你欣賞會道歉的朋友嗎？（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)
以前我加入過一個共學團體，每次孩子侵犯了別人的權利時，我帶著孩子去道歉，他們總會告訴我：『不需要教孩子道歉！小孩不喜歡道歉，不要逼她。』
我很無法些受這樣的說法，對我來說做錯事道歉這件事永遠比死不認錯付出的代價少，沒有人可以被逼著道歉，但是，有沒有被逼這件事情的關鍵在於『孩子懂不懂他做錯了』與『道歉跟不道歉』之間的後果。
那就用孩子的語言與認知讓孩子真的了解就好。
女孩的道歉很簡單，她們大部分知道自己做錯了就會認錯，但是，男生就有困難，對於贏了才能獲得生存權的雄性動物來說，道歉這種行為就是一種示弱的表現，他們無法示弱，因為他們認為一認錯就代表自己輸了。
但是，在職場上，我看過最強大的主管，不是死不認錯把責任堆給員工的人，而是，幫職員扛起錯誤，馬上處理面對而且願意鞠躬道歉的主管，那樣願意面對錯誤的人，都能成為強大的主管，因為每次面對後就能學一次危機處理，也能夠重新檢討往更縝密的思考邁進。
在工作室中很多男生剛來的時候即使知道自己做錯了也是不道歉的，我每次都會試圖想看懂孩子的卡點，用教案讓孩子理解哪裡做錯了，希望別人一直讓你錯下去，還是願意有人跟你說，當孩子知道別人願意指出問題是為他好後，接下來就是翻轉孩子認為『道歉就是輸了』的概念。
於是，我每次只要冤枉或誤會了孩子，我總會真誠地跟孩子說：『對不起，媽媽誤會你了，請問你可以原諒我嗎？』
孩子很善良，我大部分都是被輕易原諒的，於是我總會說：『你覺得願意道歉的媽媽很棒，還是不道歉的媽媽比較厲害？』
這個問題，孩子都會選『願意道歉的媽媽。』
有一天，兒子在跟朋友玩的時候發了很大頓的脾氣，我在遠遠的地方看，發現兒子一直在生氣，我喊了一聲：『玩到生氣就不要玩，回家吧！』，姊姊也開始有一搭沒一搭的說弟弟。
後來我把兒子叫過來問，才知道他受傷了還被好朋友取笑，他超級生氣的，那時候的我告訴他：『被自己覺得很好的朋友取笑很不開心是嗎？媽媽知道了，如果是我，我也是這樣，你可以拿來當選擇朋友的參考，但是，媽媽要跟你道歉，我剛剛沒有問清楚原因就只罵你亂生氣，對不起，請問你可以原諒我嗎？』
兒子點點頭，當我道歉的那個當下，雖然我不是事件最初的始作俑者，但是我看到兒子整個人全都鬆掉了，我問兒子：『我道歉說我做錯了，你會覺得媽媽很遜嗎？』，孩子搖搖頭說：『我喜歡會道歉的媽媽！媽媽很棒！』，於是，我伸手擁抱了孩子。
過沒多久，我把女兒叫來：『妳知道剛剛弟弟為什麼這麼生氣嗎？』，女兒搖搖頭，我說：『妳不知道弟弟生氣的原因就奚落他的脾氣，妳確定要別人也這樣對妳？』
於是，女兒問清楚了緣由也去跟弟弟道歉了。
我常常這樣，有一次小一的兒子在一堆朋友的面前跟其中一個朋友的媽媽道歉：『對不起，剛剛我踢了你的寶貝，請問你可以原諒我嗎？』
在場有好幾個孩子，當兒子被對方原諒的時候，我一一點名在一旁看著的孩子：『小天，你喜歡做錯了會面對問題道歉的朋友嗎？還是會覺得他道歉很遜？』
小天說著：『我喜歡會道歉的朋友。』
『小元，你喜歡做錯了會面對問題道歉的朋友嗎？還是會覺得他道歉很遜？』
小元說著：『我喜歡會道歉的朋友。』
那個時候兒子聽到大家的回答，道歉面對的姿態就挺起來了，面對犯錯道歉不是萎縮的好像自己在示弱，真正的道歉，是一種挺起胸膛面對的檢討，我一直在每次自己犯錯，與孩子犯錯的過程中，讓他們一點一滴的理解。
犯錯道歉不是被處罰，犯錯道歉不是示弱也不是就代表自己輸了，犯錯道歉是一種抬頭挺胸面對錯誤的負責態度，是一個願意面對問題的強者。
道歉的時候，朋友不是覺得你弱者，而是他們也喜歡會道歉的朋友。
懂著欣賞願意面對錯誤的朋友，看懂真正的強者不是從沒有出錯，而是願意認錯與面對。
你欣賞會道歉的朋友嗎？
