他們都不約我＿好玩伴（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)
從小到大，我都一直覺得女孩子的團體非常的奇怪，例如：如果一開學的時候，有個女孩問妳：『要不要去福利社？』，這句話不是真的問你要不要買東西，而是“要不要跟我們一群”的意思，如果沒有跟上，妳就不在團體內了，女孩的團體很奇怪，一定型就很難增加隊友。
女孩的奇怪不只在一起買東西，有時候還有是不是一起上廁所，下課的時候問妳要不要上廁所，問的不是妳有沒有生理需求，而是『是不是同一國的？』
這些狀況很可怕，拒絕了一次就會被排擠，也因此，女孩的人生中常常就是跟著朋友鬼混，其實也不知道真的在做什麼，但是就算無聊也不太敢拒絕，就怕被列為『不是同一國的』。
後來，在媽媽團體也常常有這樣的狀況，媽媽也是一群一群的，為了怕破壞表面和諧，都要營造同樣的群體觀，一約出去就是要一群，每個都要約到。
我的朋友曾經買過一次的火車限量票，分了一些給我，於是我約了一些朋友一起前往苗栗，那時候考慮車子不夠坐加上限量票不是我搶到的因素，我就沒有約一個家裡無法有交通工具的媽媽朋友，於是臉書的照片一出來，這個媽媽的玻璃心碎了，開始對我做網路的言語攻擊。
其實多年在女孩團體的遺毒，讓我偶而也會這樣，有時候看到別人約了一起出去玩感覺自己沒被約到會有點失落，也會覺得不是滋味，但是後續想想就算那樣的行程真的被約，我也蠻困擾的。
但是，年少的時候，我們不會往後想，我們只會覺得『你怎麼可以不約我。』、『你們排擠我』
女孩這樣的心態，當媽媽的時候也會用同樣的模式思考，『他們怎麼可以不約我兒子？』、『他們怎麼可以不約我們。』，於是，孩子們在這樣的示範下，覺得這世界都不喜歡他，越來越容易受傷。
其實，女孩在意的是有沒有被約，而男孩在意的是『有沒有玩到』，但是現在越來越多男孩被媽媽影響成『他們怎麼可以不約我。』
我一直想要試圖翻轉孩子這樣的想法，前幾天，我們開車從龍潭要回台北，車上載著一些孩子，我問孩子們：『過陣子我們會租一台車，一起去台中玩衝浪跑一個教案，你們想要約誰？』
孩子們七嘴八舌地說著，我兒子說了幾個班上同學的名字，我問他：『他是工作室的孩子嗎？』
兒子說：『不是！』
我回答：『所以他們跟工作室的孩子不熟，玩起來會盡興嗎？』
兒子回答：『不會！』
我繼續問：『所以，我們是討厭他們，還是剛好不適合這個團體？』
兒子回答：『剛好不適合這次的人員。』
孩子們又說了一個名字，其他的孩子馬上抗議說不要，我問他們原因，他們回答：『因為，他們家不能碰水，這次是要去玩水的行程。』
我回答：『所以不是討厭這個人，而是尊重他們家的規定。』
孩子們點點頭說對。
我提議了一個人，孩子們群起反對，我問原因他們說：『因為她愛生氣！』，我問他們：『如果她改了這個行為習慣，你們就會願意跟他出去嗎？』，孩子們點點頭說當然，我恍然大悟地說：『所以，不約她是因為她的行為會干擾玩興，而不是她這個人被討厭是嗎？』，孩子們點點頭說對。
我又提議了一個孩子的名字，孩子們開始反對，他們說：『他沒問題，可是問題在於他媽媽還要顧小小孩弟弟，可能沒辦法跟我們去。』
我回答他們：『所以不是討厭他，而是考慮到他媽媽不能顧他？』
有一個建議，孩子們的反應是『他每次出去都要別人幫他做事，自己都不收垃圾玩具。』，跟自助旅行最可怕的玩伴一樣，出去不會分擔事情，給朋友侍奉。
慢慢的我一邊讓他們思考人選，一邊也讓他們理解有時候別人不約你，不是因為討厭你這個人，有些人是考慮您的習慣，有些是考慮家人的問題，有些是尊重你們的宗教信仰，有些是因為你某些的行為，讓人覺得不是好玩伴。
我想起來有一天，一個孩子跟大家出去玩的時候，因為大家要約去搭雙層巴士而跟媽媽吵著要回家附近騎青蛙車，那時候我理解了，媽媽以為孩子跟朋友約出去是重點，可是孩子卻認為那天是跟朋友去騎青蛙車，預期跟朋友玩的畫面不同。
那天我跟那個孩子說：『麗芳姨理解了，以後約你出來，只能約運動活動，像要去兒童樂園、恐龍博物館、屁屁偵探展，都不約你，這樣可以嗎？我想尊重你的喜好。』
孩子想了想忽然說：『不好，我想想現在我可以配合大家去搭雙層巴士。』，我開心地回答他：『哇！不要太委屈，如果你是一個會配合團體的人，下次我們都還要約你，這樣很累呢！』，孩子露出了神秘的笑。
我慢慢的在籌備活動的過程，慢慢的去幫孩子梳理，有時候別人不約你，是一種尊重，即使是因為你某些行為而不約你，針對的也是行為不是人的價值，行為變了，狀況就變了。
慢慢的孩子們也知道，某些出遊的行為，會決定了自己是不是一個好玩伴的評價，真心想要以後別人有旅行會約你，那麼自己就應該是一個好相處的好玩伴。
別人約不約都有他們的考量，我協助孩子釐清，這無關自己這個人有沒有被全然喜歡與討厭。
約不約一個人，有沒有被約，其實，都無損自己的價值。
是不是好玩伴，好約，好配合才是重點。
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＃法佈施
