總有做不到的時候

 

總有做不到的時候（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

我坐在餐桌旁邊看著剛滿一歲大的兒子用手輕輕地放入零食碗中，拿起了一顆小圓餅乾，想盡辦法的把食物放進自己的小嘴，常常小餅乾還沒進到嘴巴就掉了，有時候為了拿起一顆圓餅乾卻掉了三顆，常常一碗的食物掉的比吃的多，老公看了就說：『就餵給他吃就好，這樣不但浪費食物，等一下還要洗小孩跟擦地板不是更累嗎？』

 

我回答：『這個時候的孩子，眼睛看到想拿的，手下去拿，還要放到嘴巴，其實是有難度的，這就是小孩的手眼協調能力，孩子手眼協調的能力還沒有發展的很好，當然，會弄得滿地都是，如果，沒有這樣的練習，剝奪了孩子練習的機會，其實，以後要付出的代價會更大。』

 

說到這裡，我想到我最近遇到的幾個孩子，都有相同的問題，其中一個快六歲的男孩子有一天在公園內撿到一了一長長的大樹枝，那是斷裂的樹其中的一大截，孩子開心地拿來亂揮，公園內慢跑與散步的路人都帶著嫌惡的眼神繞路，只是，那樣的舉動對一旁的小小孩更是危險，小男孩的爸爸大聲喝止，那個男孩眼神產生了愧疚與疑惑，可是手卻是停不下來繼續的揮動着大樹枝，爸爸認為他講不聽，更生氣的大聲地再吼了一次，小男孩才忽然有點懂了，放下了樹枝，當他的手一放下樹枝，爸爸終於可以接近他了，生氣地從他的頭上打了下去，孩子的眼神很無辜，在一旁看著的我，其實很心疼。

 

其實，有些孩子聽到『住手，危險！會揮到人』，孩子聽到的話，傳到腦海中，以小孩的成長經驗腦中是沒有畫面的，還搞不懂這有什麼危險？危險又是什麼？那眼神的愧疚，或許是因為挨罵也或許是丟臉，而聽到的話跟腦袋都還沒連結，那手怎麼可能反應的過來？

 

我記得有次演講的時候，我看到一個孩子也是如此，孩子的耳朵聽到了一個訊息，傳到腦中運作再由腦中傳到手讓手停止動作，這樣的耳手協調，並不是每個孩子都可以做到，孩子通常因為這樣身體結構感覺統合的問題，讓孩子被認為皮到『都罵了手還越故意』，有些孩子從小一直被限制，因為大人怕髒，沒有自己動手練習吃飯，因為怕亂摸，所以碰什麼都被阻止，孩子大了常常弄破東西，打翻物品而挨罵，於是，這樣的孩子常常覺得自己莫名其妙被打罵，眼神都很冤也很怨。

 

那次演講完回到台北，我跟另一個朋友談到這件事情，感嘆着，現在的孩子因為空間的問題，越來越少玩紅綠燈、機器人木頭人的遊戲，那種聯結語言訊息、腦中的判斷跟行為動作的遊戲慢慢地在孩子的遊戲中消失了，取而代之的是拿玩具去跟朋友玩，越來越少這些感官遊戲。

 

我想起女兒小時候，我常常跟女兒玩的遊戲是孩子用布蓋住頭，我敲打很多種東西，讓女兒判別，這是鼓還是鍋子，聲音從哪邊傳過來的，女兒後來有團體的遊戲伴的時候，遇到孩子有這種狀況，我總是不聲不息的邀約孩子來玩這種遊戲，看起來像是我跟孩子亂玩，其實是真正觀察到某個孩子真的卡住了。

 

 

那天那個朋友聽到我這樣說，下午遊戲團體的孩子到了之後，他也二話不說的帶著遊戲團的孩子們，開始玩著機器人木頭人的遊戲，讓我一邊顧兒子一邊觀察那個孩子有這樣的狀況，也才能真正地看出來，即使對一個五歲的孩子來說，聽到木頭人要馬上停止動作，其實是有困難的，也就是感覺統合還沒有真正的發展完全。

 

我想這樣的孩子，不但與人交際會很困難，常常會被冤枉『明明我跟你說了，你怎麼還故意這樣做？』，到了學校，專注力也很難聚集，因為老師說的話，他進入大腦跟腦中連結其實是有困難的。

 

父母常常以為『我都跟你講了，你還不做，是你可以做，卻不願意去做。』，卻不知道，其實孩子本身也不懂，他自己是『做不到』，不是『不要做』更不是要跟誰做對。

 

最近，聽過我演講網路影片的遊戲團媽媽，聽到了我告訴六歲的女兒：『抱歉，我真的沒有辦法要求一個十個月大的孩子講對不起，媽媽真的做不到，而不是不願意做。』，我想盡辦法讓孩子看懂我的為難，也懂她的媽媽有很多做不到的事情，她的母親不是全能的超人。

 

看了我的做法，有一天她的兩個孩子有了糾紛，家族聚會的時候，弟弟要多一些比薩上面的鳳梨，舅媽隨手從哥哥的那一份拿了一塊給弟弟吃了，哥哥看到這種沒有先問過就取的行為，非常的生氣，大聲地對弟弟發脾氣。

媽媽抱著哥哥安撫著，也承認這樣大人的處理不恰當，提議了很多的方法處理哥哥都不同意，哥哥堅持要媽媽拿回弟弟吃掉的那塊鳳梨片，媽媽想起了我的分享，告訴哥哥說：『這樣好了，前幾天媽媽在滷肉，肉塊掉到了地上，狗狗皮皮就馬上衝過來把那塊滷肉吃下肚了，媽媽不知道怎麼從弟弟肚子裡拿回那塊鳳梨，你如果可以請皮皮把那塊肉還給媽媽，媽媽就可以學會，怎麼把弟弟肚子內的那塊鳳梨還給你，哥哥你可以教我嗎？』

聽到這樣說，四歲多的哥哥的氣也少了一半，他看懂了媽媽的困境，也看懂了媽媽的為難，當他懂那是不可能的事之後，也因此氣少了大半，理性就出來了，他告訴媽媽：『那我要買一大個新的鳳梨，然後媽媽要幫我切成剛剛那塊鳳梨的樣子，可以嗎？』，媽媽想了想說：『這個我可以辦到，我也願意幫你這個忙。』

 

母子三個人的衝突就如此化解掉了，聽到這個媽媽跟我分享這個故事，我想起好久好久以前曾經有一個小女生，有一次，國外邦交國的『公主』來訪，她那有權的父親宴請邦交國的『公主』，心想女兒很瘋迷公主，所以特地請人回去把孩子帶上來跟公主吃飯。

 

國小四年級的小女生，很雀躍的想要看公主，那時候的我安排了所有的事宜後，在等客人到來時跟她談了談，我才瞭解，那個小女生對於那個會幫她用盡關係選老師、換學校、換同學、說出名字會讓大人側目的父親，是充滿怨懟的，那麼強大有權勢的父親，竟然常常對自己的母親惡言相向，又管不住自己花心的個性。

那一天，友邦的『公主』來了，孩子看到公主放聲大哭，因為非洲友邦的公主，不是他想像的迪士尼公主，沒有白皙的皮膚、金色的頭髮，也沒有穿那蓬蓬的公主裝。

 

那時候的我帶走哭泣的孩子，邊安撫邊想，這個孩子不懂，那個名聲很響亮、權力很大連公主都可以邀請來跟她吃飯的父親，其實，根本處理不了自己的婚姻與感情、甚至無法決定公主的樣子。

 

那時候的我也才理解了，我對父母親的很多怨，也是我看不懂，不是我不被愛，而是，我的父母也有處理不來的時候，身為孩子的我也看不懂，父母也有很多事情『做不到』，而不是『能做卻不願意做』。

 

親子之間，卡住的地方都是相同，都以為別人『不做』，也都不願意承認自己有與別人都有做不到的時候，把別人的做不到，當成是對自己的挑戰。

父母都以為『我說過了，孩子還做，分明是跟我作對。』，以為『我說了，孩子就可以馬上懂。』，以為一歲的孩子懂什麼叫做『危險』，以為三歲的孩子在家都沒有被『借過』過，卻該因為爸媽講過就會，卻忘記去看孩子其實真的不懂。

 

孩子也都以為，爸爸媽媽都是全能的，可以逼著十個月大的弟弟講出『對不起』三個字，可以拿出弟弟吞下肚子的那片鳳梨，可以營造出夫妻的恩愛，可以邀請到仙度瑞拉跟女兒吃頓飯。

 

從兒子出生之後，女兒常常問：『最愛的人是誰？』，我一律回答：『我最愛的人有很多。』，有一次出遊女兒看著我抱著弟弟猛親後又問我：『媽媽，妳比較愛我還是愛弟弟？』

 

那一天的我在花蓮，我站在左邊抬頭望著寬闊的天空說：『寶貝，這裡的天空有多高？』，女兒搖搖頭說：『我不知道。』，我往右走了一大步，又問：『寶貝，這裡的天空又有多高？』，女兒又搖搖頭，我說：『因為高到媽媽沒辦法測量，所以，我不知道怎麼比哪邊的天空比較高，我很愛妳，愛的跟左邊的天空一樣高，我也很愛弟弟，愛的跟右邊的天空一樣高，高到衝到外太空，因為高到無法測量，所以，媽媽真的沒辦法比我愛誰比較多，寶貝，妳為難我了，媽媽做不到，我無法測量。』，聽到這樣的話，女兒對著我笑了。

 

是的，我真的做不到，去測量我到底愛誰比較多，我也讓女兒看懂，我的『做不到』，只因為我懂當自己凡事都以為別人都做得到時，只要一有別人做不到的時候，就以為對方是為難與做對，以為自己不被愛，卻忘了，在這個世界上，每一個人，包括自己還有自己的父母與孩子，都有『做不到的時候。』

 

當父母說：『我做不到當那種爸媽的時候。』，千萬也要想著『孩子也有做不到的時候。』，父母做不到那種孩子心目中最棒的父母，也要懂得，孩子也做不到父母心中那種很棒的孩子。

 

當父母可以體諒孩子有『做不到的時候』，孩子才能體諒父母也有『做不到的時候』，這樣才能真地彎下腰來，一起面對問題，一起解決問題。

 

一起面對每個人的『做不到』。

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PS2:演講影片由以下聯結

 

 

 

 

 

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