢不同，
即使兩個東西好壞不同，
只要是各自得到自己想要的，那才是公平。
我也很感激我的父母，雖然，年少的我也過得不怎樣，不過，慶幸的是，我能夠自覺，也想把上一代的不幸福，就此終止。
祝福我們！
我來幫版主說ㄧ些話: 父母要教小孩分享, 自己就是最好身教!!
我很認同版主的觀點, 很多父母"強迫"小孩要分享, 就是在做可能陷於自己未來於不幸的事, 當自己需要子女奉養時, 子女是不是也能拿同一套價值觀制約父母? 因為花錢的就是大爺?
我覺得很多人把道德和利益混為一談, 很多時候批評和道德一點關係都沒有, 只是損及到某些人的利益, 最好的反擊當然是不能量化計算的道德面, 反過來說, 花錢就能得到某些人道德面的崇高讚美, 這些人的層次能好到哪?
我認為虎妹該加強自己的自信, 他的問題絕對不是吃人夠夠的婆家, 這種人全世界都有, 總是嗅到哪些人能軟土深掘能欺侮, 就會得寸進尺靠過來, 她婆家的層次只是能欺侮自己人, 沒本事向外人討到好處罷了, 能說他們不對嗎? 他們所做所為都沒犯法, 批評也有他們的道理, 歪理也是一種理, 虎妹把他們當真且造成自己困擾, 自己困擾才是真正要在乎的問題, 這是不同價值觀要學習溝通的問題
為人父母, 最重要的是將心比心, 如果要小孩成為什樣的人, 自己就該先給孩子一個行為上的指標, 我教導小孩懂分享, 就是當義工捐獻, 善待週圍的人, 我2個小孩年齡差距極大, 連絕對上的公平都很難達到, 只能相對的公平, 就是讓孩子知道, 有問題媽媽會挺你, 媽媽同樣愛妳們2個, 只有愛是公平的, 所以小的永遠不會覺得大的每個月領很多零用錢, 我還把小的壓歲錢借去花完了, 我很誠信, 說還就會還, 我孩子都很信賴我
當父母強迫孩子分享時, 孩子還會覺得父母愛自己會站在自己這邊嗎? 為什麼不能多花一點時間了解自己孩子, 讓他自願分享? 我是嚴格禁止孩子不經過父母同意, 拿家裡的東西送人,包括我給的禮物, 這是很沒禮貌的, 但是我同意孩子花自己的零用錢買禮物送朋友, 或者成年後, 他可以自由運用自己賺的錢
我的孩子從沒有分享問題, 我還被已經高中的小孩強迫吃他用自己零用錢買的麵包, 他說媽媽這麵包很好吃, 我要和你分享
我真的要謝謝我的父母, 我父母不幸的人生是我最好的教材, 因此我上很多課, 看很多書, 沒有他們, 我沒有進步的動力, 但是, 這一切都太慘烈了, 有很多機會大家都能幸福快樂的, 幸福會遺傳, 不幸也會, 為人父母, 是創造子女幸福最大的推手, 也是為了長遠未來老年的自己, 所言所為, 要謹慎!
希望虎妹的孩子, 長大不要因看到媽媽和爺爺奶奶相處的委屈而受傷, 虎妹能做很多事而更成熟成長, 我們不能改變別人, 但可以改變自己, 加油!
版主回覆：(04/07/2013 01:52:39 AM)
你說的真好，用道德來批評別人有時候常常跟道德無關，只是自己的利益受損了。
虎昧的人生會這樣，其實也是從小被要求着要在意別人的評價，
現在我的兩個孩子年齡差距也很大，說真的，我完全不要求自己公平，
因為真的沒有絕對公平的這件事情，
如果真的要說公平，
不是姐姐有的，弟弟就會有，
而是，姐姐得到她想要的，而弟弟也得到他想要的。
即使兩個東西價錢不同，
即使兩個東西好壞不同，
只要是各自得到自己想要的，那才是公平。
我也很感激我的父母，雖然，年少的我也過得不怎樣，不過，慶幸的是，我能夠自覺，也想把上一代的不幸福，就此終止。
祝福我們！
補充:
我猜想那些把分享掛在嘴邊占人便宜的人,應該都有類似權益受損的受害經驗, 有些人遇到不幸, 會產生同理心, 有些人則會產生模仿的報復心理, 覺得自己吃虧的某部分, 要從人生中其他部分索討回來
真正的感情, 是不會用利益做交換的, 加強自信, 除了多參予公益多看成長心理書外,我覺得培養正當興趣, 尤其是藝術相關的興趣, 對獨立思考會很有幫助
我從事藝術相關的服務業好幾年, 來往的多是社會菁英分子, 也是第一次在網路亂逛聊到"分享"的利益問題(很抱歉我從未認為是道德問題), 我的工作涉及到的利益與拆帳有點複雜, 沒價值是會被馬上淘汰的
所以, 父母要為老年的自己著想, 千萬別養出以後要人家"懂分享"的窩囊廢小孩, 我父母從小到大要我分享, 所以我做我弟的功課, 我弟的玩具是我弟的, 我的也是我弟的, 最後我弟成為一個懂著如何要到分享的失敗者, 在我還要發給弟媳壓歲錢的隔年, 還要幫我弟買他名下的房子後, 我拒絕了
我父母的教育, 讓我和我弟活在2個世界, 難得版主讓我有感而發, 希望讓有緣看到的父母想一想, 別讓孩子把自己的愛與利益混為一談, 對他們的將來絕對有害
版主回覆：(04/07/2013 01:56:32 AM)
分享其實真的是利益問題，
只是大家都要包裝成道德問題，
老實說，首富不分享他的財富，應該不會有人罵他鐵公雞，也不會說他不可愛，
可是為何要這樣說孩子呢？
以前的人重男輕女，常常女生就被逼著要讓男孩，『分享』給男孩，搞得女生常常用東西去討愛，用『分享』去要別人的喜歡，
而兒子等著父母『分享』
人呀！
都不知道自己習以為常的東西，到最後怎麼打回自己的臉上的。
補充:
我猜想那些把分享掛在嘴邊占人便宜的人,應該都有類似權益受損的受害經驗, 有些人遇到不幸, 會產生同理心, 有些人則會產生模仿的報復心理, 覺得自己吃虧的某部分, 要從人生中其他部分索討回來
真正的感情, 是不會用利益做交換的, 加強自信, 除了多參予公益多看成長心理書外,我覺得培養正當興趣, 尤其是藝術相關的興趣, 對獨立思考會很有幫助
我從事藝術相關的服務業好幾年, 來往的多是社會菁英分子, 也是第一次在網路亂逛聊到"分享"的利益問題(很抱歉我從未認為是道德問題), 我的工作涉及到的利益與拆帳有點複雜, 沒價值是會被馬上淘汰的
所以, 父母要為老年的自己著想, 千萬別養出以後要人家"懂分享"的窩囊廢小孩, 我父母從小到大要我分享, 所以我做我弟的功課, 我弟的玩具是我弟的, 我的也是我弟的, 最後我弟成為一個懂著如何要到分享的失敗者, 在我還要發給弟媳壓歲錢的隔年, 還要幫我弟買他名下的房子後, 我拒絕了
我父母的教育, 讓我和我弟活在2個世界, 難得版主讓我有感而發, 希望讓有緣看到的父母想一想, 別讓孩子把自己的愛與利益混為一談, 對他們的將來絕對有害
版主回覆：(04/07/2013 01:56:32 AM)
分享其實真的是利益問題，
只是大家都要包裝成道德問題，
老實說，首富不分享他的財富，應該不會有人罵他鐵公雞，也不會說他不可愛，
可是為何要這樣說孩子呢？
以前的人重男輕女，常常女生就被逼著要讓男孩，『分享』給男孩，搞得女生常常用東西去討愛，用『分享』去要別人的喜歡，
而兒子等著父母『分享』
人呀！
都不知道自己習以為常的東西，到最後怎麼打回自己的臉上的。
我又想了一想, 有些想法來"分享"
1. 涉及到利益時就要小心, 尤其是對那種會用道德包裝利益的人
2. 父母有時是因為自己社會行走的利益(比如感覺很有家教的面子之類),要勉強小孩分享時, 就要和小孩做一場利益的交換, 事成後給小孩更大的好處(如果虎妹的老公懂這點絕對是人生勝利組)
3. 鐵公雞是沒人愛, 但是, 要ㄧ些沒價值的人愛自己的理由是什麼?
4. 別人愛自己是因為要到好處, 那自己還是可憐的, 匿名捐錢會被罵少, 當義工會被嫌沒把勞動工作做到五星飯店水準, 是人之常情, 自己愛自己還是最重要
版主回覆：(04/07/2013 02:05:53 AM)
剛剛我把你說的這幾點，一點一點的說給我老公聽，
真的是太激賞了，印下來跟朋友好好的討論，
太棒了，很開心認識您。
我又想了一想, 有些想法來"分享"
1. 涉及到利益時就要小心, 尤其是對那種會用道德包裝利益的人
2. 父母有時是因為自己社會行走的利益(比如感覺很有家教的面子之類),要勉強小孩分享時, 就要和小孩做一場利益的交換, 事成後給小孩更大的好處(如果虎妹的老公懂這點絕對是人生勝利組)
3. 鐵公雞是沒人愛, 但是, 要ㄧ些沒價值的人愛自己的理由是什麼?
4. 別人愛自己是因為要到好處, 那自己還是可憐的, 匿名捐錢會被罵少, 當義工會被嫌沒把勞動工作做到五星飯店水準, 是人之常情, 自己愛自己還是最重要
版主回覆：(04/07/2013 02:05:53 AM)
剛剛我把你說的這幾點，一點一點的說給我老公聽，
真的是太激賞了，印下來跟朋友好好的討論，
太棒了，很開心認識您。
我以前也有這樣的想法，但時間一久，小孩大了些，認為他們聽得懂了，該「懂事」了，卻反而忘記當初的理念了。
謝謝分享與提醒
版主回覆：(04/07/2013 02:06:25 AM)
謝謝您，希望多一些善待孩子的人，謝謝！
我以前也有這樣的想法，但時間一久，小孩大了些，認為他們聽得懂了，該「懂事」了，卻反而忘記當初的理念了。
謝謝分享與提醒
版主回覆：(04/07/2013 02:06:25 AM)
謝謝您，希望多一些善待孩子的人，謝謝！
記得小時候總是被強迫分享自己的一切，因為是老大。
珍惜的玩具、努力好久存下來的撲滿….都＂必須＂跟弟弟妹妹分享，因為我是姊姊。
長大之後這些不愉快的回憶埋藏心底，在我跟先生計劃生二寶的同時，也在構思要怎麼說服大寶分享她的一切，不知不覺差點又讓這樣的惡性循環在孩子身上發生。
謝謝提醒
版主回覆：(04/07/2013 02:10:43 AM)
我最近剛生二寶，
才想到這個議題，
想想如果沒生二寶，那些玩具你還是會買給大寶，
後來二寶出生了，
大寶就要把玩具『分享』出來了，
那我不就是在害兩個孩子互相仇恨？
小的覺得我都是撿的，大的覺得我被搶了。
所以，媽媽放寬心，雖然有很多東西捨不得多花一次錢，
不過您看看我前面有一篇『練習』
會瞭解，每次的購物其實都是孩子練習的機會，
老二少買了一些，就少了練習的機會。
ＰＳ小孩的邏輯很奇怪，大人都買品質好的，小孩挑的東西其實都還好，放手讓孩子練習其實比媽媽自己買省多了。
記得小時候總是被強迫分享自己的一切，因為是老大。
珍惜的玩具、努力好久存下來的撲滿….都＂必須＂跟弟弟妹妹分享，因為我是姊姊。
長大之後這些不愉快的回憶埋藏心底，在我跟先生計劃生二寶的同時，也在構思要怎麼說服大寶分享她的一切，不知不覺差點又讓這樣的惡性循環在孩子身上發生。
謝謝提醒
版主回覆：(04/07/2013 02:10:43 AM)
我最近剛生二寶，
才想到這個議題，
想想如果沒生二寶，那些玩具你還是會買給大寶，
後來二寶出生了，
大寶就要把玩具『分享』出來了，
那我不就是在害兩個孩子互相仇恨？
小的覺得我都是撿的，大的覺得我被搶了。
所以，媽媽放寬心，雖然有很多東西捨不得多花一次錢，
不過您看看我前面有一篇『練習』
會瞭解，每次的購物其實都是孩子練習的機會，
老二少買了一些，就少了練習的機會。
ＰＳ小孩的邏輯很奇怪，大人都買品質好的，小孩挑的東西其實都還好，放手讓孩子練習其實比媽媽自己買省多了。
寫得真好, 該來自我反省一下~
版主回覆：(04/07/2013 02:11:06 AM)
謝謝您的鼓勵，祝福您
寫得真好, 該來自我反省一下~
版主回覆：(04/07/2013 02:11:06 AM)
謝謝您的鼓勵，祝福您
我記得老公有提到，我們不要介入孩子的相處，讓他們發展出自已一套待人處世的模式。事情有時沒有這麼嚴重。反而是大人過分擔心。(當然，有問題，有危險還是要出面。)所以我個人非常認同格主在女兒和那男孩"相處"時，是採取觀看的態度。我的孩子很喜歡看查理和蘿拉，我也陪看了好一陣子了，有一天我的孩子和我說，媽媽，查理和蘿拉的爸媽都不在咧，裏面都沒有大人咧…是啊，問題的產生和解決都在於孩子。而我們大人就好好地把正確的想法或是好的觀念帶給他們即可。
版主回覆：(04/07/2013 02:16:01 AM)
我記得有一個教授演講時候談到一個故事，
他說：『有個媽媽來問我，怎麼樣才可以把孩子教的跟你還有某某教授一樣，學識淵博又幽默？』
那個教授說：『我九歲的時候，媽媽就死了; 那個教授很小的時候，媽媽也死了。』
那個媽媽很生氣地說：『阿，教授你不就是要我早點死？』
我一直想著這個教授講的話，他很風趣，不過他說這件事情背後的意思就是，
少點父母的干涉，讓孩子有自己的天空，
也讓孩子多一點自己處理事情的練習，
有疑問，
回家聊天分享今天所見所聞的時候再來談，
太急著教，總是會壞事。
一起努力吧！
謝謝您的鼓勵與留言！
我記得老公有提到，我們不要介入孩子的相處，讓他們發展出自已一套待人處世的模式。事情有時沒有這麼嚴重。反而是大人過分擔心。(當然，有問題，有危險還是要出面。)所以我個人非常認同格主在女兒和那男孩"相處"時，是採取觀看的態度。我的孩子很喜歡看查理和蘿拉，我也陪看了好一陣子了，有一天我的孩子和我說，媽媽，查理和蘿拉的爸媽都不在咧，裏面都沒有大人咧…是啊，問題的產生和解決都在於孩子。而我們大人就好好地把正確的想法或是好的觀念帶給他們即可。
版主回覆：(04/07/2013 02:16:01 AM)
我記得有一個教授演講時候談到一個故事，
他說：『有個媽媽來問我，怎麼樣才可以把孩子教的跟你還有某某教授一樣，學識淵博又幽默？』
那個教授說：『我九歲的時候，媽媽就死了; 那個教授很小的時候，媽媽也死了。』
那個媽媽很生氣地說：『阿，教授你不就是要我早點死？』
我一直想著這個教授講的話，他很風趣，不過他說這件事情背後的意思就是，
少點父母的干涉，讓孩子有自己的天空，
也讓孩子多一點自己處理事情的練習，
有疑問，
回家聊天分享今天所見所聞的時候再來談，
太急著教，總是會壞事。
一起努力吧！
謝謝您的鼓勵與留言！
以前面對別人的搶奪，總是逼自己要”分享”。前陣子才想通，以為自己就是個小氣鬼，決定任性依照感覺行為，不再忍受任何不舒服的”分享”。看了妳的文章才知道原來這樣的決定不是從小氣鬼走向任性公主的歷程，而是從一個不懂得愛自己的人變成自愛的人。更因學會和真正的自己相處、尊重自己、愛自己，才懂得真正的分享。
真的感謝妳。
版主回覆：(04/07/2013 02:24:40 AM)
謝謝您的鼓勵，
我想當我們決定不再忍受任何不舒服的分享時，
要記得，
拒絕的時候，不要在心中一直批判自己，
那才是真正的放下
祝福您
很認同版主在41樓的回應, 如果有任何教育專業人士有緣看到這篇文章, 請認同自己的工作是有使命性的, 需要更多愛心耐心和專業的, 每個孩子都有不同的遺傳氣質, 已有這方面教育相關的研究, 應該說, 所有專業都是無止境的學習, 如果只在乎工作能賺取的錢, 錢是交換媒介, 把目標放在交換媒介上, 人生永遠找不到對自己的交代
我父親生前是有大學學歷的國立高中教師, 他是個為錢工作的老師, 除了課本相關教材外, 沒看過他涉獵任何教育相關知識, 也沒真正關心過任何學生, 他的人生並不快樂, 這也是我充滿言語和肢體暴力的黑暗家庭的原因之一, 以前我也因秉持自己的聰明欺侮過弱勢的同學, 我功課好, 才藝好, 常領導社團活動, 而且我幾乎沒補習, 現在年紀漸長, 仍後悔當年只因外表骯髒或成績差, 欺侮過ㄧ些同學, 做壞事的人, 往往是受苦最深的人, 唉! 版主寫部落格的愛心, 令我感動…謝謝!
版主回覆：(04/07/2013 02:34:28 AM)
偷偷的告訴你～～我也認識很多一本書教二十年，除了課本之外沒半點閱讀習慣的老師。
很多老師其實壓力很大，都覺得學生在找他們麻煩，所以容易扣上『不用功』『不努力』『不可愛』『找麻煩』的標籤，
只是，我不否認老師看的學生多，只是看得懂得又有幾個？
如果可以去瞭解孩子行為的背後，會不會狠下心來扣帽子？
那些『不用功』的孩子，是不是注意力缺失？是不是過動？是不是家庭裡面有太多的狀況？該提供哪樣的協助？
那些『不努力』的孩子，是不是用錯方法？是不是有那個問題點沒卡過？
那些『不可愛』的孩子，曾經遭遇了什麼？又有哪些點讓他成為這樣的孩子？
那些『找麻煩』的孩子，是透過這些事情，這些麻煩，想要讓大人看懂他求救的原因嗎？
其實這些孩子都需要幫忙，不只教養的問題，或許連孩子的父母或許都需要幫忙，
只是，老師在學校的體制之下，那種煩累與學校群體壓力下，能保有使命的人太少，太少了。
或許這些老師，也是被體制被逼著放在不該放的位置，
讓很多有使命的當不成老師，
當老師的，不是為了使命而來的。
這些人的人生，都不輕鬆。
很認同版主在41樓的回應, 如果有任何教育專業人士有緣看到這篇文章, 請認同自己的工作是有使命性的, 需要更多愛心耐心和專業的, 每個孩子都有不同的遺傳氣質, 已有這方面教育相關的研究, 應該說, 所有專業都是無止境的學習, 如果只在乎工作能賺取的錢, 錢是交換媒介, 把目標放在交換媒介上, 人生永遠找不到對自己的交代
我父親生前是有大學學歷的國立高中教師, 他是個為錢工作的老師, 除了課本相關教材外, 沒看過他涉獵任何教育相關知識, 也沒真正關心過任何學生, 他的人生並不快樂, 這也是我充滿言語和肢體暴力的黑暗家庭的原因之一, 以前我也因秉持自己的聰明欺侮過弱勢的同學, 我功課好, 才藝好, 常領導社團活動, 而且我幾乎沒補習, 現在年紀漸長, 仍後悔當年只因外表骯髒或成績差, 欺侮過ㄧ些同學, 做壞事的人, 往往是受苦最深的人, 唉! 版主寫部落格的愛心, 令我感動…謝謝!
版主回覆：(04/07/2013 02:34:28 AM)
偷偷的告訴你～～我也認識很多一本書教二十年，除了課本之外沒半點閱讀習慣的老師。
很多老師其實壓力很大，都覺得學生在找他們麻煩，所以容易扣上『不用功』『不努力』『不可愛』『找麻煩』的標籤，
只是，我不否認老師看的學生多，只是看得懂得又有幾個？
如果可以去瞭解孩子行為的背後，會不會狠下心來扣帽子？
那些『不用功』的孩子，是不是注意力缺失？是不是過動？是不是家庭裡面有太多的狀況？該提供哪樣的協助？
那些『不努力』的孩子，是不是用錯方法？是不是有那個問題點沒卡過？
那些『不可愛』的孩子，曾經遭遇了什麼？又有哪些點讓他成為這樣的孩子？
那些『找麻煩』的孩子，是透過這些事情，這些麻煩，想要讓大人看懂他求救的原因嗎？
其實這些孩子都需要幫忙，不只教養的問題，或許連孩子的父母或許都需要幫忙，
只是，老師在學校的體制之下，那種煩累與學校群體壓力下，能保有使命的人太少，太少了。
或許這些老師，也是被體制被逼著放在不該放的位置，
讓很多有使命的當不成老師，
當老師的，不是為了使命而來的。
這些人的人生，都不輕鬆。
我小時候不是家裡的人帶大的…當我第一次回到家裡時那無疑是一種震撼教育。
那時帶大我的姐姐讓我帶了很多很多東西回家，我問她為什麼要給我這麼多？這比我平常用的東西多太多了。
她說：「我們要分開啦，我希望這些可以替我陪著妳！」接著她一個個把每個東西拿出來告訴我，這個是哪天在路上看到我說很喜歡…說到最後她忽然不講話，「其實我只是怕妳忘記我……」當時自己不懂那是什麼情況，只知道包包裡的每個東西都很重要，我就抓緊那個對小孩來說很重的手提袋，把它提回家裡。
我跟父母介紹著包包裡的回憶，他們臉上笑著可是卻心不在焉，我問父母哪個地方可以讓我保存它們，他們發出了笑聲：「妳還小哪來這麼多想法，這些東西我就先幫妳收起來。」
然後，我看見了來家裡玩的表兄弟姊妹手上拿著似曾相似的玩具，我看見了母親把應該已經被收好卻出現在堂妹身上的裙子….
「這些東西為什麼會在妳這裡?」「因為姑姑說妳穿不了就給我了~」
「這台飛機是我的，你應該要跟我借」「是你的又怎樣?你媽媽說借我就借我、給我就給我!!」
「媽媽可以告訴我為什麼妳要把我的東西給別人嗎？」「你用不到了就分給你表弟他們比較不浪費啊。」「可是那是我的東西你要問我啊」「什麼叫做你的我的，你的哪個東西不是我給的？真的很不可愛!」
不久，母親拿出一本繪本，說：「你要把東西分給別人，人家才會跟你玩!來，把這本繪本送給你表妹!」
我記得那時候的自己很不高興，我看著被丟在角落、裡面已經空蕩蕩的手提袋又是生氣又是難過，連作文題目要寫我的家庭時我告訴老師我寫不出來。
大人很多不經意的態度、言語，在小孩眼中都清清楚楚，常常我們在說父母生我養我的恩情無法回報，但當這觀念變成：『我生你養你所以你要回報我』時就通通扭曲了。每個父母都當過小孩，卻在成為父母後，忘記曾經是小孩的自己。
這篇文章讓我想起記憶中最不喜歡的過去，那個被強迫著拿出寶貝的自己，希望能有越來越多願意尊重孩子、願意跟孩子溝通交心的大人 : ) 謝謝您的分享。
版主回覆：(04/07/2013 02:48:25 AM)
你的這個回憶，讓我心裡好痛噢！
很抱歉我的文章挑起了你很痛很痛的那個點，真的很抱歉。
前陣子，我爸爸在清娘家的房子，說要把我房間的那堆『垃圾』清走，
我馬上開了車子下台中，
狠狠的發飆，
在他心中無聊的信，其實是情書。
在他心中不會看的書，其實裡面有很多的記憶。
在他心中壞掉的音樂盒，其實是初戀的禮物。
父母丟掉的『垃圾』，或許是我們心中很重很重的存在。
一直到現在，我也一直很努力地在瞭解，有時候在我們看起來不過是一坨衛生紙，在孩子看起來是他的『作品』
那枯掉的樹葉，孩子當成寶，原來那是跟爸爸出去玩，爸爸撿給她的記憶。
我在想，如果有人把父母打罵孩子，丟掉孩子寶物，強迫逼著分享的臉拍下來，想想孩子每天看這樣的面孔，還會覺得父母是愛他們的？還會覺得即使長大後，我有能力了，還是想跟父母在一起嗎？
或許，『孝順』這個大帽子要一直扣著，最大的原因在於，父母也知道，如果不扣這個帽子，孩子大概也不願意跟他們相處了。
祝福您，也謝謝您在傷口打開的時候，跟我分享你的故事。
謝謝！
也很開心認識版主!
看了ㄧ些網友對這篇文章的迴響, 我覺得東方文化的家長常犯這種不尊重小孩的習慣, 應該是"把小孩當自己財產"的傳統思維影響, 家家有本難念的經, 我對人性的觀察還有幾條想分享
1. 管理上是"不患寡, 只患不均", 家長如果要自己的子女能手足親愛, 千萬別強迫子女分享給其他子女, 而是要制定相處的遊戲規則, 讓子女能遵守, 也能讓他們自己找到未來成年與他人共處, 甚至管理團隊的能力
2. 成功很難複製, 像別人一樣"成功", 必是追隨者沒特色而平凡, 平凡也很好, 但不甘平凡又不用心找對方法努力, 就對心理健康不好, 教育子女要找到子女的興趣, 專精於興趣發展出自己的特色, 就算沒父母長輩指導, 每個人對自己也能這麼規劃和實行, 對自我成就和心理健康有很大的幫助, 這就是我認為人人都有使命, 但要自己找到, 尤其是教育這行業, 使命感是最重要的部分, 如果缺乏使命感對自己的心理健康不利, 很多教職人員因長久處在沒被否定的環境, 進而喪失進步的動力, 對其聰明才智實在是可惜!
3. 還沒成功是因為經歷的失敗不夠多, 還沒成熟是因為人生的挫折太少, 成功者不是來自環境的優渥或者夠努力夠僥倖, 而是歷經淬鍊, 忍人所不能忍, 每個關卡都能更進步更強大
這世界本來就是有實力的人的世界, 當自己有實力, 才有給予和分享的能力, 家人相處, 其實沒那麼複雜, 用一點小智慧和EQ, 就能皆大歡喜, 畢竟彼此是有愛與親情做連結, 我的原生家庭比虎妹的經驗糟很多, 可能已經要到談法律自保的程度, 也因為他們, 我的社會化程度高了點, 所以人生的正與負, 要靠自己決定, 吃虧就是占便宜, 趁機看清某些人的人性, 並做妥適的應對, 對自己的未來絕對會是正面的經驗
謝謝版主讓我認真想了人性的問題,很久沒動腦, 動一動感覺很好, 謝謝!
版主回覆：(04/17/2013 12:49:35 AM)
謝謝你的動腦，也讓我受益很多，謝謝！
很多父母覺得要給孩子失敗的經驗，其實是給『傷害』，
而該讓孩子遇到的後果，卻不讓他遇到。
例如該跌倒的時候，就不要先烙狠話，陪孩子一起評估一起瞭解，就算孩子想去衝，那就去吧！
台灣很多父母以為給的是『成長』其實都是傷害。
也很開心認識版主!
看了ㄧ些網友對這篇文章的迴響, 我覺得東方文化的家長常犯這種不尊重小孩的習慣, 應該是"把小孩當自己財產"的傳統思維影響, 家家有本難念的經, 我對人性的觀察還有幾條想分享
1. 管理上是"不患寡, 只患不均", 家長如果要自己的子女能手足親愛, 千萬別強迫子女分享給其他子女, 而是要制定相處的遊戲規則, 讓子女能遵守, 也能讓他們自己找到未來成年與他人共處, 甚至管理團隊的能力
2. 成功很難複製, 像別人一樣"成功", 必是追隨者沒特色而平凡, 平凡也很好, 但不甘平凡又不用心找對方法努力, 就對心理健康不好, 教育子女要找到子女的興趣, 專精於興趣發展出自己的特色, 就算沒父母長輩指導, 每個人對自己也能這麼規劃和實行, 對自我成就和心理健康有很大的幫助, 這就是我認為人人都有使命, 但要自己找到, 尤其是教育這行業, 使命感是最重要的部分, 如果缺乏使命感對自己的心理健康不利, 很多教職人員因長久處在沒被否定的環境, 進而喪失進步的動力, 對其聰明才智實在是可惜!
3. 還沒成功是因為經歷的失敗不夠多, 還沒成熟是因為人生的挫折太少, 成功者不是來自環境的優渥或者夠努力夠僥倖, 而是歷經淬鍊, 忍人所不能忍, 每個關卡都能更進步更強大
這世界本來就是有實力的人的世界, 當自己有實力, 才有給予和分享的能力, 家人相處, 其實沒那麼複雜, 用一點小智慧和EQ, 就能皆大歡喜, 畢竟彼此是有愛與親情做連結, 我的原生家庭比虎妹的經驗糟很多, 可能已經要到談法律自保的程度, 也因為他們, 我的社會化程度高了點, 所以人生的正與負, 要靠自己決定, 吃虧就是占便宜, 趁機看清某些人的人性, 並做妥適的應對, 對自己的未來絕對會是正面的經驗
謝謝版主讓我認真想了人性的問題,很久沒動腦, 動一動感覺很好, 謝謝!
版主回覆：(04/17/2013 12:49:35 AM)
謝謝你的動腦，也讓我受益很多，謝謝！
很多父母覺得要給孩子失敗的經驗，其實是給『傷害』，
而該讓孩子遇到的後果，卻不讓他遇到。
例如該跌倒的時候，就不要先烙狠話，陪孩子一起評估一起瞭解，就算孩子想去衝，那就去吧！
台灣很多父母以為給的是『成長』其實都是傷害。
對了! 我在家從一開始就說, 這個家我就是老大, 如果我以後去住小孩家, 小孩就是老大, 所以我小孩一開始就知道, 童書和玩具都是要和手足分享的, 我當初只生老大時, 他生性非常霸道(這是家族血脈相傳的個性), 我怕他不懂相處和分享, 以後出社會成為失敗者, 後來就生老二, 很多規定都是小的還沒出生就講好, 遵守的人當然有獎勵, 我比較不傾向用買玩具或吃東西做獎勵, 睡前抱著孩子說孩子指定我要說的故事(平常不能指定), 或者帶他出去踏青, 都是很棒的陪伴獎勵
也許版主下次開個文章的討論區, 讓來自各方的網友集思廣益, 研究如何做會更好的方法, 比如很多人需要"如何做"的創意, 能夠用腦袋解決問題又不傷和氣與感情, 就會是最棒的!
版主回覆：(04/17/2013 12:53:01 AM)
我都是用臉書的同好會來跟大家互動，
不過因為最近很忙，所以互動的也不多，
我想等過陣子會多弄些活動讓一些媽媽有互動，
這樣我也能夠認識更多的孩子
對了! 我在家從一開始就說, 這個家我就是老大, 如果我以後去住小孩家, 小孩就是老大, 所以我小孩一開始就知道, 童書和玩具都是要和手足分享的, 我當初只生老大時, 他生性非常霸道(這是家族血脈相傳的個性), 我怕他不懂相處和分享, 以後出社會成為失敗者, 後來就生老二, 很多規定都是小的還沒出生就講好, 遵守的人當然有獎勵, 我比較不傾向用買玩具或吃東西做獎勵, 睡前抱著孩子說孩子指定我要說的故事(平常不能指定), 或者帶他出去踏青, 都是很棒的陪伴獎勵
也許版主下次開個文章的討論區, 讓來自各方的網友集思廣益, 研究如何做會更好的方法, 比如很多人需要"如何做"的創意, 能夠用腦袋解決問題又不傷和氣與感情, 就會是最棒的!
版主回覆：(04/17/2013 12:53:01 AM)
我都是用臉書的同好會來跟大家互動，
不過因為最近很忙，所以互動的也不多，
我想等過陣子會多弄些活動讓一些媽媽有互動，
這樣我也能夠認識更多的孩子
我們家常常出現的對話是，
姐姐：媽媽，妹妹不分享！
妹妹：這是我的，我不想借。
大人：妹妹要分享喔！
妹妹開始大哭。
現在看到此文章，真覺得不該強迫孩子分享。
但是妹妹開心時就會很主動的把她畫的圖送給姐姐，或把好吃的留下來等放學回來的姐姐吃。
我想，小孩心中真的都會衡量，如果我們大人平日是以愛的方式讓小孩感受到，媽媽覺得好吃的想讓你也嚐嚐，看到漂亮的有趣的事物也興奮的邀你一起看，自然而然，他們也是這樣對待我。
謝謝你的啟示，我也是忠實讀者。
版主回覆：(04/22/2013 02:04:11 AM)
謝謝妳！
謝謝妳的鼓勵，也謝謝妳分享妳跟孩子之間將有不同的改變。
謝謝
我們家常常出現的對話是，
姐姐：媽媽，妹妹不分享！
妹妹：這是我的，我不想借。
大人：妹妹要分享喔！
妹妹開始大哭。
現在看到此文章，真覺得不該強迫孩子分享。
但是妹妹開心時就會很主動的把她畫的圖送給姐姐，或把好吃的留下來等放學回來的姐姐吃。
我想，小孩心中真的都會衡量，如果我們大人平日是以愛的方式讓小孩感受到，媽媽覺得好吃的想讓你也嚐嚐，看到漂亮的有趣的事物也興奮的邀你一起看，自然而然，他們也是這樣對待我。
謝謝你的啟示，我也是忠實讀者。
版主回覆：(04/22/2013 02:04:11 AM)
謝謝妳！
謝謝妳的鼓勵，也謝謝妳分享妳跟孩子之間將有不同的改變。
謝謝
好同意 Antonia 媽媽說的，其實我們沒有人是「應該」要分享東西給別人的，
不過關於孩子願不願意分享自己的玩具等私物，我想除了心情之外，
父母親和周遭大人的身教言教也是相當重要的，
不可誤以為孩子某天就會忽然想通，願意和別人分享自己的所有物 XD
也由此可見，是因為 Antonia 媽媽本身的教養就好，女兒才會學會愛弟弟、家人，
以至於開心地想將自己喜歡的東西分享予你們。
關於您的對其他網友的回覆中提到將玩具等物品歸為孩子所有物，
讓他們學習保管，並且擁有是否分享的決定權，這點也是很讓人贊同的，
因為看過太多父母都以金錢要脅自己的孩子「有錢就是老大」，
（不聽話就對孩子說，你擁有的一切都是我給的，所以我說了算…
不管是學業、事業，乃至於住所、婚姻抉擇 @______@）
我才知道原來自己的父母幾乎從未這樣對待過我，深感幸福 >///<
這是第一次讀您的文章，之後必定要細細看完您其他的好文！
版主回覆：(04/22/2013 02:05:36 AM)
謝謝您的鼓勵，
妳真的很幸福，有很棒很棒的父母。
好同意 Antonia 媽媽說的，其實我們沒有人是「應該」要分享東西給別人的，
不過關於孩子願不願意分享自己的玩具等私物，我想除了心情之外，
父母親和周遭大人的身教言教也是相當重要的，
不可誤以為孩子某天就會忽然想通，願意和別人分享自己的所有物 XD
也由此可見，是因為 Antonia 媽媽本身的教養就好，女兒才會學會愛弟弟、家人，
以至於開心地想將自己喜歡的東西分享予你們。
關於您的對其他網友的回覆中提到將玩具等物品歸為孩子所有物，
讓他們學習保管，並且擁有是否分享的決定權，這點也是很讓人贊同的，
因為看過太多父母都以金錢要脅自己的孩子「有錢就是老大」，
（不聽話就對孩子說，你擁有的一切都是我給的，所以我說了算…
不管是學業、事業，乃至於住所、婚姻抉擇 @______@）
我才知道原來自己的父母幾乎從未這樣對待過我，深感幸福 >///<
這是第一次讀您的文章，之後必定要細細看完您其他的好文！
版主回覆：(04/22/2013 02:05:36 AM)
謝謝您的鼓勵，
妳真的很幸福，有很棒很棒的父母。
您好！謝謝您分享的這些想法，獲益良多，
但想請問，您是多大開始和孩子理性對話？
因為我的寶寶還不滿8個月，
她還聽不懂，也無法溝通，
是不是要從現在開始不斷不斷的說給她聽？
(因為您之前好像有提到餵奶時被寶寶拉頭髮，就會表達您的情緒讓她知道)
但是她聽不懂，甚至不想聽時(例如我家寶寶現在進入愛尖叫期)
您會怎麼處理？
謝謝
版主回覆：(04/22/2013 02:13:38 AM)
我的經驗是，孩子不管多大，
就算聽不懂，當您的眼睛跟她同個高度，
很尊重的語氣對她慢慢說
孩子即使不一定懂，
也能感受到您的尊重。
尊重是互相的，尊重孩子也尊重自己，所以我會表達我的感受，
寶寶用尖叫回應代表他還有情緒，先穩定情緒再說，我記得我第一本書有寫到孩子很小的時候，我怎麼陪著孩子穩定情緒，
孩子八個多月，先學著把很高昂的情緒緩下來，
媽媽也學著找出穩定孩子情緒的方法，
這樣以後孩子就算很氣很氣，
媽媽也懂該如何先穩定孩子情緒
這是這個階段要學的，
不要太急著『教』
因為父母一急就會淪為說教，
也容易誤會孩子的心意
孩子會反感的。
祝福您
您好！謝謝您分享的這些想法，獲益良多，
但想請問，您是多大開始和孩子理性對話？
因為我的寶寶還不滿8個月，
她還聽不懂，也無法溝通，
是不是要從現在開始不斷不斷的說給她聽？
(因為您之前好像有提到餵奶時被寶寶拉頭髮，就會表達您的情緒讓她知道)
但是她聽不懂，甚至不想聽時(例如我家寶寶現在進入愛尖叫期)
您會怎麼處理？
謝謝
版主回覆：(04/22/2013 02:13:38 AM)
我的經驗是，孩子不管多大，
就算聽不懂，當您的眼睛跟她同個高度，
很尊重的語氣對她慢慢說
孩子即使不一定懂，
也能感受到您的尊重。
尊重是互相的，尊重孩子也尊重自己，所以我會表達我的感受，
寶寶用尖叫回應代表他還有情緒，先穩定情緒再說，我記得我第一本書有寫到孩子很小的時候，我怎麼陪著孩子穩定情緒，
孩子八個多月，先學著把很高昂的情緒緩下來，
媽媽也學著找出穩定孩子情緒的方法，
這樣以後孩子就算很氣很氣，
媽媽也懂該如何先穩定孩子情緒
這是這個階段要學的，
不要太急著『教』
因為父母一急就會淪為說教，
也容易誤會孩子的心意
孩子會反感的。
祝福您
就跟愛一樣，自己先學會怎麼愛自己，就會懂得怎麼愛別人。
小時候得不到的，往往會變成長大後，會賺錢了，想要"蒐集"的物品…
『語言』好玩的地方是，從我的嘴巴講出來的，不是你相不相信的問題，
是我一直強化自己的潛意識，因為我相信我就會這樣做!
所以必須小心自己的詞彙…
很多人不懂這個…. 腦袋想要好的，嘴巴卻一直說不好!! XD
很高興拜讀您的文章!
非常贊成"已經贈與"的物品，所有權屬於受方，怎麼處理都是受方全權，
而不是我出錢我就是老大，聽我的! 這真的很糟糕!
我們家是這樣，出去哪邊玩是老婆找地方，因為我知道我去哪邊玩都好，
重點是"陪伴家人"，是我開車另一個責任便是"快樂出門、平安回家"，
吃飯也大多是這樣(所以我很好養?? XD)
版主回覆：(04/22/2013 02:16:24 AM)
哈哈哈，有一個好養的老公，是老婆的幸福。
有些男人出門就一直喊『不可以買這個』『不要買那個』
或者因為停車大發脾氣，
其實真的重點在於陪家人，
就算塞在路上，會開心的還是會開心。
只要心態對了，
真的去哪裡都好玩。
謝謝您的留言鼓勵
就跟愛一樣，自己先學會怎麼愛自己，就會懂得怎麼愛別人。
小時候得不到的，往往會變成長大後，會賺錢了，想要"蒐集"的物品…
『語言』好玩的地方是，從我的嘴巴講出來的，不是你相不相信的問題，
是我一直強化自己的潛意識，因為我相信我就會這樣做!
所以必須小心自己的詞彙…
很多人不懂這個…. 腦袋想要好的，嘴巴卻一直說不好!! XD
很高興拜讀您的文章!
非常贊成"已經贈與"的物品，所有權屬於受方，怎麼處理都是受方全權，
而不是我出錢我就是老大，聽我的! 這真的很糟糕!
我們家是這樣，出去哪邊玩是老婆找地方，因為我知道我去哪邊玩都好，
重點是"陪伴家人"，是我開車另一個責任便是"快樂出門、平安回家"，
吃飯也大多是這樣(所以我很好養?? XD)
版主回覆：(04/22/2013 02:16:24 AM)
哈哈哈，有一個好養的老公，是老婆的幸福。
有些男人出門就一直喊『不可以買這個』『不要買那個』
或者因為停車大發脾氣，
其實真的重點在於陪家人，
就算塞在路上，會開心的還是會開心。
只要心態對了，
真的去哪裡都好玩。
謝謝您的留言鼓勵
我想請問一下如果兒子每次拿什麼東西或要抱抱都指定某個人做，不依他的意思就大哭鬧，這有什麼好方法嗎？另如果事事都要自己做但某些事是有危險或是電器用品會弄壞，不依他的意思就哭鬧怎麼辦
版主回覆：(04/22/2013 02:21:57 AM)
ㄟ～最近我女兒也會這樣，
弟弟出生後，為了討愛就會要求東要求西，
我剛剛寫一篇文，不過還沒考慮貼出來，
我的方法是溫柔且堅定地拒絕，孩子哭了我會說：『我知道你被拒絕的感覺不好受，我陪你度過這種感覺。』陪著他處理自己的情緒，爸媽可以陪伴不說話，等他情緒過。
等他情緒好之後『我知道被拒絕的感覺不好受，不過我還是有我的拒絕權，請你尊重我。』
陪著孩子一次次練習吧
我想請問一下如果兒子每次拿什麼東西或要抱抱都指定某個人做，不依他的意思就大哭鬧，這有什麼好方法嗎？另如果事事都要自己做但某些事是有危險或是電器用品會弄壞，不依他的意思就哭鬧怎麼辦
版主回覆：(04/22/2013 02:21:57 AM)
ㄟ～最近我女兒也會這樣，
弟弟出生後，為了討愛就會要求東要求西，
我剛剛寫一篇文，不過還沒考慮貼出來，
我的方法是溫柔且堅定地拒絕，孩子哭了我會說：『我知道你被拒絕的感覺不好受，我陪你度過這種感覺。』陪著他處理自己的情緒，爸媽可以陪伴不說話，等他情緒過。
等他情緒好之後『我知道被拒絕的感覺不好受，不過我還是有我的拒絕權，請你尊重我。』
陪著孩子一次次練習吧
從版大的經驗，我好像看到左派與右派經濟思想的起源。
版主回覆：(04/22/2013 02:23:55 AM)
哇！下次來交流一下吧！
從版大的經驗，我好像看到左派與右派經濟思想的起源。
版主回覆：(04/22/2013 02:23:55 AM)
哇！下次來交流一下吧！
謝謝版主的分享，我的兩個孩子差距一歲半，大寶三歲多，這三年來，分享教育對我來說一直是個很重要的課題，讀了一些教養書，也讀過幾篇部落格文章，心中有一些雜感，你的分享，恰恰整理了這些雜感，還有我心中沒有理清的想法。
我很認同你說的，孩子天生就會分享，其實很多時候是大人一點一滴的抹煞了孩子心中想分享的心情。我的大寶三歲多，很久以前開始，當他手上拿了餅乾或是巧克力，他會掰成大大小小好幾片，爸爸一片、媽媽一片、阿公一片、阿嬤一片、妹妹一片，我會要大家開心的收下，給他一個微笑謝謝他，其實不需要大道理，因為他看過我這樣做，把一塊小小的蛋糕平分給所有家人，即使只分得一人一口，我也不嫌麻煩。我相信有很多老一輩的在遇到小小孩拿著餅乾請他吃時，會笑笑地說「不用了，這是你愛吃的，你自己吃就好。」我想信久而久之，這孩子大概就不會分享了。所以我會要求身邊的大人，開心地收下，並且很開心地在孩子面前吃下去，即使他分享的只是碎屑，那代表他實在太喜歡了，捨不得，可是，這是孩子考慮過後的決定啊~雖然偶爾我會對他撒嬌的說，媽媽還要!!
現在三歲多的大寶，在餐桌上發現只有他跟妹妹有最愛的蔥蛋時，會拿起他的湯匙，給每個大人分一湯匙炒蛋，當餐桌上只有一顆滷蛋時，不管我平分成兩分給他和妹妹，或是平分成四分，爸爸媽媽都有，他也不會像一開始的爭著全要，而是開心的點點頭，大家都吃到了。
還有，之前在百貨公司血拚集點，只換得了一隻小布偶，不夠換兩隻，我也不贊同甚麼都給他們，所以我對兩小說，你們都有好多隻布偶陪你們睡覺，但是最近阿嬤都睡不好，所以我要送給阿嬤，你們想要抱抱時，要跟阿嬤借。原先我並不抱任何希望，沒想到兩小很遵守約定，拿之前一定先問過阿嬤，要睡覺了一定會還給阿嬤。
看了版主的分享，我懂了，當你尊重孩子的物權，孩子自然尊重你的，而你把分享當作喝水一樣自然的事，隨時身教示範，不需要大道理，不須要強迫，只需要輕輕提點，還有一點耐心與時間，孩子是很願意分享的。
PS. 不過看了版主的最新文章，我想接下來就是學習拒絕與接受拒絕的藝術了~
版主回覆：(04/22/2013 02:29:24 AM)
謝謝您的分享，您真的是個很棒的媽媽呀！
所以有這麼棒的孩子，
真的！當孩子用他的手拿給我們吃的東西，就算粘答答的，即使要拒絕，我也會謝謝她想跟我分享的心情。
老實說，我的文章是想到什麼就寫什麼，
我不是老師，只是一個很平凡的媽媽，想寫什麼就寫什麼了，只是很僥倖得到大家的鼓勵，分享，只是希望能更多人善待孩子罷了。
謝謝版主的分享，我的兩個孩子差距一歲半，大寶三歲多，這三年來，分享教育對我來說一直是個很重要的課題，讀了一些教養書，也讀過幾篇部落格文章，心中有一些雜感，你的分享，恰恰整理了這些雜感，還有我心中沒有理清的想法。
我很認同你說的，孩子天生就會分享，其實很多時候是大人一點一滴的抹煞了孩子心中想分享的心情。我的大寶三歲多，很久以前開始，當他手上拿了餅乾或是巧克力，他會掰成大大小小好幾片，爸爸一片、媽媽一片、阿公一片、阿嬤一片、妹妹一片，我會要大家開心的收下，給他一個微笑謝謝他，其實不需要大道理，因為他看過我這樣做，把一塊小小的蛋糕平分給所有家人，即使只分得一人一口，我也不嫌麻煩。我相信有很多老一輩的在遇到小小孩拿著餅乾請他吃時，會笑笑地說「不用了，這是你愛吃的，你自己吃就好。」我想信久而久之，這孩子大概就不會分享了。所以我會要求身邊的大人，開心地收下，並且很開心地在孩子面前吃下去，即使他分享的只是碎屑，那代表他實在太喜歡了，捨不得，可是，這是孩子考慮過後的決定啊~雖然偶爾我會對他撒嬌的說，媽媽還要!!
現在三歲多的大寶，在餐桌上發現只有他跟妹妹有最愛的蔥蛋時，會拿起他的湯匙，給每個大人分一湯匙炒蛋，當餐桌上只有一顆滷蛋時，不管我平分成兩分給他和妹妹，或是平分成四分，爸爸媽媽都有，他也不會像一開始的爭著全要，而是開心的點點頭，大家都吃到了。
還有，之前在百貨公司血拚集點，只換得了一隻小布偶，不夠換兩隻，我也不贊同甚麼都給他們，所以我對兩小說，你們都有好多隻布偶陪你們睡覺，但是最近阿嬤都睡不好，所以我要送給阿嬤，你們想要抱抱時，要跟阿嬤借。原先我並不抱任何希望，沒想到兩小很遵守約定，拿之前一定先問過阿嬤，要睡覺了一定會還給阿嬤。
看了版主的分享，我懂了，當你尊重孩子的物權，孩子自然尊重你的，而你把分享當作喝水一樣自然的事，隨時身教示範，不需要大道理，不須要強迫，只需要輕輕提點，還有一點耐心與時間，孩子是很願意分享的。
PS. 不過看了版主的最新文章，我想接下來就是學習拒絕與接受拒絕的藝術了~
版主回覆：(04/22/2013 02:29:24 AM)
謝謝您的分享，您真的是個很棒的媽媽呀！
所以有這麼棒的孩子，
真的！當孩子用他的手拿給我們吃的東西，就算粘答答的，即使要拒絕，我也會謝謝她想跟我分享的心情。
老實說，我的文章是想到什麼就寫什麼，
我不是老師，只是一個很平凡的媽媽，想寫什麼就寫什麼了，只是很僥倖得到大家的鼓勵，分享，只是希望能更多人善待孩子罷了。
我今年30多歲，很巧的在30多年前我媽媽教育我們姊妹的時候也是用跟版主類似的概念。
我爸爸那邊的人非常傳統，簡單來說就是墨守成規，不會思考以前的觀念到底有沒有甚麼問題。總之就是概括接收，然後以此教育下一代(我個人覺得是不太勤勞)。
我媽媽比較洞悉人性，在我妹妹出世之後，凡事盡量講求公平。
我有的妹妹也一定有，要有新衣服就兩件，要有新玩具就兩個。
長大一點就問妳要甚麼她要甚麼，如果都選不一樣的可以交換玩(當然是教我們開口要用借的。)。
還有再大一點，物慾滿盈的時候教育我：只可以拿屬於自己的東西，不屬於自己的不可以拿。
老實說，留言裡面小孩當小孩，還堅持用傳統觀念教育的家長，要是遇到我這樣把小時候的事都記得清楚，記憶力還不錯，日後律己甚嚴的小孩，可能會是一種困擾。因問曾經父母怎麼教我的，我都會用在你們的身上。
我曾經不可以稱做一個[小孩]，而是一塊[海綿]。
我吸收父母給我的觀念，再拿去社會上驗證，思考，改進。
驗證是我的思考邏輯是對的，還是父母說的話是對的。
老實說，我覺得我父母給我的大方向都是對的，但是左法因環境不同而需要調整。
我跟我妹妹因為我媽媽聰明的教育，至今感情非常好。
我們都老大不小了，還是每天睡在同一張床，還是隨時可以聊到半夜或天亮。
我們是好姊妹，也是好朋友，也是比父母還理解對方的人。
人生求甚麼？不就求一個了解。
看到周圍很少有兄弟姊妹的感情如我們這般好。老實說我覺得很感謝、也很慶幸我的媽媽用心的教導。
小孩總有一天會長大，從出生開始就擁有自己獨立的思想。
父母不應該以為[因為她是小孩，所以我可以隨心所欲地操控她]。
當她小的時候不會反抗，不能反抗，不知道怎麼反抗。
可是當日漸長大，他對你的態度，就是他對你的評價。
[評價]這個東西是非常主觀的，不分甚麼樣的人際關係都依樣會產生，無關孝順不孝順。像我男朋友算孝順的，他也會跟我講一些他父母的不是。
因為只要是人，就是有其獨立性，有其自主性，有其需要被滿足的人格部分。
從他是嬰兒就開始了。
作者只是像我媽媽一樣用教育的方式慢慢導引人性的醜惡為社會所能接受，取得一個平衡，但不是用強迫的方式。
請注意，任何人(動物)都不喜歡被強迫。
如果你不愛，做為小孩，一個人，也不喜歡。
作者所說的，小時候被教分享，長大之後理所當然認為應當分享父母的財物是很合邏輯的。至少在我們家，我和我妹就一致覺得，我父母的錢是他們的，不是我們的，所以也沒有所謂的理所當然。他們的東西，我們要去拜託，要去說服，他們當然也有可能會拒絕。同事我媽媽也會覺得，錢她有自己的規劃，如果有餘力的話就可以幫助我們，沒有的話請我們自己努力。
我和我的妹妹也都沒有意見。
反而是他們有時候提起要留錢給我們種種事情，我們會希望他們好好的自己花光。
不要讓自己的人生有遺憾。
這是父母和子女對彼此人生的一種祝福和體貼。
對傳統觀念連思考都不思考，就捍衛著和教導給小孩的父母，難道不需要多用點心和腦筋嗎？
男女都是當父母開始才學習當父母，有些人可能考試成績不錯，學業成績也不差，國問閱讀能力測驗更是高分，卻在出社會的時候，一邊看著別人的文章，一邊融入自己的情緒和主觀意識，沒辦法好好理解作者的原意就發表意見。
老實說，這種做法，跟我在YAHOO新聞底下看到的酸民非常像。
而這樣無法理解別人的父母，要怎麼理解自己的孩子，是不是迷名不理解但是自以為理解孩子，我覺得都是很大的問題。
很多人受傳懂得分享教育，扭曲了人本來有的性格，到了社會上也許讓人喜愛，但是卻不喜歡自己。甚至變得無法明辨是非對錯。
請問這真的是好的嗎？
人生裡，除了自己，其他人都是配角。
所以舍下自己的界限，維護自己的權益，甚至去協調，都是每個人應該學習的事。
這種簡單的觀念，會擴大到：以後別人侵害你的權益的時候，你是選擇忍氣吞聲還是勇敢舉發。不論事身邊的人，還是大至國家領導人對人民權益的侵害。
以小見大，見微知著。
父母的責任是交出能滿足自己進而體貼別人的孩子，不是表面大方其實比誰都自私骯髒的假面騎士。
那些父母在教育孩子之前，應該多修點人類心理學。
在這個社會，心理學是非常重要的。
版主回覆：(04/22/2013 02:57:43 AM)
看著您的回應，真的覺得您的父母很了不起，
不管是思維觀念與表達的方式真的都很棒，
謝謝您，
讓我知道原來十幾年前就有這樣尊重孩子的父母，
謝謝您，
讓我知道這樣父母教養大的孩子有多棒，
謝謝！
謝謝你讓我上了珍貴的一課…
平常我都讓我的小孩要分享~
尤其面對比她小的小孩想要搶奪他的玩具時，
總是為了表現大方而希望他"懂得分享"…
現在我才發現當下女兒難過的心情其實是被逼的….
謝謝你~我該重新給女兒新的觀念~
每個人都有支配自己物品的自主權，我也該如此的更尊重她這一塊~
版主回覆：(04/22/2013 02:59:36 AM)
謝謝您，
謝謝您不覺得被質疑做法而選擇讓女兒擁有自己的物權與決定權，
謝謝您，相信我，您的孩子值得您所有的尊重
謝謝你讓我上了珍貴的一課…
平常我都讓我的小孩要分享~
尤其面對比她小的小孩想要搶奪他的玩具時，
總是為了表現大方而希望他"懂得分享"…
現在我才發現當下女兒難過的心情其實是被逼的….
謝謝你~我該重新給女兒新的觀念~
每個人都有支配自己物品的自主權，我也該如此的更尊重她這一塊~
版主回覆：(04/22/2013 02:59:36 AM)
謝謝您，
謝謝您不覺得被質疑做法而選擇讓女兒擁有自己的物權與決定權，
謝謝您，相信我，您的孩子值得您所有的尊重
借轉FB。
並請版主同意我在上課時提出與學生分享。
版主回覆：(04/22/2013 03:02:30 AM)
歡迎分享，
也謝謝您願意跟學生們討論，謝謝！
借轉FB。
並請版主同意我在上課時提出與學生分享。
版主回覆：(04/22/2013 03:02:30 AM)
歡迎分享，
也謝謝您願意跟學生們討論，謝謝！
寫得好棒
版主回覆：(04/22/2013 03:02:44 AM)
謝謝您的鼓勵
推！很幸運能夠看到這篇網誌，因為我就是長久以來被壓榨的分享者。
謝謝妳知識分享，很開心！引用了！
版主回覆：(04/22/2013 03:03:00 AM)
謝謝您！
也祝福您
推！很幸運能夠看到這篇網誌，因為我就是長久以來被壓榨的分享者。
謝謝妳知識分享，很開心！引用了！
版主回覆：(04/22/2013 03:03:00 AM)
謝謝您！
也祝福您
看ㄌ這篇文章我ㄉ想法也有所領悟ㄌ…
我也是兩ㄍ小孩ㄉ媽…我和我先生都跟大部分ㄉ父母一樣說做ㄌ同樣ㄉ事
(我和我先生都會跟哥哥說東西要跟妹妹分享因為你是哥哥ㄌ)
(我先生則是都跟哥哥說東西我買ㄉ你有出錢ㄇ??)
這兩種說法都是不好ㄉ…會誤導ㄌ孩子…
感謝你ㄉ文章…讓我想法有所改變…
版主回覆：(04/22/2013 03:06:29 AM)
謝謝您，
願意為了孩子改變，
這對我來說，是最好的鼓勵，謝謝！
看ㄌ這篇文章我ㄉ想法也有所領悟ㄌ…
我也是兩ㄍ小孩ㄉ媽…我和我先生都跟大部分ㄉ父母一樣說做ㄌ同樣ㄉ事
(我和我先生都會跟哥哥說東西要跟妹妹分享因為你是哥哥ㄌ)
(我先生則是都跟哥哥說東西我買ㄉ你有出錢ㄇ??)
這兩種說法都是不好ㄉ…會誤導ㄌ孩子…
感謝你ㄉ文章…讓我想法有所改變…
版主回覆：(04/22/2013 03:06:29 AM)
謝謝您，
願意為了孩子改變，
這對我來說，是最好的鼓勵，謝謝！
寫得太好了，任何權利的行使應該都出自個人自由意志,分享如是,孝順亦如是,若打著道德旗幟，行個人私慾（或面子）之實,就完全扭曲了美德原本的意涵；同樣的，為了不要分享而不分享,不要孝順而不孝順,可能反而變成自私的人,因此,為人父母在教導孩子時,真的不可不慎,板主能在極短時間內從孩子身上反思並調整,實在令人佩服,我則是因孩子的分享看到了您的文章,才發現自己以前的某些錯誤
版主回覆：(04/22/2013 03:16:42 AM)
謝謝您的鼓勵，還是孩子分享給您的，您也願意去瞭解，真的是很棒的父母。
寫得太好了，任何權利的行使應該都出自個人自由意志,分享如是,孝順亦如是,若打著道德旗幟，行個人私慾（或面子）之實,就完全扭曲了美德原本的意涵；同樣的，為了不要分享而不分享,不要孝順而不孝順,可能反而變成自私的人,因此,為人父母在教導孩子時,真的不可不慎,板主能在極短時間內從孩子身上反思並調整,實在令人佩服,我則是因孩子的分享看到了您的文章,才發現自己以前的某些錯誤
版主回覆：(04/22/2013 03:16:42 AM)
謝謝您的鼓勵，還是孩子分享給您的，您也願意去瞭解，真的是很棒的父母。
真的是一篇發人省思的文章…可否借分享..感恩`
真的是一篇發人省思的文章…可否借分享..感恩`
「請你把我妹送回來, 不然錢被挖空我媽沒法訓練她孝順」
↑這邊好想按讚喔XD
分享跟搶奪是截然不同的
分享是為了可以共樂
搶奪是全然占為己有
許多父母長輩為了省時省力,
強迫年齡較長的孩子提供自己所有來安撫其他孩童情緒
年長兩三個月或兩三歲, 難道是他們的錯?
能力表現比較優, 或者身體比較健康, 難道是他們的錯?
每次看到都很替那些孩子難過, 她們也只是孩子
長輩出面的搶奪行為, 是日復一日刀刻他們心上的永遠傷害
版主回覆：(04/22/2013 03:32:38 AM)
被強迫地分享，
通常會形成兩種局面，
一種是覺得別人就該分享給我，
一種是完全無法拒絕別人，
這兩種都太痛苦了～
虎姐是個很恰的人呀～講那樣的話算是有修養的時刻了～
「請你把我妹送回來, 不然錢被挖空我媽沒法訓練她孝順」
↑這邊好想按讚喔XD
分享跟搶奪是截然不同的
分享是為了可以共樂
搶奪是全然占為己有
許多父母長輩為了省時省力,
強迫年齡較長的孩子提供自己所有來安撫其他孩童情緒
年長兩三個月或兩三歲, 難道是他們的錯?
能力表現比較優, 或者身體比較健康, 難道是他們的錯?
每次看到都很替那些孩子難過, 她們也只是孩子
長輩出面的搶奪行為, 是日復一日刀刻他們心上的永遠傷害
版主回覆：(04/22/2013 03:32:38 AM)
被強迫地分享，
通常會形成兩種局面，
一種是覺得別人就該分享給我，
一種是完全無法拒絕別人，
這兩種都太痛苦了～
虎姐是個很恰的人呀～講那樣的話算是有修養的時刻了～
寫得真好~讓我反思了
版主回覆：(04/22/2013 03:34:43 AM)
謝謝您
寫得真好~讓我反思了
版主回覆：(04/22/2013 03:34:43 AM)
謝謝您
你好, 我也覺得有些人的論點真的是有夠給他莫名其妙!
對了, 可以借我分享在01嗎??
我會附上連結. 如若不行那不知道請你自行分享在01可以嗎??
不管給不給都先謝過喔!
版主回覆：(04/22/2013 03:35:56 AM)
只要註明出處都歡迎分享，不過，如果有看不懂的人批評，那就會辛苦您了！
你好, 我也覺得有些人的論點真的是有夠給他莫名其妙!
對了, 可以借我分享在01嗎??
我會附上連結. 如若不行那不知道請你自行分享在01可以嗎??
不管給不給都先謝過喔!
版主回覆：(04/22/2013 03:35:56 AM)
只要註明出處都歡迎分享，不過，如果有看不懂的人批評，那就會辛苦您了！
謝謝分享!
版主回覆：(05/05/2013 09:47:18 AM)
謝謝
謝謝分享!
版主回覆：(05/05/2013 09:47:18 AM)
謝謝
妳好! 經堂哥推薦看了妳的部落格，獲得很多啟發。我是人文科系的研究生，暫時全心照顧孩子，目前寳寳兩個半月，因為不熟悉各種教育體系，但對社會上常見的帶孩子方式感到有些焦慮與不滿，希望能帶給孩子更多的愛與陪伴，而不是速成的育兒策略，想請問妳有針對一歲前嬰兒的教養方式做分享嗎? 爬了文似乎還沒看見~先謝謝妳唷!
版主回覆：(05/05/2013 09:49:14 AM)
我女兒兩歲以前的紀錄都書寫在我的第一本書，
不過您的孩子只有兩個半月，
我兒子也剛要滿三個月，
我想，我們可以一起成長了！
妳好! 經堂哥推薦看了妳的部落格，獲得很多啟發。我是人文科系的研究生，暫時全心照顧孩子，目前寳寳兩個半月，因為不熟悉各種教育體系，但對社會上常見的帶孩子方式感到有些焦慮與不滿，希望能帶給孩子更多的愛與陪伴，而不是速成的育兒策略，想請問妳有針對一歲前嬰兒的教養方式做分享嗎? 爬了文似乎還沒看見~先謝謝妳唷!
版主回覆：(05/05/2013 09:49:14 AM)
我女兒兩歲以前的紀錄都書寫在我的第一本書，
不過您的孩子只有兩個半月，
我兒子也剛要滿三個月，
我想，我們可以一起成長了！
我很認真的把版主的內容看完，也大致上把第1頁的回文看了一下，因為我對於字數較多的文字會有焦慮感，所以可能會對部分回文意見有些遺漏或會錯意的地方。
分享一下自己的心得：
看完文章的內容時，第一個是想到小時候媽媽常常的一句話：「你是姊姊，讓弟弟妹妹有什麼不對」，所以我對我弟的感情一直很不好，直到後來我們自己相處、對話才改善的。
我有兩個姪女，一個五歲，一個二歲，小妹妹很喜歡搶小姊姊手上玩的東西，小姊姊很委屈時會哭，那時候第一個想到的是「小姊姊可以分給小妹妹玩嗎？」然後下一秒就自問自答「為什麼小姊姊一定要分給小妹妹玩？」所以這種話我自己都不喜歡了，我怎麼好意思對小姊姊這樣說 …
有一次，我去幼兒園幫忙顧小小孩。小小孩是很容易拿了東西就自己玩的人，當然現場有很多種小小孩，有一次拿一大堆玩具自己玩，也不願意分別人的小小孩，也有因為手上沒有玩具也不會去跟別人問的小小孩，大多數是屬於前者。
我覺得小小孩是很憑感覺的。
因為我一直蹲著跟他們玩，可能他們覺得我很好玩，所以他們都會主動拿玩具給我跟我一起玩，連拿了一堆玩具不願意分其他小小孩的也會拿玩具跟我一起玩。
之前看過 https://www.facebook.com/notes/%E7%99%BD%E6%97%A5/%E5%AF%B6%E5%AF%B6%E9%A0%AD%E4%B8%89%E5%B9%B4%E5%BD%B1%E9%9F%BF%E4%B8%80%E7%94%9F/422256494493111 (寶寶頭三年影響一生) 的文章，內容提到「兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。」文章內也提到這樣的情況會經過三到四個月。
我覺的給小朋友物權，是給小朋友學習如何自己作決定，而大人要做的是尊重他們作的決定，如果因為希望小朋友分享而不斷的告訴他這樣會快樂、這樣分享是不痛不癢的，我覺得這都是父母己身這樣認為，而非小朋友這樣認為。當然，我們是大人可以告訴他們是與非，但是「感覺」這種事，我覺得小朋友是可以體會到的，唯有自己想過、經歷過，才會懂這是什麼的感覺，大人們可以參與討論，提出問題讓小朋友思考，但不要加入自己認為的，因為那僅是大人們自己認為的。
我同意「非經本人打從內心同意 = 逼 的分享，是一種搶奪，不管是對看得到的物還是產生反感的心情，都是搶奪」
希望虎妹可以苦盡甘來
希望可以分享你的文章至FB，謝謝 : )
版主回覆：(05/07/2013 11:15:28 PM)
謝謝！我的文章只要註明出處都可以分享！
謝謝您的回應，你很棒！
在面對孩子的時候，也有屬於自己的質疑，
人有質疑，就會思考，
有思考，就是一件好事。
謝謝您！
我很認真的把版主的內容看完，也大致上把第1頁的回文看了一下，因為我對於字數較多的文字會有焦慮感，所以可能會對部分回文意見有些遺漏或會錯意的地方。
分享一下自己的心得：
看完文章的內容時，第一個是想到小時候媽媽常常的一句話：「你是姊姊，讓弟弟妹妹有什麼不對」，所以我對我弟的感情一直很不好，直到後來我們自己相處、對話才改善的。
我有兩個姪女，一個五歲，一個二歲，小妹妹很喜歡搶小姊姊手上玩的東西，小姊姊很委屈時會哭，那時候第一個想到的是「小姊姊可以分給小妹妹玩嗎？」然後下一秒就自問自答「為什麼小姊姊一定要分給小妹妹玩？」所以這種話我自己都不喜歡了，我怎麼好意思對小姊姊這樣說 …
有一次，我去幼兒園幫忙顧小小孩。小小孩是很容易拿了東西就自己玩的人，當然現場有很多種小小孩，有一次拿一大堆玩具自己玩，也不願意分別人的小小孩，也有因為手上沒有玩具也不會去跟別人問的小小孩，大多數是屬於前者。
我覺得小小孩是很憑感覺的。
因為我一直蹲著跟他們玩，可能他們覺得我很好玩，所以他們都會主動拿玩具給我跟我一起玩，連拿了一堆玩具不願意分其他小小孩的也會拿玩具跟我一起玩。
之前看過 https://www.facebook.com/notes/%E7%99%BD%E6%97%A5/%E5%AF%B6%E5%AF%B6%E9%A0%AD%E4%B8%89%E5%B9%B4%E5%BD%B1%E9%9F%BF%E4%B8%80%E7%94%9F/422256494493111 (寶寶頭三年影響一生) 的文章，內容提到「兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。」文章內也提到這樣的情況會經過三到四個月。
我覺的給小朋友物權，是給小朋友學習如何自己作決定，而大人要做的是尊重他們作的決定，如果因為希望小朋友分享而不斷的告訴他這樣會快樂、這樣分享是不痛不癢的，我覺得這都是父母己身這樣認為，而非小朋友這樣認為。當然，我們是大人可以告訴他們是與非，但是「感覺」這種事，我覺得小朋友是可以體會到的，唯有自己想過、經歷過，才會懂這是什麼的感覺，大人們可以參與討論，提出問題讓小朋友思考，但不要加入自己認為的，因為那僅是大人們自己認為的。
我同意「非經本人打從內心同意 = 逼 的分享，是一種搶奪，不管是對看得到的物還是產生反感的心情，都是搶奪」
希望虎妹可以苦盡甘來
希望可以分享你的文章至FB，謝謝 : )
版主回覆：(05/07/2013 11:15:28 PM)
謝謝！我的文章只要註明出處都可以分享！
謝謝您的回應，你很棒！
在面對孩子的時候，也有屬於自己的質疑，
人有質疑，就會思考，
有思考，就是一件好事。
謝謝您！
版主您好，你的文章值得思考.
有一個問題想請教您:
如果你的朋友，也是一位媽媽，帶著她的孩子去你家玩，假設你們那天的聚會大約會2－3小時，當下你們的孩子年紀都差不多2y半左右，正是最自我中心不肯分享的年紀，你的孩子不想讓對方孩子玩你們家的玩具，他不想借，你有勸了她一下，她還是樣樣說不借，這時候你會如何處理呢？會跟對方的孩子及媽咪說，好吧, 我女兒不想借你，你要尊重他的物權喔這樣嗎？
如果是對公園一個陌生孩子說, 好像很輕易, 但若是到我家作客的朋友, 就覺得有點做不太出來, 總覺得2，3個小時讓朋友的孩子只能看不能玩好像怪怪的。。。
若在公園時, 很"爽快的"就支持女兒不想借就不借, 但今天朋友來家裡又突然特別"強力"勸孩子要借, 會不會孩子會覺得媽媽做法不一致.
覺得你的論點滿有意思，但又想到若我這樣實行勢必馬上面臨到我以上所說的問題，想參考看看您的做法。謝謝^^
版主回覆：(05/08/2013 10:33:23 AM)
首先，換個方向想好嗎？
如果我去妳家做客，我可以動用妳家所有的東西嗎？妳的珠寶，你的皮夾，都必須要拿出來嗎？
也因此，來做客的人該學習的是如何尊重主人，而不是看到主人有喜歡的，就要拿走，就要摸，不是嗎？
而主人該學習的是，哪些東西（區域）可以開放給客人玩，那些不行？
就算是大人，也一樣，客廳是來招待客人的，不代表每個客人都可以進去房間，也不代表只要你看中的，就可以拿！
這些原理，在大人的世界中如此的理所當然，那為何，換成了孩子，就不一樣了？
既然是來家裡的客人，媽媽一定事先就知道了，我想不管對方的孩子有沒有被教導尊重主人，
你應該的是帶孩子想想，客人來了要如何招待，哪些食物可以拿出來給客人吃，那些玩具可以不用問就借來玩，那些地方客人可以去，哪些不行，我甚至會準備一份『我的』玩具，開放給小小孩玩。
這不只在讓孩子學著當主人，也讓孩子學著當一個尊重主人的客人，不是嗎？
版主您好，你的文章值得思考.
有一個問題想請教您:
如果你的朋友，也是一位媽媽，帶著她的孩子去你家玩，假設你們那天的聚會大約會2－3小時，當下你們的孩子年紀都差不多2y半左右，正是最自我中心不肯分享的年紀，你的孩子不想讓對方孩子玩你們家的玩具，他不想借，你有勸了她一下，她還是樣樣說不借，這時候你會如何處理呢？會跟對方的孩子及媽咪說，好吧, 我女兒不想借你，你要尊重他的物權喔這樣嗎？
如果是對公園一個陌生孩子說, 好像很輕易, 但若是到我家作客的朋友, 就覺得有點做不太出來, 總覺得2，3個小時讓朋友的孩子只能看不能玩好像怪怪的。。。
若在公園時, 很"爽快的"就支持女兒不想借就不借, 但今天朋友來家裡又突然特別"強力"勸孩子要借, 會不會孩子會覺得媽媽做法不一致.
覺得你的論點滿有意思，但又想到若我這樣實行勢必馬上面臨到我以上所說的問題，想參考看看您的做法。謝謝^^
版主回覆：(05/08/2013 10:33:23 AM)
首先，換個方向想好嗎？
如果我去妳家做客，我可以動用妳家所有的東西嗎？妳的珠寶，你的皮夾，都必須要拿出來嗎？
也因此，來做客的人該學習的是如何尊重主人，而不是看到主人有喜歡的，就要拿走，就要摸，不是嗎？
而主人該學習的是，哪些東西（區域）可以開放給客人玩，那些不行？
就算是大人，也一樣，客廳是來招待客人的，不代表每個客人都可以進去房間，也不代表只要你看中的，就可以拿！
這些原理，在大人的世界中如此的理所當然，那為何，換成了孩子，就不一樣了？
既然是來家裡的客人，媽媽一定事先就知道了，我想不管對方的孩子有沒有被教導尊重主人，
你應該的是帶孩子想想，客人來了要如何招待，哪些食物可以拿出來給客人吃，那些玩具可以不用問就借來玩，那些地方客人可以去，哪些不行，我甚至會準備一份『我的』玩具，開放給小小孩玩。
這不只在讓孩子學著當主人，也讓孩子學著當一個尊重主人的客人，不是嗎？
好文章借分享喔~謝謝!
版主回覆：(05/26/2013 02:46:46 PM)
謝謝您
好文章借分享喔~謝謝!
版主回覆：(05/26/2013 02:46:46 PM)
謝謝您
您好,您的文章提醒我許多！可否讓我分享,感謝！^^
版主回覆：(05/28/2013 12:01:48 PM)
歡迎分享，謝謝！
好讚的分享，我我小朋友的玩具人家要借我也是尊重他意願，因為每次他借人就哭，所以我不勉強他借人玩，本來我以為我這麼做很自私，看到您這篇我釋懷了，借分享喔(*˘︶˘*)
版主回覆：(05/28/2013 12:11:03 PM)
謝謝妳尊重您的孩子！
好讚的分享，我我小朋友的玩具人家要借我也是尊重他意願，因為每次他借人就哭，所以我不勉強他借人玩，本來我以為我這麼做很自私，看到您這篇我釋懷了，借分享喔(*˘︶˘*)
版主回覆：(05/28/2013 12:11:03 PM)
謝謝妳尊重您的孩子！
我也覺得，讓孩子學著擁有東西的感覺
這樣他才懂得怎麼保管、怎麼學習分享
雖然我們家寶寶才1Y2M
但是對於遊戲室裡的玩具，我也都說是弟弟的呢
他會自已收，也會拿來和其他人一起玩
就像打招呼這件事
孩子有權利選擇他要不要
爸媽可以引導，但如果孩子不願意時也不能認為他就是沒禮貌沒教養
教養真的是很深的一門學問
很謝謝妳的文章分享，很受用^^
版主回覆：(07/01/2013 11:25:59 PM)
謝謝您的鼓勵，你的孩子也很棒。
我也覺得，讓孩子學著擁有東西的感覺
這樣他才懂得怎麼保管、怎麼學習分享
雖然我們家寶寶才1Y2M
但是對於遊戲室裡的玩具，我也都說是弟弟的呢
他會自已收，也會拿來和其他人一起玩
就像打招呼這件事
孩子有權利選擇他要不要
爸媽可以引導，但如果孩子不願意時也不能認為他就是沒禮貌沒教養
教養真的是很深的一門學問
很謝謝妳的文章分享，很受用^^
版主回覆：(07/01/2013 11:25:59 PM)
謝謝您的鼓勵，你的孩子也很棒。
從小是在奶奶的傳統方式中帶大的, 妹妹弟弟有錯先挨打的一定是我, 因為她覺得是我" 壞帶頭" 老大應該要做好的示範, 加上重男輕女的觀念, 讓弟弟學會了先打我一下, 等我要還手時就大叫奶奶說我打他( 先撇開弟弟受寵後發生的狀況)
因為家中環境不是太好, 所以物資總是比較缺乏, 例如奶奶買了蘋果, 就是一人只有一個, 而我總是因為難得有喜歡的蘋果可以吃, 所以都放到快壞掉了才去吃掉, 弟弟妹妹早就嗑個精光, 等到弟弟發現了要拿去吃, 我急得要拿回來時, 奶奶會說" 妳放那麼久不吃, 就表示妳不想吃, 給弟弟吃會怎麼樣? 而且那我買的耶, 叫妳給他吃就給他吃" 殊不知, 那是我珍愛的捨不得的才一直沒吃, 就這樣蘋果被弟弟吃掉了, 而我只能默默的在心裡難過, 看著他得意的吃下蘋果, 更沒辦法去體會何謂分享的快樂, 一心只想自私的把捨不得吃的東西藏好
直到漸漸長大有能力賺錢了, 交了些懂得分享的朋友, 她們總是在逛街後告訴我, 她剛剛經過麵包店, 發現了這個麵包很好吃, 所以特地買了一份給我, 希望我也喜歡, 當她們交給我看到我笑的開心的樣子, 她們比我更開心, 我才懂得原來得到朋友的分享會是快樂的, 慢慢的我在買自己喜歡的東西時也會想到要買一份給她們, 看到她們快樂的樣子, 我才真正的感受到, 分享, 不只是對方快樂, 自己也更快樂, 不然我想, 我到現在都還會是個自私鬼XD
至於我妹和我弟的感情在學生時代一直都沒有辦法太好, 因為奶奶的偏心因為奶奶對我和妹妹想法的不願花心思瞭解, 所以我弟隨意的告狀, 即使是無中生有, 任憑我們如何解釋都只會被認為在頂嘴而換來一頓小打罵, 想當然我們是埋怨我弟的, 且漸漸變成無聲無意見的小孩… 直到出了社會搬出家裡, 弟弟也長大成熟了, 經過了很多的相處, 我們三姐弟的感情反而變的出奇的好, 在這方面我們是幸運的
我想說的是, 老一輩的教育方式, 真的是" 囡仔人有耳無嘴" 大人說什麼就是什麼, 差點造成了我變成沒主見( 因為不敢表達和別人不同想法, 怕被排斥)的牆頭草, 也因為奶奶權威式的教育一昧要我把喜歡的東西讓出來而差點變成自私又小氣的人, 幸好長大後的我遇上很多和我不同的人, 她們慢慢教會我懂得說不, 勇敢說出不同意見, 和真心分享是多麼重要的事
所以我支持格主的想法, 不被逼迫著分享, 和勇敢的拒絶不願意做的事, 是重要的, 因為要先瞭解小孩不肯的原因, 而不是強硬的要求孩子去做大人覺得這樣才是對的事
版主回覆：(08/21/2013 05:32:53 PM)
謝謝您分享你的經驗，
總是被剝奪過了之後，才知道這樣的滋味，不是真的分享，
表面上的友愛也不是友愛。
只是這一路上的過程，雖然結果是好的，可是過程真的是辛苦了！
請問可以寫e-mail給妳嗎?
版主回覆：(08/23/2013 09:46:33 AM)
臉書同好會那邊有訊息欄，是私密的，我回信也比較快。
你可以參考一下。
請問可以寫e-mail給妳嗎?
版主回覆：(08/23/2013 09:46:33 AM)
臉書同好會那邊有訊息欄，是私密的，我回信也比較快。
你可以參考一下。
"分享" 耳熟能詳，卻忘了背後有這麼多含意。
真是好文。
很欣賞妳細膩獨到的教養方式! ^_^
版主回覆：(10/30/2013 12:07:03 AM)
謝謝您的鼓勵！
我放棄了一段多年的友誼,因為那位朋友一而再再而三的指責我為何送禮物給我弟,或是去比較我送她和我送我弟的物品.我長年居住國外,身為老大的我每年回台總是準備2大箱禮物送家人和她,只因為我喜歡看到人們收到禮物的欣喜.她一再的質問與比較,讓我覺得好累,我花錢送禮物還必須要跟她解釋.再加上其他的閒言閒語,我只好決定放棄了!因為我相信我買的東西我有決定要送誰的權利!
好喜歡你的文章,條理分明,衷心期待你有更多的文章和我們分享!!!
版主回覆：(10/30/2013 12:37:03 AM)
謝謝您的鼓勵！
送人東西真的不需要這麼有壓力，
送人東西是希望她開心，如果他不開心，那就算了！
讀完您的文章，看了大家的留言和回覆，內心百感交集！
還記得我大學畢業找到工作後，我媽把我叫去，問我:妳以後每個月打算拿多少薪水出來"回饋"給家裡？我養妳這麼大，供妳念到大學，回饋也是應該的吧！
當下我腦袋嗡嗡作響，我以為養育子女供其受教育是父母的義務和責任，為何變成一種利益交換？我本來也認為撥出一部分薪水給父母是應該的，但這樣的方式讓我十分反感。所以後來找到離家很遠必須租屋的工作，因此沒有多餘的錢可以"回饋"了！
大學時父母希望我重考回北部，每每不斷提醒：妳現在的生活費和學費都是我出的！告訴我要聽從父母的"建議"，不要有太多意見！
有次我要用透明活頁時發現沒有了，媽媽說是她拿去用完了！
我很不高興，希望她下次要用時能先告知，因為那是我的。誰知這樣的言論引起了媽媽的謾罵！她說：妳住在我買的房子裡，妳的房間也是我借妳住的！我拿妳東西還要跟妳報告？
我想，傳統父母並不知道該如何尊重孩子，也不認為該尊重！
我一直被父母認為是自私的，也一直背負著這樣的疑惑。
我的女兒接近一歲半了，我也正為了"分享"這件事傷腦筋。謝謝您的文章讓我知道我的想法是對的，日後也會朝這個方向努力！非常感謝您！
Ps.順帶一提，我和弟弟每年的壓歲錢也都是由媽媽"保管"。有一年弟弟開口要我媽歸還，我媽氣急敗壞的說，你們收到的紅包還不是我包出去的錢！我在旁邊冷眼旁觀，心想，你這個阿呆怎麼會那麼天真以為那筆錢拿的回來？
自從看了你的網誌我還上網買了你的書,妳的文章對我真的是太受用了!
想問問你,我弟的小孩2歲9個月,我女兒剛滿1歲還不會用言語表達自己的想法,每次他們在一起玩,只要我女兒拿起自己的玩具要玩,我姪女就會搶去玩,我該怎麼教導我姪女呢?她搶玩具的時候我跟我弟都會說這是妹妹的玩具,你要問過她才能拿喔!可是常常跟著我們講"玩具可以借我玩嗎?"隨即就搶走~變得女兒只要看她過來,就會把玩具收進懷裡,不讓他搶走,想請問你我該如何教導我姪女和女兒呢?
自從看了你的網誌我還上網買了你的書,妳的文章對我真的是太受用了!
想問問你,我弟的小孩2歲9個月,我女兒剛滿1歲還不會用言語表達自己的想法,每次他們在一起玩,只要我女兒拿起自己的玩具要玩,我姪女就會搶去玩,我該怎麼教導我姪女呢?她搶玩具的時候我跟我弟都會說這是妹妹的玩具,你要問過她才能拿喔!可是常常跟著我們講"玩具可以借我玩嗎?"隨即就搶走~變得女兒只要看她過來,就會把玩具收進懷裡,不讓他搶走,想請問你我該如何教導我姪女和女兒呢?
妳的文章, 別人的回應和你對別人的回覆, 都令人受益良多。 我一直覺得很奇怪, 寶寶頭三年影響一生中, 所說的兩歲多的小朋友不喜歡分享的這件事, 為何很少在我的雙胞胎身上發生, 雖然現在他們都快三歲了, 都還沒有看到這樣的現象, 現在我才知道, 因為我很愛他們, 怕他們因為覺得不公平而難過, 所以除了可以一起玩的大型玩具外, 他們都一直擁有各自的玩具, 從不需要強迫他們分享玩具, 他們也嘗到彼此交換玩具玩, 或在自己不玩時分享給對方玩是快樂的, 至於分享好吃的食物, 那根本是遊戲行為的一部分, 對方一定要配合, 他們才會快樂! 所以在他們身上完全印證了妳所說的, 只要不去強迫他們分享, 小朋友天生喜歡分享的這句話。我們要先尊重小孩, 小孩才會學會尊重別人! 借分享到我的FB, 先謝謝妳了!
146樓的疑問, 我有個小小的建議, 要請妳的姪女拿你女兒可能會喜歡的玩具來跟她交換,不是強迫交換喔! 只要你女兒喜歡, 自然就會跟她換, 這是我從我女兒身上學到的, 在她還不會講話, 只會在地上爬的時候, 她就知道拿其它玩具吸引她的雙胞胎哥哥自己跟她交換他手上她想要的玩具, 他們兩個就是這樣自己慢慢建立起彼此分享的模式的, 所以我從來不需要跟任何一個說"要分享喔!", 他們自然就自己學會了!
妳的文章, 別人的回應和你對別人的回覆, 都令人受益良多。 我一直覺得很奇怪, 寶寶頭三年影響一生中, 所說的兩歲多的小朋友不喜歡分享的這件事, 為何很少在我的雙胞胎身上發生, 雖然現在他們都快三歲了, 都還沒有看到這樣的現象, 現在我才知道, 因為我很愛他們, 怕他們因為覺得不公平而難過, 所以除了可以一起玩的大型玩具外, 他們都一直擁有各自的玩具, 從不需要強迫他們分享玩具, 他們也嘗到彼此交換玩具玩, 或在自己不玩時分享給對方玩是快樂的, 至於分享好吃的食物, 那根本是遊戲行為的一部分, 對方一定要配合, 他們才會快樂! 所以在他們身上完全印證了妳所說的, 只要不去強迫他們分享, 小朋友天生喜歡分享的這句話。我們要先尊重小孩, 小孩才會學會尊重別人! 借分享到我的FB, 先謝謝妳了!
146樓的疑問, 我有個小小的建議, 要請妳的姪女拿你女兒可能會喜歡的玩具來跟她交換,不是強迫交換喔! 只要你女兒喜歡, 自然就會跟她換, 這是我從我女兒身上學到的, 在她還不會講話, 只會在地上爬的時候, 她就知道拿其它玩具吸引她的雙胞胎哥哥自己跟她交換他手上她想要的玩具, 他們兩個就是這樣自己慢慢建立起彼此分享的模式的, 所以我從來不需要跟任何一個說"要分享喔!", 他們自然就自己學會了!
這篇文章讓我學到了怎麼處理老二即將出生要面臨的問題,謝謝版主!!
老二即將出生,我也有跟老大問到玩具要不要分老二玩的事情,只是想當然老大當然回不要,我想在我們自己家看完妳的文章,我應該知道如何去處理之後發生的問題,只是…我的疑問是那如果回娘家,就不知道該如何處理了…
因為我娘家媽媽很疼孫子們,娘家有許都玩具和車車,但我有個姐姐也結婚了,生了兩個小孩,老大四歲,老二也兩歲了,因為姐姐嫁得很近所以幾乎每天都回娘家,而我最多會一個禮拜帶老大回娘家一次,因為平常娘家的車車都是姐姐的小孩在玩,但當我們回家時我女兒也想玩,可姊姊的大小孩卻不給玩,這樣我們該如何去處理呢?看著我女兒失望又想玩的心情,我只跟她說:因為哥哥在玩而哥哥也還想繼續玩車車,所以等哥哥不玩車車了,我們在玩好嗎?其實,我不知道我這樣的回答好不好,但我女兒就大哭一直說不要…可是,我想說的是..娘家媽媽的玩具並沒有對任何一個小孩說過"這玩具是要給誰的"這句話,那這種情況下,是要想到使用者權利的問題嗎?
你好，請問可以讓我分享連結在我的部落格裡嗎？謝謝！
夫家事件，是有點扯～-_-#
至於分享！應該還是有適度的空間可以教小朋友！
畢竟現今社會是團體生活，沒有人可以靠自己一個人長大的…
甚至現在的大人，也因為不懂得適度的分享
導致快變爲自私的頃向～
若是對陌生人，可能要保守些～
倘若是對自家人，或是懂得分享可以獲得更多～～
（絕無冒犯之意，也只是因為重視孩子人格發展，請見諒）
版主回覆：(02/26/2015 01:57:26 PM)
現在的大人，不懂得分享，很自私，
這或許也是小時候分享的不甘情願，
當自己有能力保護自己的東西的時候，
死命的保護吧！
夫家事件，是有點扯～-_-#
至於分享！應該還是有適度的空間可以教小朋友！
畢竟現今社會是團體生活，沒有人可以靠自己一個人長大的…
甚至現在的大人，也因為不懂得適度的分享
導致快變爲自私的頃向～
若是對陌生人，可能要保守些～
倘若是對自家人，或是懂得分享可以獲得更多～～
（絕無冒犯之意，也只是因為重視孩子人格發展，請見諒）
版主回覆：(02/26/2015 01:57:26 PM)
現在的大人，不懂得分享，很自私，
這或許也是小時候分享的不甘情願，
當自己有能力保護自己的東西的時候，
死命的保護吧！
真的是一篇很有感觸的文章…請問可以讓我分享在fb嗎？
其實文章讀著讀著我原本也有冒出一點和5樓差不多的疑問，
後來因您回覆5樓的文字又讓我豁然開朗，
會產生疑問，或許是家庭教育的緣故，
曾經自己也曾被迫分享、接受過「那都是爸爸媽媽賺錢買的，怎麼會是你的東西？」的觀念吧！
其實分享是美好的，
同樣的也必須是在孩子做出分享的行為時給予鼓勵與讚美，
來正增強他的分享行為，
然後如您所說的，在他不願分享時尊重他的物權，
關於「分享教育」這個課題，
著實因您的文章上了一課，謝謝您！
版主回覆：(02/26/2015 01:55:31 PM)
謝謝您！
也謝謝您有質疑，然後願意繼續深思下去，
很多事情沒有好壞，
端看，態度的問題，
分享本身沒有好壞，
端看態度的問題。
真的是一篇很有感觸的文章…請問可以讓我分享在fb嗎
版主回覆：(02/26/2015 01:54:06 PM)
只要注明出處都可以分享，謝謝
真的是一篇很有感觸的文章…請問可以讓我分享在fb嗎
版主回覆：(02/26/2015 01:54:06 PM)
只要注明出處都可以分享，謝謝
這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲，我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒，以前是職業婦女可是家事一樣要做很累，這時先生就會說賺個22K又沒很多，做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好，為何我就會累?夫家小叔，叔叔，公公都不用拿家用給奶奶，只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博，小叔還能出錢帶女友出國玩，只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人，家中大小事都要出錢，什麼都用錢壓真的會讓人反感，現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起，因為可以大聲，但這真的不好，也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到，有時覺得拿錢就是孝順嗎？長輩說什麼都聽才是孝順嗎？真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。
這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲，我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒，以前是職業婦女可是家事一樣要做很累，這時先生就會說賺個22K又沒很多，做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好，為何我就會累?夫家小叔，叔叔，公公都不用拿家用給奶奶，只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博，小叔還能出錢帶女友出國玩，只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人，家中大小事都要出錢，什麼都用錢壓真的會讓人反感，現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起，因為可以大聲，但這真的不好，也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到，有時覺得拿錢就是孝順嗎？長輩說什麼都聽才是孝順嗎？真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。
這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲，我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒，以前是職業婦女可是家事一樣要做很累，這時先生就會說賺個22K又沒很多，做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好，為何我就會累?夫家小叔，叔叔，公公都不用拿家用給奶奶，只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博，小叔還能出錢帶女友出國玩，只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人，家中大小事都要出錢，什麼都用錢壓真的會讓人反感，現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起，因為可以大聲，但這真的不好，也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到，有時覺得拿錢就是孝順嗎？長輩說什麼都聽才是孝順嗎？真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。
這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲，我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒，以前是職業婦女可是家事一樣要做很累，這時先生就會說賺個22K又沒很多，做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好，為何我就會累?夫家小叔，叔叔，公公都不用拿家用給奶奶，只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博，小叔還能出錢帶女友出國玩，只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人，家中大小事都要出錢，什麼都用錢壓真的會讓人反感，現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起，因為可以大聲，但這真的不好，也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到，有時覺得拿錢就是孝順嗎？長輩說什麼都聽才是孝順嗎？真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。
發人省思！
分常棒的文章!!!!
不只是孩子，現在台灣的社會也是
大家都在等著別人分享，所以別人不能比自己有錢、車子不能比自己好、房子不能比自己大
只要比自己好的通通都是不應該"錢賺那麼多 應該要拿出來分享"
這樣說的人有問過自己努力過多少嗎? 比那些人還多嗎? 如果有的話他也不會只有現在的一點成就了
好想知道共學團都學些什麼？
版主回覆：(02/26/2015 09:16:31 PM)
現在都商業化了,不建議參加
好想知道共學團都學些什麼？
版主回覆：(02/26/2015 09:16:31 PM)
現在都商業化了,不建議參加
作者您好，看過文章後我有個疑問：如果是公物（例如班級共有的玩具、教具），正在玩的孩子不願意和別人一起玩、分享時，該如何處理呢？
版主回覆：(02/26/2015 09:15:45 PM)
那是『正在使用權』的概念,就如同公共廁所,有人正在上廁所的時候,不能門開了就進去,那該怎麼處理？
協助孩子想這個問題。
轉換了我的想法，謝謝你～
以後我也會多多注意自己當媽說出來的話，
希望也能教出懂得互相尊重的孩子～
轉換了我的想法，謝謝你～
以後我也會多多注意自己當媽說出來的話，
希望也能教出懂得互相尊重的孩子～
這文章是我看過最有感觸，我長姐，下面有兩個弟弟，小時候母親叫了兩份牛排，那時只有我跟大弟，母親說弟弟只想吃肉，姐姐要讓弟弟，把弟弟的麵全放我這肉給弟弟吃，因我小時候習慣最愛吃的放最後，那時心情好不甘心，還會痛恨弟弟弟存在，甚至會趁大人不在欺負弟弟，直到看到有別人欺負弟弟才醒悟我是姐姐因該保護弟弟的責任，所以長大了，我告訴我自己以後有孩子，我不要做同樣事情傷孩子的心。
這文章是我看過最有感觸，我長姐，下面有兩個弟弟，小時候母親叫了兩份牛排，那時只有我跟大弟，母親說弟弟只想吃肉，姐姐要讓弟弟，把弟弟的麵全放我這肉給弟弟吃，因我小時候習慣最愛吃的放最後，那時心情好不甘心，還會痛恨弟弟弟存在，甚至會趁大人不在欺負弟弟，直到看到有別人欺負弟弟才醒悟我是姐姐因該保護弟弟的責任，所以長大了，我告訴我自己以後有孩子，我不要做同樣事情傷孩子的心。
可以借分享您的文章嗎?謝謝.
可以借分享您的文章嗎?謝謝.
我覺得筆者硬是把多餘的支持及佔便宜甚至類似搶奪、侵佔的行為，與「分享」有點強硬的加在一起。
文章乍看之下頗有意義，但是卻成了很多不懂的年輕父母親養出了真正不懂「分享」及「交友」的孩子。
版主回覆：(06/11/2017 05:40:04 PM)
不好意思，文章標題本身就有寫『被迫的分享』噢！
冠著分享的大旗，實質上是搶奪的狀況很多，就好像我不能要求你把錢拿出來跟我『分享』一樣。
請看清楚『題目有寫的很清楚』！謝謝！
我覺得筆者硬是把多餘的支持及佔便宜甚至類似搶奪、侵佔的行為，與「分享」有點強硬的加在一起。
文章乍看之下頗有意義，但是卻成了很多不懂的年輕父母親養出了真正不懂「分享」及「交友」的孩子。
版主回覆：(06/11/2017 05:40:04 PM)
不好意思，文章標題本身就有寫『被迫的分享』噢！
冠著分享的大旗，實質上是搶奪的狀況很多，就好像我不能要求你把錢拿出來跟我『分享』一樣。
請看清楚『題目有寫的很清楚』！謝謝！